Chistes de Tarjetas Credito

Chistes de tarjetas credito para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tarjetas credito para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
   ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
   ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
2. La tarjeta de crédito - Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
   - Me la robaron hace un par de meses, hijo.
   - ¿Y no lo denunciaste a la policía?
   - No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
3. ¿En qué se parece una mujer a una tarjeta de crédito?
   En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin crédito.
4. El hijo le dice al papá: Papá, papá hace tiempo que perdiste tu tarjeta de crédito y aun no la has reportado!
   El papá le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos dinero que tu madre...
5. Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
   Y dice el padre:
   Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
6. ATENCIÓN!!!
   Está confirmado que después del Covid 19 vendrá uno mucho peor. Un virus de la familia del Ebóla, llamado DEBOLA..... Debola luz, Debola expensas, Debola tarjeta, Debola alquiler, Debola escuela, Debola cuota del crédito... Debola ..
7. esto son dos mujeres que se van a un puticlub de hombres. sale un hombre y hace un streptease y una mujer le dice a la otra:yo le meto 50 euros en los huevos y me hace dos streptease. Y la otra contesta pues yo le paso la tarjeta de credito por la raja del c**... y me hace de todo.
8. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
9. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
10. UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
    - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
    Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
    - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
    Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
    Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
    ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
    Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
    Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
    Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
    ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
    Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
    Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
    Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
    Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
    No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
    Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
    Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
    Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
    Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
    Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
    ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
    Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
    Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
    COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
11. Mejores nombres para tarjetas de crédito:
    Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
    Apla-card: Tarjeta para dentistas.
    Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
    Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
    Califi-card: Tarjeta para profesores.
    Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
    Tru-card: Tarjeta para magos.
    Confis-card: Tarjeta para inspectores.
    Desembar-card: Tarjetas para marinos.
    Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
    Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
    Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
    Edu-card: Tarjeta para profesores.
    Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
    Embau-card: Tarjetas para estafadores.
    Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
    Fabri-card: Tarjeta para industriales.
    Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
    Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
    Publi-card: Tarjeta para editores.
    Remol-card: Tarjeta para grúas.
    Ras-card: Tarjeta para perros.
    Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
    Ron-card: Tarjeta para hoteles.
    Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
    To-card: Tarjeta para masajistas.
12. Pizzeria goge
    Ring, ring.
    ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
    - ¿Pizzería qué?
    - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
    - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
    - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
    - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
    - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
    - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    - ¿Ricota? ¿Rúcula?
    ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
    - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
    las nubes ...
    - ¿Y Usted cómo lo sabe?
    - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
    - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
    - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
    -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
    de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    - Por su tarjeta de crédito, señor...
    - ¿¡Qué!?
    - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
    Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
    qué dices a eso, listillo...
    - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
    - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
    - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
    - ¡Vete a la punta del cerro !
    - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
    DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
    - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
    - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
    - Entiendo, señor...
    - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
    - Perfectamente, señor...,
    - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
    -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
    - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
13. Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
    Hombres:
    1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
    2. Abra la ventanilla.
    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
    4. Indique la cantidad que desea retirar.
    5. Retire el importe.
    6. Recoja el comprobante.
    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
    8. Reinicie la marcha.
    Mujeres:
    1. Acérquese al cajero automático.
    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
    4. Abra su ventanilla.
    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
    8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
    9. Introduzca la tarjeta de crédito.
    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
    12. Introduzca el numero secreto.
    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
    14. Indique el importe que desea retirar.
    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
    20. Avance su vehíc**... 2 metros.
    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
    22. Recoja la tarjeta de crédito.
    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
    25. Arranque el motor que se le ha calado.
    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
    27. Quite el freno de mano.
14. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
    - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
    El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
    - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
    De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
    - Quiero la casa.
    El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
    - También quiero los niños.
    140 km/h. Ella dice:
    - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
    El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
    - ¿Hay algo que quieras tú?.
    Y el marido dice:
    - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
    Ella pregunta:
    - ¿Y qué es?.
    Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
    - ¡Tengo el airbag!.
15. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
16. Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro:
    ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
    El otro le contesta muy deprimido:
    A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
    Pero vos si que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
    ¡Estás loco!, le dice el otro, qué quieres, que me ponga a gritar jugooossss, jugooooossss.
17. Entierro a la catalana Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
    El hijo menor dice:
    - Ahora tendremos que hacer realidad la última
    voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
    El hijo mediano añade:
    - Sí, bueno... pero en realidad sólo
    pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
    El hijo mayor apostilla: -
    -También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
    La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
    - ¡Basta ya!
    Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Contar chistes de tarjetas credito es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.