Chistes de Penado

avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena

Conversación íntima

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.

— ¡¡Mamá!! ¿Qué son putas?
— Amigas Hijo— ¿Y pene?— sillón hijo— ¿Qué es cojer?.

.. ...... ... — Cocinar hijo— ¿Qué es pajearse?— Afeitarse hijo5 minutos después . . . Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice:Pasen putas, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño xDjajajaj

Se abre el telón y aparece una patera llena de pen-drives.

.. ¿Cómo se llama la película?
--> Memorias de África!!!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

- ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo.

..?
- El "PENE"...
- ¿Por qué?
- Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...
¡graciass...!

Llega una profesora nueva al colegio y dice:
- ¡¡Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
- Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
- No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada

Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

dos gays van a la piscina
el primero se tira al agua gritando
hayyyyyyyy
en eso momento el que estava afuera de la piscina
le pregunta al que estava en el agua
¿amiga como esta el agua?
el otro le contesta: "rica como un pene"
y el que estava afuera dice:
"entonces voy a caer de c**..." :E

- Pues mi esposa se fugó con mi mejor amigo.

- Qué pena, ¿no?.
- Hombre... me gustaría saber algo de él, pero...

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...

Dios le dice a Adán:
- Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala.

- Primero la buena, señor! –dice Adán
- Te daré dos regalos: un cerebro y un pene.
- Genial! Y la mala?
- No puedes hacer funcionar los dos a la vez...

Jaimito le cuenta a su madre:
- Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la profesora.

- ¿En serio?
- Sí, me ha dicho que daba pena.

Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.

Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...

Va un borracho a su casa y la dice:
- Fea, arruga, estruja .

..
le dice la mujer:
si es una adivinanza es tu pene.

El profesor

En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

fue un man donde el doctor doctor doctor
yo quiero tener el pene asta el suelo
y el doctor le dijo te lo boy a hacer
y al dia siguiente el man se levanto
y cuando vio es que le avian mochado las piernas y le yegaba el pene asta el suelo

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
No te preocupes, no es tu culpa.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.

Se está aplicando en España en nuevo método para ahorrar dinero entre los hombres:
- Tatuarse un fajo de billetes en el pene. Por tres razones:
- La primera es que siempre le dará gusto tocar su dinero.
- La segunda es que porque siempre verá crecer sus ahorros.
- Y la última es porque no le dará pena que su mujer chupe sus ahorros.

Una niña llega corriendo y le pregunta a su mama.

mama que es pene? y la mama asustada le dice ¡ hija quien te enseño tamaña groseria ! le dic la niña nadie mama solo que mi abuelita me dijo ven hijita vamos a rezar para que el alma de tu abuelito no PENE.O_o

¿Cómo se matan 10 elefantes con un bote de pintura color rosa?
Se pinta sólo 1, mientras él se muere de la pena, los otros 9 se mueren de la risa.

Conmovedora redacción

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y  ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios años.

Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi...A lo mejor ni era tu padre.

Si la VAGINA y el PENE fueran militares.

.. ¿Cuál tendría mas RANGO?
Dice Jaimito::
- Ufff ... y la VAGINA.
- Y eso ¿por qué?
- Porque el PENE la ve y se pone FIRME!

esta la mama de jaimito y le dice a su esposo:
Querido mira lo q me hiso el pantene y el esposo dice:
tu no sabes leer hay dice pal pene

Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores.

En esto dice la desconsolada:
- Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
- Pues hace 2 meses, y usted?
- Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
- Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...

- Una vez un genio me dio a elegir entre quitarme el Alzheimer o tener el pene más grande.

- ¿Y qué elegiste abuelo?
- ¿Qué elegí de qué?

Examen de la próstata

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.

Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por a**....

El genio me dijo:
- Qué prefieres, un pene enorme o una gran memoria.

¿Y tú qué elegistes?
- No me acuerdo ^^

A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
- Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...

- Señor juez, ¿veredicto?
- ¿El Papa? Ha dimitido.

- Me refiero a que pena.
- Sí sí, una pena.
- Pero, ¿de cuántos años?
- Ay no sé, era viejo.

dos penes estaban viendo una película de porno y uno le dice al otro ya que se paro por que no trae una putas

Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo con aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".