Chistes de Puesto

llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.

..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...

era un hijo q ve follando a sus padres y le dice al padre:
papa q le estas haciendo a mama.

a lo q el padre contesta:
le stoy poniendo una injeccion.
a lo q el hijo contesta:
pues mira q tiene q star mala xq esta mañana se la a puesto el butanero

Vaya con la preguntita

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?

Le pregunta un maestro a un atlante:
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.

A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!

En una exposición de pintura, dice un visitante a otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.

esto es hamilton que le adelanta a alonso en una curva y le pone los cuernos y alonso le adelanta y le enseña un bocadillo y al final de la carrera le dice hamilton
-¿porque cuando te adelantado te he puesto los cuernos y tu me as enseñado un bocadillo?
-a,¿que no habia que enseñar lo que te habia puesto la mujer?

Están en la puerta de un ministerio una manifestación de gitanos gritando “queremos trabajo”
-en eso se le acerca un contratista a uno de los gitanos y le ofrece un puesto de fontanero
-a lo que el gitano contesta: oye payo con tantos gitanos que hablemos aquí porque vos has tenido que elegirme a mí..

Soy el indicado

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!

El murciélago ensangrentado

Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.

Dos amigas que se encuentran después de muchos años y descubren que ambas tienen ya hijas y todo y empiezan a preguntarse...
- ¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

El típico atlante Manolo siempre escuchando su radio, todos los domingos, imagínense qué pasa cuando no lo encuentra.
¡Oye, mujer! ¿Dónde has puesto mi radiecito?
¡La lavé y se está secando allá afuera!
¡Si que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!

¿Sabés por qué han puesto rampas en las cabinas telefónicas? Pues para que Superman pueda entrar con la silla de ruedas...

Señor Miyagi

En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro

Dos amigos mariquitas se ponen a conversar, y uno habla sobre su visita al pintor para que lo eternice en un lienzo.
-Ay hija, tres horas posando para este pintor para que me haga un retrete...
-Tonta, dirás un retrato!

-Nooo, un retrete... con la cara de C-u-LO que me ha puesto!!!

-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.

-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Medio kilo de carne

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Quiero medio Kilo de carne.
- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No…… me lo llevo puesto.

Va una mujer muy gorda,muy gorda por un mercadillo y en esto que hay un hombre con un puesto de sandias y dice el hombre:¡¡¡¡¡se rajan las goooordas!!!!!y sale la mujer corriendo y se esconde en un portal.Entonces pasa un hombre vendiendo sal y dice:saaaaal goooorda y dice la mujer:si pa ti y que me rajen

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, que lo tenia puesto de color rojo.
Una vez, cuando le preguntaron por qué su color era distinto al del resto del equipo contestó:
- Es que me llamo Domingo...

Se abre el telón y aparece una mesa con un motón de libros puestos en posición vertical, ¿cómo se llama la película?
Límite vertical.

esto esta Jamito en clase haciendo un examen cuando se acaba la clase pepito le dice a jaimito:tu que as puesto en el examen yo nada i tu yo nada tu eres tonto aora va pensar que nos copiamos

Llega Pepito al parque y se le acerca un amiguito y le dice:
Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

Dos borrachos en moto

Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el c**... te bajas los pantalones?

-mama,mama!Papa dice que se va a tirar por la ventana!!:o
-hijo, dile a tu padre que le he puesto dos quernos, no dos alas!!

Esto eran dos tontos que iban paseando por la calle y uno le dice al otro:
-A mi hijo le hemos puesto gafas - y el otro:
-AaaaH que nombre mas bonito!!::E

Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.

“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!”
“¿Qué?” responde el mesero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo?

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a f**... o a montar un BELÉN?.

Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba puesto su reloj en ese brazo.

Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda?

-Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.

- 94, 58, 92
- Contratada.

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

MAMA MAMA EN EL COLE ME LLAMAN p**... INO SE PORK???
Hija donde as puesto el tanga,i la compresa y la muñeca desnuda dde tatiana???

Manolo, el típico atlante con su radio de los domingos para escuchar los partidos, imagínense si no lo encuentra:
¡Mujer! ¿Dónde has puesto mi radio!
Lo lave y está secando allá afuera.
¡Hostias que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!

En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan:
Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
No, me la llevo puesta.

Nombres para niñas

-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

Están dos Atlantes pescando en un lago con un bote rentado y de repente uno le dice al otro:
- Oye, ¿Ya viste cuántos pescados tenemos?
- Sí, tenemos que volver mañana al mismo lugar.
- Pero, ¿Cómo lo vamos a hacer?
- No te preocupes, he puesto una x al lado del bote.
- No seas tonto, que tal si mañana no nos dan el mismo bote.

Las dietas no funcionan

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.