Chistes de Puente

había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!

Iban dos borrachitos a bordo de un coche cuando uno le dice al otro: "Oiga compadre, hic! tenga cuidado al cruzar ese puente porque es muy estrecho." A lo que el otro le contesta: "¿cómo que tenga cuidado?, hic!. ¿Pero no es usted el que viene manejado?"

Iban caminando un pato y un buey por un camino, cuando de repente llegaron a un puente, entonces cuando cruzaban el puente, el buey se cayó. El buey le gritó al pato:
¿Qué hago pato, qué hago?
Y el pato contestó.
¡Nada, buey, nada!
Y entonces el buey se ahogó.

Una vez, dos atlantes caminaban por un puente que cruza un gran río, de pronto uno resbala y cae al agua, y desesperado grita a su compañero:
¡Venancio, Venancio que hago!
¡Nada Pacorro, nada!
Y Pacorro se ahogó.

un loro estaba sentado en la orilla de un puente y pasa una señora y le dise lorito te vas a caer y el le di se yo calculo , yo calcu lo pasa otro y lrdise tevas acaer y lecontesta yo calculo , yo calculo y pasa otro y le pregunta y q calculas q si me caigo me quiebro el c**...

Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice:
Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares, y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas. Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice:
Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?

Un gato y un gallo salen de la granja a dar un paseo y se encuentran con un puente.

Deciden cruzar al otro lado pasando por encima de la barandilla, cuando el gato, pierde el equilibrio y se cae....
-Miaaaaogoooo, miaaaogooo!!!!!!!
A lo que el gallo le responde...
-Y kiiiikiriiiikiaga??? kiiikiriiiikiaga!!???

Hijito, tenemos que cruzar un puente colgante.

Pero mamá, me da miedo.
Anda, se positivo.
Mamá, no puedo ser positivo.
Tienes que ser positivo, hijito.
Pero no puedo ser positivo porque soy RH negativo.

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

Un candidato a alcalde hace una aparición en su pueblo y les dice:
¿Qué pide el pueblo?
¡Un año con dos cosechas!
Entonces el alcalde dice:
Pues a partir de ahora declaro el año de 24 meses.
El mismo alcalde viendo la aceptación vuelve a preguntar:
¿Qué más queréis?
¡Un puente, un puente!
Pero, ¿Para qué si por aquí no pasa ningún río?
No importa, el agua ya la traeremos en pozales.

Guardias y Gitanos

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una lámpara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo:
Puedes pedir un deseo.
A lo que el atlante entusiasmado dijo:
Deseo un puente desde Europa hasta América.
A lo cual el genio le contestó:
No, eso es demasiado, pide otra cosa.
Bueno, dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos inteligentes.
A lo que el genio contestó:
¿Hasta dónde era el puente?

Un matrimonio atlante se paseaba sobre un puente.

De pronto, el marido divisa un almendro lleno de almendras justo debajo del puente. Baja a recoger las almendras y su mujer se queda esperándole en el puente.
Mientras él recoge las almendras, ella se pone a gritar:
¡Paquiñu, que me caigu!
A lo que el marido, desde abajo, responde:
Cáigate que yo te coju.
Pero Paquiñu que me caigu, insiste la mujer.
Caigate que yo te coju.
De pronto el marido va a poner las almendras dentro del saco que casi estaba lleno, y ve con sorpresa que están muy marrones y le dice a su mujer:
Paquiña, que buenas nos han saliu las almendras.
No Paquiñu, no, ya te decía yo que me caigaba.

Un atlante que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos.

El hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve, pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!

Va un tio de vacaciones a sevilla y encuentra a un sevillano y le pregunta
Oiga buen hombre me puede decir donde esta el puente de triana?
Y le dice si tira recto despues tuerce a la izqierda y despues de aquella subida hay una redonda....
El tio ya harto le dice oiga y me puede decir donde esta el c**... de su madre?
Y le contesta el sevillano si montate en la polla de mi padre y te deja en la misma puerta

Un tipo que le debía dinero a todo el mundo, estaba tan agobiado por las deudas que decide suicidarse. Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un puente. El amigo sale corriendo para evitar la tragedia. Cuando llega, se encuentra al tipo saliendo del agua a todo correr. Le ayuda a levantarse y le pregunta:
- ¡Amigo mío! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento?
Y le contesta el tipo, mirando atrás de reojo:
- ¡No, no, lo que pasa es que en el fondo había un buzo, que le debo 500 euros!!!

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

En cierta provincia, estaban a pocos días de realizar las elecciones para alcaldes.

En la plaza principal estaba el más popular de todos los aspirantes al puesto, y en medio de su discurso le dice a los provincianos:
¡Y les prometo, que les construiré el puente!
Uno de los provincianos responde:
Pero doctor, aquí no hay río.
A lo que el aspirante responde:
¡También se los hago!

Los panameños en la olimpiada: estaba la final de cayuco en pleno cierre y los fanáticos estaban todos arriba de un puente en donde tenían que pasar los cayucos. Pasa la primera embarcación y un grupo de personas le gritaban desde arriba:!cabrones!!mal nacidos!...
Los de abajo se quedaban mirando extrañados y asustados pero sin hacer tanto caso seguian.
Llega la segunda embarcación y ocurre casi lo mismo: !cabrones! malditos! malnacios!.
Estos miraban sorprendidos pero sin mayor importancia seguian.
LLega la tercera embarcación y los de arriba le gritaron: !malditos! malnacidos! patos! cuecones! y los de abajo le responden:
!tu madre! desgraciao!.
Los de arriba saltan de alegría y gritan !eso son! !eso son!
Panama, panama, panama, uee,uee,uee !campeon!

Tres rubias modelos se encuentra perdidas en una isla.

No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concedere un deseo a cada una.
La primera de ellas dice:
- ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno ? le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aqui vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, y cruza rapidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.

Un hombre está asomado a un puente, con las manos en la cabeza sin parar de lamentarse, gritaba:
- ¡Ay el 170! ¡Ay el 170!... ¡Aaaay el 170!, madre mía el 170.... ¡Ayyy!
En esto que llega otro señor, le mira, se pone al lado, se inclina a mirar también cuando el primero, se gira, le coge, le tira por el puente y comienza a gritar:
- ¡Ay el 171! ¡Ay el 171!... ¡Aaaay el 171!, madre mía el 171.... ¡Ayyy!

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dice:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Abandonar a un gato

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Iba un hombre de 123 Kg. con un camión Mercedes Benz, de repente se encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente que decía carga máxima 56.000 Kg. Entonces, el hombre frenó el camión y dijo:
¿Cómo voy a pasar, si conmigo el camión pesa 56.123 Kg?
Después de un rato decidió bajarse del camión, cruzó caminando el puente y decía:
Mercedes ven, Mercedez Ven.

Esto era una competicion de piraguismo y todo el publico estaba en la grada menos los españoles que se colocaron encima de un puente. Total que pasa la primera piragua y saltan los españoles:
- ¡¡¡ CABRONES, MARICONES !!! y los de la barca les miran con cara de no haberse enterado de nada. Pasa la sigiente barca:
-¡¡¡ CABRONES, CAXO DE MARICONES, ANORMALES !!! y tambien les miran los de la barca con cara de extrañaos... pasa la ultima embarcacion y salta un español:
-¡¡¡ CABRONES, HIJOS DE ..... !!!! Y contesta uno de los que iban en la barca:
- ¡¡¡ HIJO DE .... TU CABRON!!!! Y ENTONCES DICEN LOS AFICIONADOS:
- ESOS SON¡¡¡¡ ESPAÑAA POM POM POM ESPAÑA POM POM POM!!!!!!

Un convicto con la pena máxima, un día antes de su ejecución llega el director del penal y le comunica al reo que le concederá su último deseo. El convicto sin pensarlo mucho exclamo:
Sí, quiero que me saquen los frenillos.(puente de metal que colocan los odontólogos en los dientes)
¿Y para qué?, le pregunta el director.
Si me electrocutan, no quiero sentir la corriente en mi boca.
Al día siguiente lo esposan de pies a cabeza y lo trasladan a la ciudad a un dentista particular. Al llegar al consultorio fuertemente custodiado, un niño que esperaba ser atendido lo ve y asombrado le dice a la mamá.
Mamá, mamá, ¡Ese señor si que le tiene miedo al dentista!

Estaba una hormiga por cruzar un puente como de 100 mts.

y en eso llega un elefante para cruzarlo, entonces la hormiguita le pide al elefante que la cruce dado que hacerlo sola demoraria como dos dias, el elefante le dice que suba a la trompa y procede al cruce, cuando llega al final del puente la hormiguita le dice, mucha gracia señor elefante, y este le responde que muchas gracias, anda bajandote la bombachita.-

Están tres hombres perdidos en un bosque.

El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.