Chistes de Trueno

Chistes de trueno para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre trueno para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - ¿Sabes por qué le llaman al Madrid "el trueno"?
   - Porque va detrás del rayo (vallecano).
2. -Cuando llegue el juicio final -decía el predicador- habrá rayos y truenos. Los ríos nos inundarán, habrá terremotos, y lloverá fuego del cielo. Un niño que pasaba por allí con su madre, se vuelve hacia ella y dice:
   - ¿Ese día no tendremos colegio, verdad mamá?
3. LAS PULGAS Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
   - Yo he dormido genial.
   - Yo también.
   Y la otra dice:
   - Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
   y sonaban truenos.
4. Estas son tres hormigas que estaban en la calle,empieza a llover y se meten en una casa.
   Una se metió en donde se guardan los medicamentos,otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
   Por la mañana se despertó la de los medicamentos y dijo -¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!-
   -La segunda dijo: -¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!-
   y la tercera:yo fatal,primero sonaron truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón,que sino...
5. Las tres hormigas Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
   Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
   -¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
   -Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
   -Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
   -¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
   -Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!
6. ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
   ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
   ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
   ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
   ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
   ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
   ¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
   ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
   ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
   ¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
   ¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
   ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
   ¿Como se dice viuda en China?, tausaa
   ¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
   ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
   ¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
   ¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
   ¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
   ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
   ¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
   ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
   ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
   ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
   ¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta
7. Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
   Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
   La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
   La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
8. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
9. Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: - Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
   Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
   - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.
10. Esto es un catalán que,15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad,está en la iglesia diciéndole a Dios:
    -Mira señor.Tu me tienes que ayudar.Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
    Y ese año, no le toca nada.
    Al año siguiente,lo mismo.Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
    Así que a Dios se le hinchan los cataplines,y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
    -Hijo mío.Yo te quiero ayudar.Pero compra el décimo por lo menos.
11. Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
    - Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
    Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
    - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Contar chistes de trueno es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.