Chistes de Absurdos
Estos son los 65 chistes de absurdos y más graciosos bromas sobre absurdos que matan de risa. Lea chistes acerca absurdos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Absurdos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de absurdos. Diviértete con un buen bromas de absurdos en español con sencillo humor de absurdos y fotos para reir.
- Una niña para un camión de transporte urbano y le pregunta al chófer:
- Disculpe, ¿va para el zoológico?.
- Así es.
- ¡Que se diviertan!. - Al próximo hijo de su madre que haga un chiste sobre los malditos bipolares...
le voy a dar un besote porque me cae muy bien!!! - El caballo que pide whisky - Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas. - Dos ceros van caminando por el parque y ven a lo lejos a un ocho. Un cero le dice al otro:
- Mira a ese presumido. ¡Con el cinturón apretado en tanto calor! - Un matrimonio de sordomudos estaba discutiendo, gesticulando y moviendo las manos de manera exagerada. En eso la mujer le dice con señas a su esposo:
- No me grites, que no soy ciega! - Bidente - Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres i**...?
- No, soy un conejo - Origen de la porcelana - Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
- De las porceobejas hijo
- ¡Gracias mamá!
- Enga - Sin lactosa - Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted - ¿Cuáles son los tres superhéroes más conocidos de la historia?
- Spiderman, que escala la torres gemelas.
- Superman, que vuela sobre ellas y
- Musulman, que las atraviesa - el telón se ha vuelto loco Se abre el telon, se cierra el telon, se abre el telon, se cierra el telon y se abre otra vez. Quien es el tonto que juega con el telon?
Chistes Cortos de Absurdos
Un chiste cortos de absurdos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de absurdos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué en el "día del trabajo" no se trabaja?
- Circulo infinito -Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro - - Mamá, mamá ... mi abuelito no me gustaaaa!
- Cállate y cómetelo todo!!!! - Entre postes Que le dice un poste a otro poste:
- Me estoy postituyendo - Entre jardineros - ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos - Se encuentran dos glándulas y le dice una a otra:
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto! - Sigue leyendo (Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba) - ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?.
¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?. - No es igual decir "el rio Mississippi" que "me hice pipí en el río"
- Te detesto - Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú. - David - ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca - Tok tok ,kien?¿ el timbre.
. - Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo... que cenicienta se fue a casa a las 11:30
- Era un hombre tan pero taaan tonto que...vendió el auto para comprar la gasolina...
- - Disculpe, mi sopa tiene un pelo..
- Ah, es un cabello de Ángel..
- ¿De ángel?
- Si, Ángel, el cocinero.
Chistes de absurdos muy buenos y graciosos
Los chistes de absurdos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas absurdos bromas divertidas.
¿Cómo de sale del desierto con una naranja?
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Mayor defecto
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.
Esta era una vez los teletubies, viene Po y le dice a Lala: yo me quiero cambiar el nombre, no cuadra no me gusta,, lala le dice ok esta bien, cuando terminemos la cancion dices el nombre qe ste quieras poner ,,, Po dice Ok.... empiezan a cantar... tinky winky , dipsy lala .. Roberto
No y yo tampoco
-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?
-No.
-Yo tampoco.
-...
-¿Lo has pillado?
-No.
-Yo tampoco.
Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo del barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.
F1
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...
Un muchacho era tan, pero tan feo, que cuando se presentó a un concurso de feos le dijeron:
-"Lo sentimos, pero no se aceptan profesionales"
Le gusta la pintura
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave
Bumerán nuevo
- ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo....
Tú ron
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes.....
Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Me da un litro de leche?.
- ¿Buenos días, no?.
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Por favor, no?.
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Pascual?.
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
Un enano entra en una barbería y el barbero le dice:
- ¿Le corto las patillas?.
- ¡Sí hombre!. Y entonces con qué ando, ¿con los cojoncillos?.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.
Le digo su futuro
- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
Dos loquitos estaban jugando fútbol en la calle, con un balón imaginario.
De pronto se acerca un tercer loquito y les dice:
- Oigan, puedo jugar?
Los otros le contestan en coro:
- No!
El otro insiste y le vuelven a gritar:
- No!
Entonces el tercer loco se molesta y dice:
- Si no me dejan jugar me llevo la pelota!
Perro con nombre extraño
Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
- ¿Cómo se convierte un burro en burra?.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
En el mundo hay dos tipos de personas: las que dicen tonterías y las que las leen
Ley del vago N° 986.567.462: Eres tan vago que ni terminaste de leer el número entero
—Oye, Terminator, ¿hasta qué versión de Windows se quedó tu computadora?
—Hasta la Vista, baby
Un fantasma le pregunta a otro:
- ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta.
¿Y tú?
- Fantasmón.
Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: "Busco Esposa".
Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
"Le regalo la mía"
- Mamá, mamá ¿cuánto falta para que esté lista la piscina?
- Cállate y sigue escupiendo!
¿Cuántos lados tiene un circulo?.
Dos, el de dentro y el de fuera.
Sigues siendo
– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...
¿Que hace Enrique Iglesias en un trigal?
- Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo...
Capitán!¡capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
-¡No seas tarado! ¡Estamos en un submarino!
- Oye, tu ¿sabes cuál es la colonia de Superman?
- Pues esta claro no, es Superfume
Beethoven
- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”
Hora extraña
- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?
- No, de axila.
Granos de arena
Dos granos de arena van por el desierto:
- Shhhh no te des vuelta y sigue caminando, creo que nos siguen!!
- Te echo de menos.
- No, a mí lléneme el plato.
León marino
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
Un señor entra en la farmacia y dice:
- Buenas, ¿tiene pastillas para quitar la pereza?
- Sí.
- ¿Me pone una en la boca por favor?
Un placer venir a su mutua
- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.
- Soldado!, Ice la bandera!.
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
Pinta el caballo
Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
- He sido yo
Y el señor le dice:
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!
TOC TOC
Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO
- ME LLAMO ABRAN
-DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de absurdos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.