Chistes de Responder
Estos son los 65 chistes de responder y más graciosos bromas sobre responder que matan de risa. Lea chistes acerca responder que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Responder
Estos son nuestros mejores frases chistosas de responder. Diviértete con un buen bromas de responder en español con sencillo humor de responder y fotos para reir.
- Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
– ¿Cuánto cuesta un café?
– 1 Euro- responde el camarero.
– ¿Y el azúcar?
– ¡Es gratis!
– Pues póngame un kilo de azúcar, por favor. - Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer...
No, hice verde, pero ya estoy mejor. - Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa. - Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies. - Un niño le pregunta a su papá: Papi, alguna vez te enamoraste de una profesora??
Y el padre responde: Si claro, en preescolar.
- Y que pasó?? Que tu mamá te cambió de guardería. - - Tontito, tontito... y tú... ¿De qué quieres el bocadillo?
Y el tontito responde:
- Pueeeess.... de jamón mismo... - La mujer le dice al marido olle Juan anoche mientras dormías me insultabas y le responde el marido quien te ha dicho que dormía
- Doctor, Doctor tengo relaciones sexuales con luis, pedro y juan que hago, me pongo la T de cobre?......y el doctor le responde...no mija pongase la P de p**... y cobre
- Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
Contestan: bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones! - Un hombre entra en un autobús y le pregunta al conductor del vehíc**...:
- ¿Que vale?
- Son 100 pesetas -le responde el otro-.
- Pues, que bajen todos que me lo quedo.
Chistes Cortos de Responder
Un chiste cortos de responder breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de responder muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Mami, mami en la escuela me dicen gay
- Ay hijito, y ¿tú que les responde?
- Yo les digo: ¡Tan lindos! - van dos pikachus por la calle
y dice uno PIKA,PIKA
y responde el otro pues te arrascas.
LoLLoL^ - Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
¡Hola! ¿Cómo estoy?
Y la otra le responde:
Bien y, ¿Yo? - mama mama en el colegio me dicen maricon por que mijo dice la mama y el nino responde es que son tan lindos
- Ring ring, ¿La familia Del Mar?
Y responden:
¡Hoooolaaaaaaa! - Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala. - UN HIJO LE DICE A SU PAPA:
Papa ya no quiero conocer a mi abuelo,su papa le responde. calla y sigue cavando: - un cadete le dice a su general hemos perdido la guerra y le responde pues busqenla
- Van dos tíos por el desierto y uno le dice a otro:
- ¡Eh tú!
Y responde el otro:
- ¿Quién, yo? - El doctor le dice al paciente:
Diga 33.
El paciente responde:
Perdone doctor, no sé contar. - Mamá mamá en el colegio me dicen gángster
¿Por qué hijo?
El hijo responde:
No,las preguntas las hago yo. - Un niño le pregunta a su mamá: ¿Mamá, ¿por que somos tan pobres?. Y la madre responde: Porque esto es África.
- Una mujer le dice a otra:
¡Estás gorda!
La otra responde:
Sí, como una tapia. - Lega el marido a la casa y dice ¿vieja hiciste cafe? Y ella responde no hice verde pero ya estoy mejor!!!!
- le dice un loco a una loca:
- Nos casamos¿
Y responde ella:
- y con quien¿
Chistes de responder muy buenos y graciosos
Los chistes de responder para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas responder bromas divertidas.
Flechas de amor
Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!
Cuanto cuesta
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
Sueño de amor
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Se encuetran dos pollitos platicando seriamente y le dice uno al otro.
.
pio, pio, pio.
a lo que este contesta
pio. pio, pio.
y el otro responde
pio, pio, pio
a lo que este contesta otra veZ
pio, pio, pio.
y el otro contesta
pio, pio, pio, pio, pio.
entoces muy enojado responde este
no me cambies de conversacion!!!!
Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.
Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!
Llega el juez que preside la audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.
Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!
Mercedes
Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
Un niño le dice a otro: sabes que el otro día me picó una serpiente
Y el otro le dice: ¿que cobra?
Y le responde: no gratis...
En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.
El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores.
Argentino en la intimidad
Esto es un argentino que estaba h**... con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:
¿Araña?
A lo que le responde:
No, gato.
Entra la tía de Jaimito a casa y Jaimito le pregunta, "¿De dónde vienes?"
"Del tratamiento de belleza," responde ella.
"Ah... ¿y estaba cerrado?"
Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos.
Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
¡Concedido!
Y lo convirtió en oveja.
El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:
- Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
El paciente responde tranquilamente:
- ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!
Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Lepero en la zapatería
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Llega el dentista con su paciente y le pregunta:
¿Le duele a usted algo?
A lo que el paciente le responde:
Sí, mi billetera.
Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!
Van dos moscas por el desierto, y una le dice a la otra:
¿Que, se suda, eh?
Y la otra le responde:
¡Y tú, cabezona!
Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande... :(...
Dos semanas sin comer ni dormir
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
Un hombre le pregunta a su amigo:
¿Qué hace un muerto en un cajón?
Y el otro le responde:
¡Nada!
¿Y, cómo va a nadar si está muerto?
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.
Una señora le dice a otra.
Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
La otra señora le responde:
Eso no es nada, mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Una pareja esta viendo una exhibición de ganado.
Y el expositor explica: "Un toro puede tener aproximadamente 20 relaciones sexuales al Dia" La mujer le pega un codazo al marido, y le dice Aprende Poco Hombre!!!!! Y el marido le responde: "Pregúntale a ver si es con la misma Vaca.....
Dos secretarias en la oficina: le dice una a otra.
Te has fijado lo bien que viste nuestro jefe.Si responde la otra, ¡ylo rapido que se viste!:
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.
Hiban dos recien casados en un carro y hiban peleados entonces pasaron por una granja y vieron unos marranitos y el marido le pregunta:
Familia tuya??
y la esposa responde:
si mis suegros :)
Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:
Cómo te parece que murió mi madre.
Y el tipo le dice:
¿Y de qué murió?
Y éste le responde.
De fiebre amarilla.
Que bonito color, responde su amigo, y a qué hora es el entierro.
Y éste responde:
A las cuatro.
Ah, que buena hora.
Una rubia llora en la maternidad de un hospital.
La enfermera le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
- He tenido gemelos - responde sollozando la rubia.
- ¿Y qué?
- ¿Qué le diré a mi marido? ¿De dónde he sacado el otro niño?
Llega un niño con su papá y la dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?
-Un amigo le dice a otro: Tu sabes porque las focas del circo miran al techo.
-y responde el otro: ¿porque? -y el otro responde: porque arribaestan los focos.
^^::E
La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?
Llegan y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!
Era un sapo que va a un restaurante, entra y le dice al mesero:
Una sopa, por favor.
El mesero le responde:
Un momento, y se va, y regresa con la sopa, el sapo la observa y le dice:
¡Mesero, mesero!
Si, señor
¡Y la mosca!
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.
Dos Gallegos.
Le dice Manolo a Venancio,
oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces.
Cepillo para el inodoro
La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
Una señora paseando con su perro, se encuentra con un pasota y éste le pregunta:
¿Muerde?
La señora le responde muy amable, "no".
Y él le pregunta de nuevo, ¿y el perro?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de responder es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.