Chistes de Pasaporte

Chistes de pasaporte para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pasaporte para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué los elefentes no pueden viajar?
   Porque su huella digital no cabe en el pasaporte.
2. ¿Por qué un elefante no puede viajar?
   Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.
3. No es cierto que los niños vengan de París, todos sabemos que los recién nacidos no tienen pasaporte.
4. Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto
5. ¿Por qe los elefantes no puaden viajar?
   porque la huella dijital no le entra en el pasaport :):o
6. Esta era una señora tan, pero tan, pero tan celosa con su marido, que cuando éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer salió con él en la foto.
7. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
8. Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
   La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
   ¿Cómo se llaman sus hijos?
   Y ella le dice:
   Todos se llaman Bernardo.
   El joven asombrado le pregunta:
   Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
   Ella dice:
   Sólo digo Bernardo y todos vienen.
   El joven sigue preguntando:
   ¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
   La señora responde:
   Llamo a uno y todos vienen.
   El joven vuelve a preguntar:
   ¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
   La señora responde:
   ¡Entonces le hablo por su apellido!
9. Pizzeria goge
   Ring, ring.
   ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
   - ¿Pizzería qué?
   - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
   - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
   - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
   - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
   - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
   -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
   - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
   - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
   - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
   - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
   - ¿Ricota? ¿Rúcula?
   ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
   - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
   las nubes ...
   - ¿Y Usted cómo lo sabe?
   - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
   - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
   -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
   de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
   - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
   - Por su tarjeta de crédito, señor...
   - ¿¡Qué!?
   - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
   Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
   - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
   qué dices a eso, listillo...
   - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
   - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
   - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
   - ¡Vete a la punta del cerro !
   - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
   - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
   DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
   - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
   - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
   - Entiendo, señor...
   - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
   - Perfectamente, señor...,
   - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
   - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
   -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
   - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
10. Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
    Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
    Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
    Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
    El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
    Señoras y señores, tengo algo que decirles.
    No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
    No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
    ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
    ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
11. Diversidad en el ADN Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
    -¿Cuantos hijos tiene, señora?
    -Diez.
    -¿Cómo se llaman?
    -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo?
    - ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    -Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    -¿Y si quiere que vayan a comer?
    -Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
    -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Contar chistes de pasaporte es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.