Chistes de Pasaje

Chistes de pasaje para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pasaje para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
   Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
   Y el loco responde:
   Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
2. - ¡¡Papá, papá, felicíteme!!¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
   - ¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!
3. Azafata, un whisky -Azafata, ¿me pone un whisky?
   -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
   -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
4. El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay, se sube al avión y al rato grita el piloto, salten todos el avión se cae.
   Saltaron todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo. El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
   ¡No me importa, total no es mío el avión!
5. ¿Por qué los atlantes compran dos pasajes cuando van de viaje?
   Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
6. Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
   La chica dijo:
   Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
   Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
   Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
7. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
8. Despega un vuelo.
   El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
   Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
   - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
   La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
   - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
9. Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
   Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
   Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
   ¿Cuántos años tienes?
   Y le dice el niño:
   Cuatro.
   Y el conductor le dice:
   ¿Y cuándo cumples los 5 años?
   Y el niño responde:
   ¡Cuando me baje del autobús!
10. Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
    - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
    Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
    - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
    El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
    - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
11. El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
    -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
    -Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
    -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
    Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
    Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
    -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
    Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
    Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
    Muy bien Ruth todo salió perfecto...
    Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
12. Una vez un borrachito iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice:
    ¡Alto!
    El borrachito se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el borrachito se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra cinco dólares, que es el valor del pasaje.
    El borrachito le dice al chofer:
    ¡No jodas, casi todo el viaje me lo tiré caminando!

Contar chistes de pasaje es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.