Chistes de Televisiones
Estos son los 65 chistes de televisiones y más graciosos bromas sobre televisiones que matan de risa. Lea chistes acerca televisiones que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Televisiones
Estos son nuestros mejores frases chistosas de televisiones. Diviértete con un buen bromas de televisiones en español con sencillo humor de televisiones y fotos para reir.
- El UCV fue el primer canal de televisión. ¿Saben por qué le pusieron así?
Porque la gente prendió la tele y dijo:
¡Uuuuuu se ve! - Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
- Encendemos la televisión y vemos como se aleja un cerdo meneando el c**.... ¿Qué película vamos a ver?
-Jamón, jamón. - Televisión en el baño - ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
- Porque se ve que te cagas. - Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión.
¿Papá, ¿Qué estás viendo?
Un partido de básquet.
¿Y cómo va el partido?
96 a 78.
¿Y quién gana?
96. - Un hombre que está viendo la televisión grita:
- ¡¡¡NO, NO ENTRES EN LA IGLESIA p**..., NOOOOOOO!!
La esposa le dice:
- AMOR, ¿¿¡QUÉ ESTÁS VIENDO!??
- ¡¡El video de nuestra boda!! - ¿Por que los de lepe ponen televisiones con peliculas de miedo en los baños publicos?
Para hacer mejor de vientre - Habia un senor sentado en el Sillon viendo television y le dice a su esposa "hey pasame una naranja" y le pregunta la esposa "te la pelo?" y le dice el esposo "na primero pasame la naranja"
- Estaba la señora de la casa mirando televisión, mientras la criada lavaba los trastes, y escucha un escándalo al caerse los platos al piso:
¿Más trastes María?
No señora, menos. - Un padre le dice a su hijo que estaba viendo television, Hijo ya es hora de que tu y yo hablemos de s**..., el hijo se sienta y le responde: bueno papa ¿que quieres saber?
Chistes Cortos de Televisiones
Un chiste cortos de televisiones breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de televisiones muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Sáben en qué se parecen los hombres a una televisión?
En que los podemos cambiar cuando nosotros queramos. - Telón: Televisión de 50 pulgadas o más!! xD
- ¿Porqué los del lepe ponen 5 televisiones a la vez?
Para ver tele5 - por k los lepes ponen tres antenas en la television???
para ver antena 3 - ¿Qué es telepatía?
Televisión para la hermana de mi papá. - ¡Papá!, ¡papá! ¿Podemos ver la televisión?.
Sí, pero no la prendan. - ¿Por qué los atlantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisión?
Porque van a salir al aire. - Cuando mi suegra habla Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
- ¿Sabes por qué los de lepe ponen tres antenas encima de la televisión? Para ver antena 3!
- ¿Por qué los atlantes ponen una tortuga atrás de su televisión?
Para verla en cámara lenta. - ¿Por qué los atlantes ponen la televisión boca abajo?
Para verle las bragas a la presentadora. - Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
- por que los del lepe ponen hielo en la television??¬¬
para congelar la imagen - ¿Por qué los de lepe ponen la televisión en el baño?
Porque se ve que te cagas. - Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.
Chistes de televisiones muy buenos y graciosos
Los chistes de televisiones para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas televisiones bromas divertidas.
Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!
La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?
Se abre el telón y sale un hombre que va a una ferretería y le dice al dependiente:
Perdone,te quedan estanterías de 2x2 y dice el dependiente: si me quedan una.
Se cierra el telón ¿cómo se llama el programa de televisión? Estanterías las justas.
Iva un chino, un Mexicano, y un gringo en un avion y el piloto Les anuncia "tenemos una emergencia de sobre carga Cada quien tire lo que tiene mas en su pais" y el chino tira televisiones, el Mexicano tira nopales, y el gringo tira mexicanos!! Hahahaha
Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión.
.. la mujer le pregunta:
-Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia!
-Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!
Una esposa está con el esposo en el salón viendo la televisión, ella mira al marido y le dice:
Manolo, hoy es nuestro aniversario, dime una palabra con amor.
Y él le responde despectivamente:
Amor, amor....amorfa.
Estaba el maracucho sentado viendo televisión y llega la esposa y dice mira sube al cuarto de mi hijo y habla con el sobre el s**..., y el le responde: pero para que si el ya tiene 17 años ese ya sabe de todo, y ella le responde bueno para que te enseñe algo nuevo que moyeja
Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que me acabo de comprar una video-grabadora.
El otro le pregunta muy asombrado:
¿Cómo lo hiciste si tú eres muy pobre y no tienes dinero para comprar una?
Y el otro le contesta:
Pues fue fácil, vendí la televisión.
El animador con los concursantes de televisión:
¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
(¡¿?!)
Le voy a ayudar: se llama La di-di
(¡¿!¡?!)
Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi
(¡¿?!¿¡!?)
Por última vez: se llama La divina
, La divina
No. ¡No ladivino!
Descubrimientos matrimoniales
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
Un programa famoso.
Un día llega el papá de Pepito a casa, cansado, del trabajo. Entra a la sala en la que los niños se encuentran viento televisión, en ese momento pregunta:
Hijos, ¿Qué es lo que ven?
Los niños dicen en coro: Hawai 5-0.
El padre sorprendido reponde:
Hombre, ¡Que goleada!
Un padre tiene dos hijos, los dos muy traviesos, un día ve en la televisión que un terremoto se acerca a la ciudad donde ellos viven. Intranquilo, manda a sus hijos con su hermana. Al día siguiente recibe una nota de su hermana: "Te mando a los niños, mándame el terremoto".
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.
Venia un gallego con caja bienn pero bien pesada y viene otro gallego y le pregunta:
-que llevas ahi?
y el otro le dice
-ja...ja...un DVD
y el amigo le dice
-y tu como te compraste eso si tu no tienes la plata?
y el gallego le dice
-ja..ja.. vendi la television;)
Este es un Atlante que va al programa televisión de 50x15 y tras la pregunta inicial es escogido para concursar.
Le llama el presentador y le pregunta su nombre, y el atlante le contesta:
¿Puedo utilizar el comodín en esta pregunta?
Apetencias
En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada.
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...
El chiste de Pocoyo
- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO.
Día 22 de diciembre, la televisión entrevistando al agraciado con el primer premio y le preguntan:
- Enhorabuena, ¿ya ha pensado en qué invertirá parte de su premio?
Y el señor responde:
- Sí, claro, pues a pagar las deudas.
- Ah, muy bien... ¿y con el resto?
- ¿El resto? Esos que esperen.
¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
Mira television
¿Y si esta más aburrido?
La prende...
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, pero no la prendas.
En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!
- ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Buena idea;
tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones-
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
EL CHINITO PLAYBOY
A un programa de televisión asiste un chino que ha
ingresado a los Guinness Récords debido a que ha hecho el
amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido
a su actividad de trabajar en un buque Pesquero. El
conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el s**...
cada mujer del Mundo.
Entonces, el locutor lo interroga:
-Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla
vez sin cansalse...
-la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo
con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina........
-La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba...
-¿Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y
por lo Tanto le gusta en cualquiel palte.
-¿Y la brasilera?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga...?, la belga la tengo destlozada,
hecha mielda.... ya no silve pala nada !!!
porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"
Llegaron 3 al i**.... un gringo, un japones y un mexicano...y dice el diablo "el primero q me trate mal con una frase, sin q yo me de cuenta..lo perdono"; y en eso les da la espalda el diablo y le dice el gringo>:( fuck you /se voltea el diablo y le dice "te escuche, y vas al fuego" luego con los gritos el japones aprovecha y le dice "▓i╘r√▼╘@▀╟◙♪•" y le dice el diablo "yo se q me dijiste ahi, vas al fuego!! y el mexicano tranquilo le dice al diablo "oye diablo, te vendere una television" ok dice el diablo¬¬ y dice el mexicano " por $100, pero tu me das $50 y yo hare de cuenta q me diste los $100...luego se la vendes a tu mama por $ 300 "O_o y eso para q le dice el diablo...;) pues asi me chingas a mi..y chingas a tu madre!!!
Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
Perro superdotado
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos"
Un notero le pregunta al catedrático:
- ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos?
- Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla.
Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.
Versión clásica
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Vrsión Argentina
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
Tampax
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?
Cubano en la lata de atún
Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...
Dolencia difícil, muy difícil
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
Gran final del campeonato de ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas. La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?
habia una vez jaimito se va a la escuela y la profesora dice.
buenos voy anotar sus nombre,
tu como te llamas , me llamo antonio
muy bien antonio
y tu como te llamas , le pregunto a jaimito pero jaimito no sabe como se llama y dice.
profesora nose cual es mi nombre, y la maestra ledijo.
bueno vaya a tu casa y le pregunta tu mama, papa, hermano, hermana.
y jaimito se fue parasu casa y le pregunto.
papa papa como me llamo y el papa estaba veando television y cuando metio gol dijo.
gooooooooooool.
gracias papa
y lepregunto a su hermano.
hermano hermano cual es mi segundo nombre y su hermano estaba veando batman y dijo batmannn.
gracias hermano
y le pregunto a su hermana
hermana cual es mi apellido
y su hermana estaba veando noveda de amor y dijo.
si me lleva y carrito yo me voy
gracias hermana
y le pregunto a su mama
mama mama cual es mi segundo apellido y la mama estaba limpiando las cosas y cuando termino dijo A.. leluya A..leluya
gracias mama y se fue al colegio y la maestra la pregunto bueno cual tu nombre.
jaim..-gol
maes..-quien te crees
jaim..-batman
maes..-a la direccion
jaim..-si me lleva un carrito yo me voy
maes..-expulsado
jaim..-A..leluya A..leluya
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Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de televisiones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.