Chistes de Perplejo

Chistes de perplejo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre perplejo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una abuela y su nieta van a una librería a buscar libros. Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
   Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
   Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.
2. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
3. El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
   El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
   Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
   "Descongelen el pollo".
4. Votos sagrados Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
   - Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
   - Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
   - Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
   - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
   -Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
   -Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
   El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
   - Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
   El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
   - Pero... ¿no era voto de cantidad?
5. Un gachon entra en una cafeteria y le dice al camarero:
   Pongame 3 cafes.
   Y el camarero le contesta ¿3 cafes?
   Y dice el cliente: si, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu p**... madre.
   El camarero se queda completamente perplejo, y asi todas las mañanas durante 10 dias y al undecimo dia cuando el camarero ve entrar al gachon se dice para el mismo: como hoy me diga lo mismo le voy a dar de palos que se va a enterar.
   y el cliente le dice:buenos dias, pongame 3 cafes
   y el camarero le contesta: 3 cafes?
   dice el cliente si 1 pa mi otro pa ti y otro pa tu p**... madre.
   Y el camarero salta la barra y dice pa mi p**... madre te vas a enterar tu ahora, y se lio a darle una paliza de escandalo, y cuando ya esta harto de darle le dice: mañana vienes y me pides otros 3 cafes que te vas a enterar.
   El pobre cliente se va todo ensangrentado hecho polvo, y a la mañana siguiente se encuentra otra vez en el bar y le dice al camarero:
   Buenos dias, pongame 2 cafes
   y contesta el camarero: Hombre parece que hemos cambiado no, ¿2 cafes?
   Y le contesta el cliente si 2 cafes:
   1 pa mi y otro pa tu p**... madre, que a ti el cafe te pone muy nervioso.
6. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
   ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
   Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
   ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
7. Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
   Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
   El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
   Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
   El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
   Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
   El abogado de la defensa casi cae muerto.
   Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
   -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
8. Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
   - Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
   Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
   - A ver, ¿sabes la respuesta?
   - Sí, su edad son 44 años.
   - Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
   - Bueno, es que tengo un primo que es medio g**... y tiene 22.
9. La Abuela
   (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
   Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
   Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
   El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
   Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
   El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
   Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
   El abogado de la defensa casi cae muerto.
   Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
   -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
10. En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
    - 'Buen día, señol c**...'.
    Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
    - '¿Cuál es su problema?'
    A lo que el chino respondió:
    - 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
    El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
    - 'Bueno amigo, pues córteselos'
    El chino respondió:
    - 'Eso es lo que quielo hacel,
    pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.
11. Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
    De repente, se escucha un bip.
    Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
    Los otros se le quedan mirando perplejos.
    - Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
    Minutos más tarde, un teléfono suena.
    Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
    - Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
    Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
    Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
    - Estoy recibiendo un fax.
12. En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo con una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
    Bond, papel bond.
13. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
    El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
    El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
    El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
    Por tanto, mejora la oferta:
    "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
    Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
    - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
    La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
    Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
    - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
    El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
    El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
    - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.
14. Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
    Entonces uno de ellos dijo:
    -Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
    Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:
    -¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones! Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, y nada. Hasta que gritó, llena de entusiasmo:
    -¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!!!

Contar chistes de perplejo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.