Chistes de Cruzo Carretera
Estos son los 12 chistes de cruzo carretera y más graciosos bromas sobre cruzo carretera que matan de risa. Lea chistes acerca cruzo carretera que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de cruzo carretera para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre cruzo carretera para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat! - Esto es un hombre que va con su fabuloso coche verde.Y va y se ve la carretera verde los coches verdes los arboles verdes todo verde y va se distrae y se choca contra una placa verde.Y va viene la cruz roja y caga el chiste.
- Va un perro verde
corriendo por el campo verde,
pasa un semaforo verde,
salta la verja verde,
cruza la carretera verde,
viene un coxe verde y lo atropella,
viene la cruz roja y caga el chiste>:( - Van por la carretera drácula y su compadre, justo cuando se le reventó un neumático, y su amigo dice: ¿Dracu, tienes repuestos?, y drácula respondió que sí, y fue a buscar una llave de cruz y se murió.
- Esto es una tortuga que va por la carretera, y un caracol cruza por el paso de zebra,esta él caracol en la enfermeria yle preguntas las enfermeras.¿que ha pasado?.Él caracol contesta
-No se, fue todo tan RAPIDO.:E - ¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
Para comprobar que no era una "gallina". - Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**...... - ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas... - ¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Heráclito: Porque necesita moverse.
Parménides: Es un pollo que lo ocupa todo, no puede moverse, cubre todo el camino.
Zenón de Elea: El Pollo nunca podría alcanzar el otro lado.
Gorgias: No existe el pollo, si existe no puede conocerse y si se conoce no puede comunicarse.
Epicuro: Por el placer de cruzarlo.
Sócrates: ¿sabes qué es un pollo?
Platón: Porque buscaba salir de la caverna y alcanzar el Bien Supremo.
Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.
Aristóteles: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Hipócrates: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito. - ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas... - Autostopista borracho Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja. - Estaban Jesús y sus apostoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rio:
-Jesús:si tenéis fé podréis cruzar el rio
Empieza Jesus a pasar el rio seguido de sus apostoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro:mi señor me hundo
-Jesús:ten fé pedro,ten fe
-San pedro:señor me hundo
-Jesús:ten fe pedro,ten fé
-San pedro:pero esque me hundo
-Jesús:¡c**... pedro pues camina por las piedras como los demás!
Contar chistes de cruzo carretera es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.