Chistes de Viejitos

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.

Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.

- Ya no se que hacer. Mi abulito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?

La tercera edad y nuevas teconologías

En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

Estaba una vez una muchacha en una playa, y usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!

pepito ledise asu papa¡papa meperstas el carro no por que das a maachucar a alguien
papa me prestas el carro no por que das machucar a alguien le duele a bes-ir papa me presta el carro y el papa le desir que si da en la carretera y se pasa un alto y atropella a una viejita y desir por que murió por que se fue por que la ruquita se me atravesó

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.

Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba.

En esas llega un joven y le dice:
¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".

Una viejita es detenida por manejar en sentido contrario e ir como loca por la pista.

El policía le dice:
- Señora, tiene que mostrarme sus papeles.
- Ay mijito, tendrás que perdonarme esta vesh porque no tengo papeles.
- Ah no!... imposible. Si quiere seguir tendrá que darme por lo menos una mordidita.

Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
¿Sabes cómo le dicen al viejo?
¿Cómo?
Película nueva.
¿Por qué?
Proximamente en ésta sala.

Violación de los derechos humanos

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
Pasa un chico joven.
- Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
- Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
- Escribe:
"¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".

Había una vez un viejito parado afuera de un parvulario, con toda la guata afuera, y en eso sale una parvularia y le pregunta:
¿Señor, usted está esperando un niño?
No, yo soy así.

De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.

Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.

diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Una viejita le dice a su viejito:
¡Mijito despierte!
Ummm, no, dice el viejito.

¡Salomón despierte!, grita la viejita.
Ummmmn, no, dice el viejito.
¡Que despierte, que despierte, Salomón!
¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
Levántate y tómate las pastillas de dormir.

Estaba un viejito leyendo un libro de s**.

.., y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de s**...?
Por eso, para mí el s**... es ya historia.

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.

La abuela pregunta al nieto:
Niño, ¿cómo se llama tu amigo, el que siempre me esconde las cosas?
Y el nieto le contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
La abuela vuelve a preguntar:
¿Y ese otro que me pone tan nerviosa? ¿Cómo se llama?
El nieto le dice:
Parkinson, abuela.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:
¡Oiga, se le cayó el cassette!

Después de un terremoto, estaba una viejita sentada en un ladrillo al frente de su casa caída.

En eso pasa un parroquiano y le dice:
Señora, ¿se le cayó su casita?
Y ella le responde furiosa:
Mmmm, no, la desbaraté pa lavarla...

En que se parece el viejito pascuero a un hombre inteligente ???? :| ;

)
A que ninguno de los dos existe :p:E^^

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.

Y la otra le responde:
Y mañana Navidad.

En la acera de una calle de mucho tráfico en una gran ciudad, una ancianita se dirige a un joven:
Por favor, ¿Sería usted tan amable de ayudarme a pasar al otro lado?
Sí señora, con mucho gusto, pero espere un ratito a que el semáforo se ponga verde.
Contesta la anciana:
¡Si estuviere verde, ya habría pasado yo!

esta era una ves una viejita que estaba a punto de ospedarse en un hote pero llevaba un cotorro y la resepsionista le dice -no se puede entrar con animales. y la viejita le contesta.-en donde dejo ami marido

Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.

¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El Doctor pregunta:
¿Por qué?
Este, ya no oigo que me chiflen.

Va una viejita por la calle y se encuentra con unas putas en un night club y les pregunta:
- ¿Disculpen, aquí está el monte de piedad?
Y las putas les responden:
- ¡No aquí montan sin piedad!

Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido.
Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice:
- Viejo, que te parece mi traje de Eva?
Y el anciano le contesta:
-"Ay viejita, te faltó plancharlo!"

Entra un viejito muy muy muyyyy flaco a la farmacia para aplicarse una vacuna, y la enfermera le pregunta donde se la va aplicar y este le dice
- Pues no sé... donde tenga más grasa
Y zas ... se la puso en el cuello de la camisa.

se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"

Le dice el viejito sordo a su viejita sorda:
- ¡Juaaana, esta leche no esta buena!.

. Y ella le responde:
- si Huicho, y mañana es navidad...

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Estan conversando una pareja de ancianos:
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.

María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?
Juan: Son las 12:30

Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas-
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso-
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué-

El padre habla en la misa:
- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.

Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios.

.. Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

Va un anciano de 80 años al médico y le dice:
Doctor, la pierna izquierda me duele mucho.

A lo que el doctor le responde:
No se preocupe hombre, que eso es por la edad.
Y el anciano le contesta:
Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.

Dice un nieto a su abuela:
¡Abuela, abuela! ¡Que estás gorda!
A lo que la abuela responde:
Sí hijo mío, como una tapia.

Un día unos niños estaban en el coche con sus abuelos.

Y el abuelo no paraba de hablar de que tenía que ir al garaje para arreglar su coche. Entonces dijo:
Tengo que ir al garaje para que vea mis gases.
Y la abuela dijo:
¿Al garaje o al médico?

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Una anciana de 80 años tuvo una cita a ciegas con un viejo de 85.

Al llegar a casa, su nieta le preguntó cómo le fue.
La viejecita respondió:
-¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta, sorprendida, le pregunta:
-¿Por qué? ¿Intentó propasarse?
Pero su abuela le dice:
-No, al contrario, pensé que ya se había muerto!

Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca hace 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
- Es Dios, que se hace el Maradona.

Se encuentran una vez dos viejitos amigos y uno le dice al otro:
"Hace tres meses que no te veo.

"
El otro dice: "He estado haciendo un puzzle."
"¡Un puzzle de tres meses!"
Y el otro dice: "Poco he tardao. En la caja ponía de 3 a 4 años..."

A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
- Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...