Chistes de Revisión
Estos son los 11 chistes de revisión y más graciosos bromas sobre revisión que matan de risa. Lea chistes acerca revisión que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de revisión para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre revisión para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula - Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia. - Revisión médica Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía. - Una señora viuda, tenia una unica hija y le prohibio que tuviera novio. La muchacha se enamoro y se entrego al novio. Para que el novio no siguiera llegando a la casa, la mamà opto por llevarla a un convento de monjas y asi paso. Apoco tiempo en el convento la madres superiora oia todas las noches ruidos raros y voz masculino. Tomo la decision de hacer una revision a todas las monjas del convento, les pidio que se pongan en fila y que se quinten la ropa interior para ver si son mujeres, el hombre se colo con las monjas con su habito. Pasa la primera monja y levanta su habito si es mujer dijo la superiora, pasa la segunda y lo mismo, llega el turno del novio y se adelanta en decirle a la monja sorpresa y le enseña el pene
- Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto. - Carta a mi Jefe II
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al i**... de los jefes.
Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná !. - un señor va tan tranquilo por la calle y pasa por un semaforo y lo atropella un coche.Entonces pierde unbrazo . una monja se lo dona.Va a revision del brazo y el medico le pregunta,que tal el brazo y le dice muy bien me hace unos pasteles y una de to.El medico le mira el brazo y le dice y estas quemaduras el señor le dice... esque cuando boy a mear me la agarra y le tengo que dar con el puro para que me la suelte.
- Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A! - Un señor decide ir a un especialista en ojos. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
Quiero que mire ese cartel y me diga que letra es.
El señor le dice:
Es la "a".
El médico le dice:
Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
Es la "a".
Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
Doctor, ya le dije dos veces que es la letra "a".
El médico se acerca al cartel y dice:
¡Pucha!, verdad, sí era la "a". - Estoy mal, muy mal Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo. - LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
RESPUESTA: 4.
CRITICA: Detalle.
REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
REVISION 8: 4.
CRITICA: Aprobado para publicación.
Contar chistes de revisión es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.