Chistes de Pulsar

Chistes de pulsar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pulsar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
2. Error:002304,no se detecta el raton.
   Pulse el boton derecho del raton para ver opciones adicionales.
3. Error de Windows Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...
4. Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
5. Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar :E :E
6. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
7. Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
   - Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
   - Y ¿de qué trata?
   - Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
   Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
   Y dice el otro:
   - Pues no me lo creo!
   - ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!
8. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV
   -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
   -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
   -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
   -Oral.
   -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
   -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
   -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
   -No.
   -¿Verificó la presión sanguínea?
   -No.
   -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
   -No.
   -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
   -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
   -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
   -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
9. Cazadores de patos Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
   hierbas y se ponen a esperar...
   Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
   botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
   - Oye, quieres un trago ?
   - No, gracias, no quiero.
   - Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
   Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
   vuelve a decir a su amigo :
   - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
   - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
   - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
   Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
   entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
   - Oye, pero como lo has hecho ?
   - Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
10. Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
    -Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
    El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
    -"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
    ánimo,que enseguida vuelvo".
    Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
    -¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
    -¡Que me he liado,macho,que me he liado!
11. Un tío se va de viaje y en el avión le da un apretón, pero el servicio está ocupado, así que se lo dice a la azafata, que le responde:
    - Si es una emergencia le dejaré pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende sobre las cosas que hay allí.
    El tío entra, hace sus necesidades, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero, el de AC:
    - ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
    Después pulsa AF:
    - ¡Uy!, aire fresquito para que me seque, ¡qué bien!.
    Después pulsa ET y se despierta al día siguiente en la cama de un hospital:
    - Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.
    - ¡Pero a quién se le ocurre pulsar el botón de Extraccion de Tampax automática!. Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.
12. La cosa más rápida del universo Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
    El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
    El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
    Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
    Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
    -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
13. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
14. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje:
    'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Contar chistes de pulsar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.