Chistes de Abajo Quedaron

Chistes de abajo quedaron para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre abajo quedaron para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El capitán dijo:
   ¡Suban las velas!
   Y abajo se quedaron a oscuras.
   ¡Todos al cuarto de máquinas!
   Y Máquinas durmió en el pasillo.
   ¡Den vueltas a estribor!
   Y Estribor quedó patas arriba.
   ¡Suelten amarras!
   Y marras salió y se los comió a todos.
   ¡40 grados a babor!
   Y Babor murió calcinado.
2. Velas El Capitán de la Nave dijo:
   - ¡Suban las velas!
   ...y los de abajo se quedaron a oscuras...
3. El capitán dijo:
   ¡Suban las velas!
   Y abajo se quedaron a oscuras.
   ¡Todos al cuarto de máquinas!
   Y Máquinas durmió en el pasillo.
   ¡Den vueltas a estribor!
   Y Estribor quedó patas arriba.
   ¡Suelten amarras!
   Y marras salió y se los comió a todos.
   ¡40 grados a babor!
   Y Babor murió calcinado.
4. Dice el capitán de un barco:
   - ¡Suban las velas!
   Y abajo se quedaron a oscuras.
5. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
   Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
   Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
   Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
6. El Capitán dijo:
   - ¡Suban la vela!
   Y abajo se quedó oscuro...
7. Un pirata le dice a sus marinos:
   - ¡Suban las velas!
   y los de abajo se quedaron sin luz...
8. ¡Vayan con cuidado!
   Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
   De pronto cayó la noche.
   Y quedaron todos aplastados.
   ¡Fuego a discreción!
   Y discreción murió quemado.
   ¡Suban las velas!
   Y los de abajo se quedaron sin luz.
   ¡Todos a los botes!
   Y se quedaron sin mermelada.
   ¡Tiren el ancla!
   Y se quedaron sin mantequilla.
9. Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.
   
   Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
   Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
   a) "Pero no seas ridíc**..., mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
   b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
   c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
   d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
   e) "Y por que no puedo ir yo?"
   f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
   g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
   h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
   i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
   j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
   k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
   l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
   m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
10. Y el capitán dijo...
    - ¡Suban las velas!
    Y abajo se quedaron a oscuras.
    - ¡Todos al cuarto de máquinas!
    Y Máquinas durmió en el pasillo.
    - ¡Den vuelta a estribor!
    Y Estribor quedó patas arriba.
    - ¡Suelten amarras!
    Y marras salió y se los comió a todos.
    - ¡90 grados a babor!
    Y Babor murió calcinado.
    - ¡Todos: Abordar!
    Y le bordaron la chaqueta con unas flores preciosas.
    - ¡Todos a la mar!
    Y todos empezaron a besarse.
    - ¡Dije a la mar; no al amor... Babosos!
    - ¡Tierra a la vista!
    Y le tiraron tierra en los ojos...
11. Un matrimonio atlante se paseaba sobre un puente. De pronto, el marido divisa un almendro lleno de almendras justo debajo del puente. Baja a recoger las almendras y su mujer se queda esperándole en el puente.
    Mientras él recoge las almendras, ella se pone a gritar:
    ¡Paquiñu, que me caigu!
    A lo que el marido, desde abajo, responde:
    Cáigate que yo te coju.
    Pero Paquiñu que me caigu, insiste la mujer.
    Caigate que yo te coju.
    De pronto el marido va a poner las almendras dentro del saco que casi estaba lleno, y ve con sorpresa que están muy marrones y le dice a su mujer:
    Paquiña, que buenas nos han saliu las almendras.
    No Paquiñu, no, ya te decía yo que me caigaba.
12. Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
    Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...
    - Que estas tomando guapo?
    - Cerveza mágica, contestó.
    - Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
    - De verdad, cerveza mágica, mira.
    Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
    - Como lo hiciste?, dice ella
    - donde están los hilos...
    - No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
    Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
    La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
    - Crees que funcionara con migo?
    - Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
    mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
    El mesero quedo viendo a la mujer.
    - Esta segura?
    - SI POR SUPUESTO!!!
    La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
    - Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
13. Dice que había un mosquito patinando sobre el hielo y se queda atorada una de sus patitas en una parte seca, a lo que el mosquito empieza a hacer fuerza y se arranca la patita.. Desesperado decide recurrir al sol y se va volando hasta el y le dice:
    -Señor sol puede usted alumbrar el hielito que esta ahí abajo lo derrite y yo puedo sacar mi patita e irme.. A lo que el sol le dice:
    - Bueno pero diles a las nubes que por favor se corran así cuando alumbro el calor pasa y derrito el hielo.... y allá se fue el mosquito volando hasta las nubes y les dice:
    -Nubesitas puede correrse asi el sol alumbra el hielito que esta abajo lo derrite y yo puedo sacar mi patita??
    - Bueno dicen las nubes, pero dile al viento que sople asii nosotras nos movemos y el sol puede alumbrar el hielo lo derrite y tu sacas tu patita..
    Alla fue el mosquito volando hasta el viento y le dice:
    -Señor viento puede usted mover las nubes de ahi arriba asi el sol alumbra el hielito q esta abajo lo derrite y yo saco mi patita y me voy??
    -Bueno dice el viento pero diles a las montañas que por favor se corran asi pasamos entre ellas movemos las nubes y el sol alumbra el hielito lo derrite y tu sacas tu patitaa y te vas contento...
    Y alla fue el mosquito hasta las montañas y les dice:
    -Montañitas, Montañitas pueden moverse asi el viento pasa entre ustedes, mueve las nubes asi les permite al sol alumbrar el hielito que esta abajo asi lo derrite y yo puedo sacar mi patita e irme contento??? A lo q las montañas le dicen:
    buenoo pero dile al pastor que esta ahi abajo con sus ovejas que se corran asi cuando nos movemos no matamos ni al pastor y a su rebaño...
    Y alla se fue volando el mosquito hasta donde se encontaba el pastor y el mosquito se apoya en la mano del pastor y le dice:
    - Pastorcito, Pastorcito.....
    Plafffffffffffffffffffffffff
14. Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
    ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!
15. Los panameños en la olimpiada: estaba la final de cayuco en pleno cierre y los fanáticos estaban todos arriba de un puente en donde tenían que pasar los cayucos. Pasa la primera embarcación y un grupo de personas le gritaban desde arriba:!cabrones!!mal nacidos!...
    Los de abajo se quedaban mirando extrañados y asustados pero sin hacer tanto caso seguian.
    Llega la segunda embarcación y ocurre casi lo mismo: !cabrones! malditos! malnacios!.
    Estos miraban sorprendidos pero sin mayor importancia seguian.
    LLega la tercera embarcación y los de arriba le gritaron: !malditos! malnacidos! patos! cuecones! y los de abajo le responden:
    !tu madre! desgraciao!.
    Los de arriba saltan de alegría y gritan !eso son! !eso son!
    Panama, panama, panama, uee,uee,uee !campeon!
16. Tres idiotas Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
    Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
    - Bobo ¿por qué te ríes?
    y dice el bobo
    - Porque se nos han quedado las llaves abajo!
17. -No cabe duda! Y Duda se fue llorando
    -No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
    -Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
    -A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
    -Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
    -Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
    -Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
    -Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
    -Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.
18. En un manicomio en el que una banda de puros locos se suben a una mata de mango que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor:
    Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es mentalmente sano.
    Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco:
    Está bien, hazlo.
    Y el loco se para al lado de la mata de mangos y grita:
    ¿Qué les pasa a los mangos maduros que no caen?
    Y en eso se tiran una chorrera de locos y se desmadran con tal caída. Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al médico:
    vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos.
    Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo:
    ¿Y esos que no se lanzaron?
    Y los locos trepados contestan:
    Lo que pasa es que todavía no estamos maduros.
19. Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez  que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente.
    Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella  pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando  estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su  marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
    - Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años?
    Exijo una explicación!
    El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
    - Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
20. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
    1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
    2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
    3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
    atendido.
    Costo total:
    Cambio de aceite: $20.000
    Café: $1.000 ferretería
    Total: $21.000.
    Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
    1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
    2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
    3) Abra una cerveza y tómesela.
    4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
    5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
    6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
    7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
    8) Busque la llave de 13mm.
    9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
    10) Saque el tapón de llenado.
    11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
    12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
    13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
    14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
    15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
    16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
    17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
    18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
    19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
    20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
    21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
    22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
    23) Eche el primer litro de aceite al motor.
    24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
    25) Corra a poner el tapón de aceite.
    26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
    27) Tómese una cerveza.
    28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
    29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
    30) Tome cerveza.
    31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
    32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
    33) Tire muchos garabatos.
    34) Tira la basura de llave francesa lejos.
    35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
    36) Tome cerveza.
    37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
    38) Tome cerveza.
    39) Tome cerveza.
    40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
    41) Tome cerveza.
    42) Baje el auto.
    43) Aplaste los restos de botellas de aceite
    44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
    45) Tome mas cerveza.
    46) Salga a probar el auto.
    47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
    48) Vea como se llevan el auto al corral.
    49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
    50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
    51) Tiempo total: 42 horas
    
    Costos:
    Aceite y otros: $30.000
    Multa por ebriedad: $150.000
    Corral: $150.000
    Fianza: $50.000
    Cerveza: $10.000
    Total: $390.000
    ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
21. Está el limpia ventanas de la torre Latino realizando su trabajo, cuando se agacha para limpiar el trapo, ve que alguien le hace señas desde abajo, lo ignora y sigue su trabajo, cuando vuelve a enjuagar el trapo ve que sigue la persona ahí, haciéndole señas, se queda con la duda y entonces decide bajar, estaba en el último piso, y para colmo no servía el elevador, comienza a bajar, a medio edificio comienza a desistir, pero la duda es más y decide seguir, cuando por fin llega a la calle, muy cansado, ve que era un pobre hombre que le pedía una limosna, el limpia ventanas revisa sus bolsillos y se da cuenta que olvidó su cartera arriba, le dice al pobre hombre, sígame, y así empiezan a subir, cuando ya casi llegaban el limpia ventanas sentía desfallecer, pero al voltear a ver al pobre hombre decide seguir, cuando por fin llegan a la azotea, el limpia ventanas le dice al pobre hombre:
    ¡No tengo!
22. Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros. ERA UNA TARDE Y EL PAPA DE PEPITO SE VA A DARCE UN BAÑO-DUCHA. Y QUE PEPITO ENTRA AL BAÑO Y VE A SU PAPA EN CUEROS, Y PEPITO LE PREGUNTA PAPA PAPA QUE ES ESO Y SEÑALA ABAJO DEL OMBLIGO YA USTEDES SE IMAGINARAN DONDE, Y QUE SU PAPA LE CONTESTA ES UN DRAGON MIJO ES UN DRAGON, PASA EL TIEMPO Y SU MAMA TAMBIEN SE VA A BAÑAR Y OTRA VEZ PEPITO HACE LO MISMO, ENTRA AL BAÑO Y VE A SU MAMA EN PELOTAS Y HACE LA MISMA PREGUNTA, MAMA MAMA QUE ES ESO Y TAMBIEN SEÑALA AYA DONDE YA SABEN, Y LA MAMA LE CONTESTA LO MISMO, ES UNA DRAGONA MIJO ES UNA DRAGONA,
    PASAN LAS HORAS Y YA ES DE NOCHE Y QUE PEPITO TENIA MUCHO MIEDO DE DORMIR SOLO Y LE PREGUNTA SUS PAPAS, MAMA PAPA PUEDO DORMIR CON USTEDES, Y SUS PAPAS LE CONTESTAN SI MIJO VEN, PASAN LAS HORAS YPEPITO SE QUEDA DORMIDO Y SUS PAPAS EMPIESAN A ENTRAR EN ACCION YA USTEDES SE IMAGINARAN A QUE VDD
    Y QUE DE REPENTE SE DESPIERTA PEPITO Y LOS VE, Y QUE SALE CORRIENDO DE AHI COMO EL ALMA QUE LLEVA EL DIABLO, GRITANDO ABUELITA ABUELITA LOS DRAGONES SE ESTAN PELEANDO, Y QUE LA ABUELITA LE PREGUNTA Y CUAL ESTA GANANDO, Y QUE PEPITO LE CONTESTA LA DE MI MAMA POR QUE SE COMIO TODO EL DE MI PAPA,
23. Estaban en una mesa de tragos un médico, un político y un matemático, los tres discutían:
    "que es el amor"
    Dice el médico:
    - "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama".
    - No creo, - respondió el político, para mí "el amor es como la democracia, porque tanto el que está arriba como el que está abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
    El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
    - el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
    primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
24. Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!
25. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
26. UN DIA SE MONTA UN DOMINICANO EN UN AVION PARA VIAJAR A ESTADOS UNIDOS, Y SE MONTAN MUCHAS PERSONAS TODAS LAS PERSONAS HERAN DE OTROS PAISES, AMERICANOS ETC. Y YA BOLO EL AVION Y CUANDO VENIAN LLEGANDO, HUBO UN PROBLEMA DE MUCHO PESO TIRAN LA MALETAS, LE SEGUIA PESANDO MOCHAN LAS HALAS DEL AVION Y SEGUIA EL PROBLEMA MOCHAN LA MITAD DE A BAJO DEL AVION Y QUEDAN CASI TODOS AGARADOS DE UN TUBO, Y COMO EL DOMINICANO ERA MAS ASTUTO PARA EL SALVARSE LE DIJO YO ME VOY A TIRAR PRIMERO SI ME DAN UN APLAUSO Y TODOS FUERON A DARLE EL APLAUSO Y SE FUERON TODOS ELLOS PARA ABAJO.
27. Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse, están mirando por el balcón hacia abajo.
    Le dice el uno al otro:¡Compadre esto está muy alto! ¡sí, compadre, demasiado alto!
    Hagamos una apuesta. ¿cuál compadre? a que no te tiras por el balcón, caes abajo, tomas el ascensor y llegas aquí sano y salvo.
    ¡Hay compadre, eso es muy difícil, hay 50 pisos desde aquí. Cuando lleguemos abajo, quedamos espichados contra el pavimento. a que no, cumpa. si quieres lo hago yo primero?_ok., cumpa.
    Mándese. El hombre se tiró. Calló abajo, se levantó, tomó el ascensor, llegó al penthouse y dijo:-¿vio, compadre?, fue muy fácil, ahora le toca a Ud. el otro borracho se tiró y calló en pedazos contra el piso. mientras tanto arriba se le acerca un mesonero al otro borracho y le dice:¡que broma contigo superman, cuando te emborrachas....ja ja ja ja
28. eran unos esposos, entonces el señor se iva a ir de viaje, y pues se fue y la señora tenia dos amantes, y cuando se fue el esposo, rapido llego el 1er amante y ya estaban en el chak chak, entonces que llega el segundo amante y la señora le dijo al amante correle metete debajo de la cama y se metio, enseguida con el segundo amante ya estaban en el chak chak, se regreso el esposo por que le habían cancelado su viaje, la señora le dijo al amante que se metiere al closet y se metio y le quedo de fuera un huevo, y el esposo se sienta en la recamara y va por sus sandalias que están debajo, la señora le grita—No!! Ahí abajo hay una Arañota… yo te saco las sadalias, de rerrepente mira al closet y dice--- oye mi amor que es esto? y le dijo es una nueva de radio que va en el closet pruébalo dale vueltas.. y dijo aver, y le dio una vuelta y se escucho, radio gayito radio gayito.. le dio otra y dijo, la tapatia la tapatia... y le dio otra vuelta, y se volvio a escuchar, radio capuyo radio capuyo... dale otra vuelta y el huevo sera tuyo...
29. Monólogo de una mujer borracha Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
    Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
    Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
    que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
    Por ti….tengo este coche,
    Por ti....tengo muchas joyas,
    Por ti....tengo mucho dinero,
    Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
    Por ti....tengo una gran casa.
    De repente se empieza a orinar......y añade:
    ¡¡ NO LLORES, ...c**...!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

Chistes Cortos de Abajo Quedaron

Un chiste cortos de abajo quedaron breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de abajo quedaron muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. Velas El Capitán de la Nave dijo:
   - ¡Suban las velas!
   ...y los de abajo se quedaron a oscuras...
2. Dice el capitán de un barco:
   - ¡Suban las velas!
   Y abajo se quedaron a oscuras.
3. El Capitán dijo:
   - ¡Suban la vela!
   Y abajo se quedó oscuro...
4. Un pirata le dice a sus marinos:
   - ¡Suban las velas!
   y los de abajo se quedaron sin luz...

Contar chistes de abajo quedaron es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.