Chistes de Reemplazar

Chistes de reemplazar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre reemplazar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
   - No lo creo señorita, no me veo limpiándome el c**... con una blackberry xd
2. Mi novia es una perra.
   Pluto.
   No hallo la hora de irme.
   Un ciego.
   Mi papá es un viejo verde.
   El hijo de Hulk.
   El auto nunca reemplazará al caballo.
   Una yegua
3. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
   Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
   Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
   No a la donación de órganos. (Yamaha)
   Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
   Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
   Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
   A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
   Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
   Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
   ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
   No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
   Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
   Tengo nervios de acero. (Robocop)
   El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
   La mano viene movida. (Parkinson)
   Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
   ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
   Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
   Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
   No al paro. (Un cardíaco)
   Creo en la reencarnación. (Una uña)
   X. (Un analfabeto)
   Mi novio es una bestia. (La Bella)
   Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
   Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
   En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
   Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
   Al fin solos. (El Llanero Solitario)
   El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
   No veo la hora de irme. (Un ciego)
   ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
   Mi novia es una perra. (Pluto)
   Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
   Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
   Estoy encinta. (Scotch)
   ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
   Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
4. ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
   - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
   - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
   - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
   - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
   - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
   - Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
   - Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
   - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
   - Su factura de teléfonos viene en una caja.
   - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
   - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
   - Le preguntan su nombre y dice [email protected]
   - Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
5. 1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
   2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
   3. Y Dios dijo:
   - Hágase el Dato.
   Y así sucedió.
   Y Dios dijo:
   - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
   Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
   4. Y dijo Dios
   - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
   Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
   5. Y no había Software aun.
   Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
   Y les dijo:
   - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
   6. Y dijo Dios:
   - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
   7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
   Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
   - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
   8. Y Dios dijo:
   - No es bueno para el Programador estar solo.
   Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
   Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
   9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
   10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
   Y Bill le dijo al Usuario:
   - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
   11. Y respondió el Usuario
   - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
   12. Y Bill dijo al Usuario
   - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
   13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
   14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
   15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
   Y Dios le pregunto:
   - ¿Qué buscas?
   Y el Programador respondió:
   - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
   Y Dios dijo:
   - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
   Y el Programador dijo:
   - ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
   16. Y Dios dijo a Bill:
   - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
   Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
   Y siempre venderás Windows.
   17. Y Dios dijo al Usuario
   - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
   Y tendrás que usar programas piojosos.
   Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
   18. Y Dios dijo al Programador:
   - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
   19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
   20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
6. Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
   "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
   "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
   "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
   "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
   "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
   "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
   Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
   "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
   "¡Lo sabía! Dígame".
   "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
   Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
   "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
   "¿Qué versión de windows está usando?
   "Windows 98".
   "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
   Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
   "Necesito una fuente de alimentación".
   "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
   "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
   "¿Qué le dijo entonces?"
   "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
7. Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
   14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
   13. Ha olvidado en qué año estamos.
   12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
   11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
   http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
   10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
   9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
   8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
   7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
   6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
   5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
   4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
   3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
   2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
   1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
8. El coche nunca reemplazará al caballo.
   - La yegua
   La mano viene movida.
   - Parkinson
   Nuestra madre es una loba.
   - Rómulo y Remo
   No al paro.
   - Un cardíaco
   Tengo un nudo en la garganta.
   - Un ahorcado
   Creo en la reencarnación.
   - Una uña
   Me gusta la humanidad.
   - Un caníbal
   Al fin solos.
   - El Llanero Solitario
   No veo la hora de irme.
   - Un ciego
   Eres la única mujer de mi vida.
   - Adán
   Estoy encinta.
   - Scotch
   ¡Se me estropeó el despertador!
   - La Bella Durmiente
   Es mejor dar que recibir.
   - Un boxeador
9. El coche nunca reemplazará al caballo.
   - La yegua
   La mano viene movida.
   - Parkinson
   Nuestra madre es una loba.
   - Rómulo y Remo
   No al paro.
   - Un cardíaco
   Tengo un nudo en la garganta.
   - Un ahorcado
   Creo en la reencarnación.
   - Una uña
   Me gusta la humanidad.
   - Un caníbal
   Al fin solos.
   - El Llanero Solitario
   No veo la hora de irme.
   - Un ciego
   Eres la única mujer de mi vida.
   - Adán
   Estoy encinta.
   - Scotch
   ¡Se me estropeó el despertador!
   - La Bella Durmiente
   Es mejor dar que recibir.
   - Un boxeador

Contar chistes de reemplazar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.