Chistes de Pueblos
Estos son los 65 chistes de pueblos y más graciosos bromas sobre pueblos que matan de risa. Lea chistes acerca pueblos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pueblos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pueblos. Diviértete con un buen bromas de pueblos en español con sencillo humor de pueblos y fotos para reir.
- Un pobre tipo se entera que ha subido el dolar por la tele y se lo cuenta a su jefe que es n**..., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
- Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos. - Un policía va corriendo persiguiendo un ladrón y en la esquina ve al tonto del pueblo y le pregunta:
- Señor, ¿Vió usted a un tipo doblar la esquina?
- No, cuando llegué ya estaba doblada - Pedro le dice a María:
María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias. - Los de Lepe no salen de su pueblo ¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva. - Uno que llama a su tía al pueblo:
- Tía, ¿qué tiempo hace por allí?
- No sé sobrino, con tanta niebla no veo nada... - En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡¡VIVAAAA! ! - Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
-Por favor ¿la salida del pueblo?
-¡Aquella gorda con gafas! - Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! - Un enfermo llega al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de superioridad.
A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
Chistes Cortos de Pueblos
Un chiste cortos de pueblos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pueblos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Este es el pueblo donde ponen mote a todo el mundo?
- No.
- Ah vale, gracias.
- De nada, 'Preguntillas'. - Un pueblo era tan pobre, tan pobre, tan pobre, que tenía los semáforos en blanco y negro.
- esto era un pueblo tan seco, pero k tan seco k la vaca de mi abuela daba leche en polvo
- ¡Oye Pepe en el pueblo del lado hay un tío más inteligente que tú!
¿Pues, cuántos kilos levanta? - xq los del pueblo del lepe dejan las cebollas en la calle xq ace un frio q pela>:(
- -¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño... - Era tan alto, tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en el siguiente.
- era un pueblo tan pobre tan pobre tan pobre que el alcoiris salia en blanco y negro
- Uno de pueblo:
- Hijo, arranca el tractor.
- Ok Papá, ¿dónde lo has plantado? - Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja
- por que los de lepe se tiran al pozo del pueblo porque dicen que en el fondo no son tan tontos
Chistes de pueblos muy buenos y graciosos
Los chistes de pueblos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pueblos bromas divertidas.
En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.
este el tonto del pueblo ke su nombre era benito,va a su bar de todos los dias "to"reventao
y le dice el camarero:
benitoooo que "taa" pasado
y cotesta benito:
no te lo vas a creer,tuves el cartel de ahí fuera que pone se traspasa pues mentira.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
Porque somos pichones.
La herencia del pueblo
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
:|esto es uno que va por la carretera y pone un cartel que dice:reduzca a 20 y el que no puede ññññ y baja ve otro cartel reduzca a 10 y el to cabreo dice: joder que no puedo ññññ y baja luego ve otro:reduzca a 5 ñññññ joder que no puedo y baja y ve otro: bienvenido al pueblo de reduzca>:(
Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.
- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬
Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.
- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: Abra aquí.
- ¿Por qué los de Lepe no salen de su pueblo?
- Porque hay un cartel que pone: Huelva.
- ¿Por qué los de Lepe hacen las casas redondas?
- Para que los perros no se meen en las esquinas.
Montamos un Bar
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia que dónde está el jefe.
El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?
Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital.
Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Complejo de superioridad
Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
Mamá Mamá en el colegio me dicen cabezón.
.
-no les haga caso mijo y más bien prepárese para darle sombra al pueblo
Tontito
LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.
¿si te doy un beso me das tu móvil?
Y el tontito le responde: 601584523
Un peito, se fue para Europa a probar suerte, al cabo de un tiempo regreso a su pueblo hecho todo un Europeo.
Se encuentran dos borrachitos en al calle y el uno le dice al otro:
Oye chico, eso que está allá arriba, ¿es la luna o el sol?
Y el otro le contesta:
La verdad no sé, yo no soy de este pueblo.
Un campesino baja al pueblo con su caballo, y lo amarra frente a la estación de policía, y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un gendarme le dice:
Oiga señor, yo le daré parte de esto al jefe.
El campesino le contesta:
¡Si quiere déselo todo, que a mi, no me va a servir!
Un día un vendedor de diario cobró, y enseguida se fue al supermercado más barato del pueblo.
Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.
Mudanza Lepe
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen cabezón!
Tranquilo hijo, pero corra y súbase al cerro para que le dé sombra al
pueblo.
¿Por qué a Hipólito le dicen el redentor del pueblo?.
Porque tiene a diez millones de dominicanos arrepentidos.
Va Quebedo en tren con ganas de cagar y piensa voy a cagar ahora que hay un tunel empieza a cagar y de repente se acaba el tunel y todos los del pueblo dicen:-Que veo,que veo...
Y dice Quebedo!!!anda si hasta por el c**... me conocen¡¡¡¡
Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:
¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.
Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy cabezón.
No les hagas caso hijo, y súbete al cerro para que les des sombra al pueblo.
¿A qué no saben por qué en el país de los atlantes se pone todo el pueblo muy acicalado y repeinado en la plaza mirando todos al cielo?
Para salir bien guapos en la foto del satélite.
El cura del pueblo se compra una calculadora.
Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice:
- Padre, le he metido la puntita a mi novia...
- ¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
De Leganés
Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya m**... de pueblo y vaya m**... de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya m**... de monstruo y vaya m**... de lago
Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.
El filósofo del pueblo
- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.
— Padre vengo a confesarme
— Dime hija mia!
— Le hice s**.
.. oral al cura del otro pueblo.
— Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente.
Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
Para hacer "aerobic".
Un pobre hombre que llevaba tres meses con la cara por los suelos, concreta una cita con el médico del pueblo para que éste le mirase. Llegó la hora de la visita al doctor y éste le dice:
¡Hola!
¡Buenas tardes, doctor!
¿Cuál es su problema?
¡Que tengo paperas!
Y le dice el doctor:
¡Pues toma veinte duros más, pa' plátanos!
El gitano ayudando a su hijo con los deberes:
- Oye papa, ¿tú sabes cuáles son los pueblos nómadas?
- Claro que sí.
- ¿Y cuáles son?
- Pues muy sencillo, los pueblos nómadas son los catalanes porque siempre dicen: no te doy si tu no ma das.
- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pueblos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.