Chistes de Verdes
Estos son los 65 chistes de verdes y más graciosos bromas sobre verdes que matan de risa. Lea chistes acerca verdes que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Verdes
Estos son nuestros mejores frases chistosas de verdes. Diviértete con un buen bromas de verdes en español con sencillo humor de verdes y fotos para reir.
- Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer...
No, hice verde, pero ya estoy mejor. - ¿Qué hacen 3600 cojones subidos a un arbol? DAR UNA SOMBRA DE COJONES
- Venian dos espermatozoidesuno uno le pregunta al otro ¿cuanto falta para llegar al ovulo?.Callate pelotudo recien vamos por la garganta.:E:ELoLLoLLoL
- Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..." :|
- ¿Qué tomas Paquito?
Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.
¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
La verdad, no me acuerdo. - Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco. - Piernas de mujer Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto! - Canales de TV Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada ! - Sueño de amor Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño. - Vida amorosa - Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
Chistes Cortos de Verdes
Un chiste cortos de verdes breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de verdes muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Volvi XD suma ça dushshsjjsbsjdhdjdh.
- - Oye, ¿qué fantasía sexual es la tuya?
- f**.... - - Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita... - ¿qué le dice una pierna a otra?
La del medio se ha quedao corta - ¿Qué es un punto verde en la carretera?
Una hormiga dirigiendo el tránsito. - ¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
-El agua caliente,que abre las almejas y pone los huevos duros. - ¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.
¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herida. - Guarra Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas
- Hijo de rosa Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo! - El salón de belleza Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad? - - Mi vida, estas muy gorda
- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?
- No, porque te las comes - Va un caracol y vuelca :DDDDDDDDDDDDDD
- Va caperucita por el bosque y el lobo le dice:
-Hola caperucita verde
y ella constesta:
- Hola lobo daltonico - ¿Cuál es el chile verde más grande del mundo?
- El de hulk. - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Chistes de verdes muy buenos y graciosos
Los chistes de verdes para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas verdes bromas divertidas.
Novio prematuro
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
Mercedes
Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
Argentino en la intimidad
Esto es un argentino que estaba h**... con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.
Tan verde, tan verde
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!
Está Heidi haciéndole una m**... al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito, ¡que sube Clara!.
A lo que el abuelito contesta:
- Pues sigue chupando, que ya se espesará.
a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.
Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde
- ¿A qué te dedicas?
- Soy ejecutivo con doctorado en distribución de petroquímicos e hidrocarburos.
- Despachas gasolina ¿Verdad?
- Si!
La tercera edad y nuevas teconologías
En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
Gran orgía
- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble s**... desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.
Un espermatozoide le pregunta a otro:
-Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo??
-Es probable, porque apenas vamos por la garganta!!! =D =0S
Cuidado con los duendecillos
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende c**...” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
Conversación íntima
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Dos secretarias en la oficina: le dice una a otra.
Te has fijado lo bien que viste nuestro jefe.Si responde la otra, ¡ylo rapido que se viste!:
Las piernas del corazón
- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo ¿Por qué?
- No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón”
El mejor en la cama
-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
Limón verde
- Mamá, mamá... ¡Ayer me acosté con un tio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Eso me va a devolver la virginidad?
- ¡No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes!
Podría ser mi hija
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
UN GOCHO LLEGA A UNA FARMACIA Y LE DICE A EL QUE ATIENDE POR FAVOR VENDAME UN DESODORANTE, Y ESTE LE RESPONDE DE BOLA? Y EL GOCHO LE DICE NO DE SOBACO
Encuesta sobre lubrificantes
En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- Y dónde lo aplica?
- En la puerta para que no molesten los niños...
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.
La entrevista árabe
En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿s**...?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
Barras de pan y...
Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.
A vender
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos
Cariño, nos vamos
Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una p**... y tú te vas con tu p**... madre
Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...
un bebe le pregunto a otro bebe
tu sabes hablar
- agu gu gag - respondio
no sabes verdad - le dijo el otro bebe
- agu gu gaga - respondio
ok ya se que puedes decir eso pero puedes decir algo mas
- agu gu gaga - respondio
entonces el bebe descubrio que el otro bebe podia decir agu gu gaga
Esto es una niña de 8 años a otra que le dice maria maria me a salido un pelito en el chochito y le dice la otra y para f**... te molesta
Una vez un atlante que había viajado a la antártica contaba sus experiencias, en una de esas un amigo le pregunta:
¿Es verdad que hace tanto frío allí?
Y él le respondió:
Mira cómo hará de frío, que para lavarse las manos hay que ponerse guantes.
Resulta que llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor:
Disculpe, ¿Es blando ese queso?
El vendedor voltea y mira el queso y le responde:
La verdad es que tiene tres días aquí, y no me ha dirigido la palabra todavía.
ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.
Quiero ser ese que le diga a tu papá "No suegro, gracias, no tengo hambre, porque me ando comiendo a su hija" de las comidas familiares.
¿cuales son los autobuses que todavía no maduran?
los verdes.
¿Y cuales ya maduraron?
Los escolares y los de sabritas por que estan bien amarillos.
Espermatozoides a la carrera
- ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
- Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas,
o sea que...
Doritos
- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
Los puntos estaban haciendo una fiesta.
Estaban muy divertidos el punto seguido, el punto y aparte, el punto decimal y hasta el punto de la “i”.
En eso entra una coma y todos la quedan mirando en silencio.
La coma, algo avergonzada, pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Nunca habían visto a un punto con cabello largo?
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?.
- Estupenda, y además también sabe cocinar...
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de verdes es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.