Chistes de Silla Electrica

Chistes de silla electrica para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre silla electrica para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. 1º acto: un general.
   2º Acto: una silla eléctrica.
   3º Acto: el general en la silla eléctrica.
   ¿Cómo se llama la obra?... General Electric
2. Se abre el telon aparece un general baja el telon sube el telon y aparece el general sentado en una silla electrica baja el telon sube el telon>>>>>>Como se llama la obra?
   General Electric
3. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
   Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
   Entonces le compré una silla eléctrica.
4. -Ahora que morirá en la silla eléctrica, ¿cuál es su última voluntad?
   - ¡Que se corte la corriente!...
5. El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica:
   - ¿Su último deseo?
   - Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo.
6. El abogado a su defendido:
   Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
   ¿Por qué no dice que fue usted?
7. La silla eléctrica Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
   - ¿En qué vas pensando?
   - Que mal empieza la semana...
8. Primera escena: Un general.
   Segunda escena: Una silla eléctrica.
   Tercera escena: El general en la silla eléctrica.
   ¿Cómo se llama la obra?
   General electric.
9. Un último cigarrillo Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
   - ¿Un cigarrillo?
   - No, gracias, lo estoy dejando...
10. Un suicida mexicano llega al i**... y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un i**... por cada país y empieza a mostrárselos:
    -Este es el i**... alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas.
    No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
    -Bien -dice la diabla- Este es el i**... ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
    -¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
    -Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
    -Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
    -Ah, es que ese es el i**... de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!
11. Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
    Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
12. George Bush, Tony Blair y el alcalde de Lepe Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
    Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
    Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
    Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
    Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
    - Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero
    la guillotina.
13. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
    Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
    Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
    ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
    ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
    Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
    La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
    ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
    ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
    ¿Por qué la luz negra no es negra?
    ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
    ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
    ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
    Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
14. La Historia de un Feo.
    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
    que pudimos, pero salió".
    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!
    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.
    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.
    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.
    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!
    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
15. La Abuela
    (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
    Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
    Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
16. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
17. Era una vez un Alemán se muere y se va al i**... ve que allá ay un i**... para cada país entonces va al i**... Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el i**... Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
18. Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
    Viene el primero y el guardia le dice:
    ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
    Y el muchacho le dice:
    En la silla eléctrica.
    Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
    ¡La silla está mala!
    El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
    La cámara de gas porque, la silla está mala.
19. llega un aleman al i**... y va en busca de el i**... de su pais, lo encuentra y le pregunta a los de la fila -¿aqui que te hacen?-no pues aqui primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla electrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora, el aleman decepcionado va y se forma en el i**... ingles y pregunta lo mismo y le vuelven a contestar que les pasa lo mismo que en el i**... aleman. es cuando ve una fila interminable en uno de los infiernos va pregunta -¿que i**... es este?- a lo que le contestan- es el i**... mexicano- ¡a si! -¿y por que hay tantos formados aqui? por lo que le contestan lo que pasa es que aqui los clavos dse los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va ....

Contar chistes de silla electrica es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.