Chistes de Enfadado
Estos son los 65 chistes de enfadado y más graciosos bromas sobre enfadado que matan de risa. Lea chistes acerca enfadado que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Enfadado
Estos son nuestros mejores frases chistosas de enfadado. Diviértete con un buen bromas de enfadado en español con sencillo humor de enfadado y fotos para reir.
- Entra un enano a una peluquería y el peluquero le dice:
-¿Le corto las patillas?
Y el enano, enfadado, le mira y le responde:
- Si, claro!! ¿¿y cómo ando?? Con los cojoncillos?? - Si un día, al llegar a casa, te encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda... No te enfades... Es un hombre buscando la perfección ;)
- El niño llega del colegio todo enfadado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, en la escuela dicen que estoy loco...
- ¿Quién, hijo, quién?
- ¡¡Las ardillas, mamá, las malditas ardillas…!! - El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?.
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?. - En un colegio un alumno llega tarde. El profesor enfadado le dice:
¿Por qué has llegado tarde?
Y el alumno le responde:
Es que el timbre ha sonado antes de que yo entrara. - -¿Enfadado?
-Hombre claro! ¿Cómo me dices que se viaja mejor en primera? se va mucho más lento, con más ruído y aún encima acabo de quemar el coche!! - Entra un señor en el médico con dos chicas negras impresionantes y cojeando, con cara de enfadado.
El médico le ve y le dice: "mulEEEEEtas, te dije mulEEEEtas!!!" - Va un chaval por la calle y le dice a uno:
-¡¡¡Deforme!!!!
Y el deforme le responde enfadado poniéndose la mano en el sobaco:
-¡¡¡Tocamé los cojones!!! - - ¿Aún sigues enfadada?
- ¡Me prometiste que felicitarías a mi madre en fin de año!
- ¿Y no lo hice?
- ¡¡Le dijiste feliz noche, vieja!! - se abre el telon y aparecen unas trufas muy muy muy enfadadas, como se llama la pelicula...????
TRU-FAS TU-FURIUS
Chistes Cortos de Enfadado
Un chiste cortos de enfadado breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de enfadado muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Que enfermedad tiene hello kitty cuándo se enfada?
Bronkitty. - ¿Qué hace Spiderman cuando se enfada?
- Se sube por las paredes. - ¿Qué le dijo Hulk a la lechuga?
- ¿Y tú porque te enfadaste? - se abre el telon y parecen 2 trufas enfadadas
¿como se llama la película?
trufas to furious
Chistes de enfadado muy buenos y graciosos
Los chistes de enfadado para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas enfadado bromas divertidas.
-Papá, Papá cómprame una gorra.
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.
esta jaimito en el colegio y le dice a un amigo:
-mis padres estan enfadados conmigo porque me gustan los bocadillos
y el amigo dice :
-pues no lo entiendo a mi tambien me gustan los bocadillos y mis padres no se enfadan
y dice jaimito:
-enserio quieres ver mi coleccion tengo mas de 600 en casa
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba.
..
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no>:(>:(??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también O_oO_o, pero le repito que no puede pasar así!!!
Silencio por carta
Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.
Un hombre entra en una tienda muy enfadado.
- Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer.
- ¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina?
- Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.
Está Jaimito jugando con sus amigos cuando su madre lo llama y lo manda a comprar pegamento.
Como Jaimito está en otra, se niega a ir por lo que la madre enfadada le dice que le va a pegar, y Jaimito responde:
¡Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento!
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".
Un niño llega a casa todo enfadado y dice:
- Mamá, mamá, ¡que sepas que ya no vuelvo a jugar al rompecabezas con Juan!
- ¿Por qué? -le pregunta la madre-.
- Porque siempre que le pego con el m**..., sale llorando...
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.
Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!
Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
¡Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta con aplomo:
Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.
Va Jaimito con su hermano a dar una vuelta en moto y Jaimito le pregunta.
..
-¿A cuanto vamos?
-A 10...
-¿y ahora?
-A 20...
-¿y ahora?
-A 30...
-¿y ahora?
-A 40...
Paso un pajaro y se cago en el contra kilometros de la moto...
-¿Hermano, y ahora?
(Y su hermano enfadado dice...)
-¡¡¡A toda m**...!!!
No soy virgen
- Juan, te tengo que confesar una cosa...
- Dime, cariño
- No te enfades, pero no soy virgen...
- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?
Cuidado con el camarero
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡c**...…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por navidad con una placa colgada que dice sordomudo.
- Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo. Y el pobre contesta enfadado.
- Mujer, no sea tan desconfiada. ¿No ve lo que dice la placa?
En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su padre.
El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con una página que llevamos.
Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada,y le pregunta:
-¿que tal?
el borracho contesta:
-genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado.
Su mujer le grita enfadada:
-!Ya te has vuelto a mear en la nevera!
Pinta el caballo
Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
- He sido yo
Y el señor le dice:
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!
En la taquilla de una estación, un hombre protesta muy enfadado:
¡Oiga, esto es increíble!
¡Hace más de media hora que estoy delante de esta ventanilla!
Eso no es nada, responde el vendedor, ¡Yo llevo más de 20 años detrás!
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostión
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone mas p**... que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por c**...
El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer p**...: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el c**...
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la p**... cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario.
Pensamiento banquero
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una p**... cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué m**... prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
En un centro comercial un ladrón acababa de cometer un robo, así que varios policías empezaron a perseguirlo, pero el pillo consiguió escapar.
El capitán, enfadado le dijo a los demás:
- ¿Cómo ha escapado? ¡Si les dije que cuidaran todas las salidas!
Y los agentes le contestaron:
- Así fue, mi capitán, ¡pero el muy astuto huyó por una de las entradas!
El mago en el autobús
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO p**... QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir:
¡Te van a matar!
Después de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar?
A lo que la gallina le contestó:
Es que oí al patrón que decía:
Mañana le dan chicharrón a la gallina.
Un atlante iba conduciendo su Volkswagen hacia su trabajo cuando de repente el carro comienza a fallar. Decide echarse a un lado de la carretera para verificar el problema. Abre la portezuela del frente y asombradamente dice:
¡Rayos, con razón, es que me robaron el motor!
No teniendo otra opción se queda esperando por ayuda, cuando de repente un atlante en otro "Volky" se detiene para ayudarlo y le pregunta:
¿Cuál es el problema?
A lo que éste le contesta enfadadamente:
¡Es que me robaron el motor del carro!
El otro riéndose le contesta:
Pues tienes mucha suerte porque yo siempre ando con un motor de repuesto en la parte de atrás.
Las tres hormigas
Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!
En las Olimpiadas de discapacitados, un tipo sin piernas y brazos se presenta a natación.
Todos se sorprenden mucho, pero cuando se tira al agua empieza a ahogarse, así que lo tienen que sacar con salvavidas y poner en una camilla.
En eso se acerca su entrenador y le dice muy enfadado:
-¡Estúpido! ¡15 años entrenándote para que nades con las orejas y te pones un gorrito!
Este era un perico que se la llevaba enfadando a su dueño y le decía:
¡Quiero galletas! ¡Quiero galletas!
Y el dueño le decía:
Si sigues enfadando te voy a sacar todas las plumas de la cabeza.
Y el perico seguía enfadando:
¡Quiero galleta! ¡Quiero galleta!
Entonces el dueño se enojó y le desplumó la cabeza.
Y estaba el perico triste y pelón y se fue a la ventana a llorar, en eso pasa un pelado y el perico le grita:
¡Tú también querías galletas! ¿Verdad?
La Propina
Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
-Psicología aplicada, señor
Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias?
-Sicología aplicada, señor
Loro todoterreno
Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad....
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos...
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado...
Estaba una hormiguita con un hipopótamo bañandose en una piscina y le dice la hormiga al hipopótamo:
Hipo, ¡sal ahora mismo del agua!
El hipopótamo le responde:
¡Que no, que me dejes!
La hormiga insistentemente le dice otra vez:
Hipo, que te he dicho que te salgas ahora mismo del agua.
Que no, que me dejes, que pesada eres.
La hormiga ya cabreada le dice:
Hipo, te he dicho que te salgas del agua, ya.
El hipopótamo mira a la hormiga con cara de enfado y se sale del agua, a esto que dice la hormiga:
¡Ah! ¡Creía que tenías puesto mi bikini!
Son las 3:00 am, y caía un tormentón del copón.
De esto que un borracho grita:
- ¡¡Alguien que me empuje!!!!
Una señora escucha y levanta al marido.
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que seguro se quedó sin gasolina en el coche y no tiene a nadie quien le ayude.
El marido enfadado sale a la tormenta de agua en la que no se veía ni a 2 metros y grita:
- ¡Señor! ¡¿Dónde está para empujarlo?!
Y el borracho contesta:
- ¡¡¡Aquiiii en el columpio!!!!!!
Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
Deme una cerveza, o sino.
..
Y el camarero asustado le interrumpe:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
¿Me puede poner una coca cola?
¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
Deme una cerveza, o sino...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide.
Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
Deme una coca cola o sino...
El camarero le interrumpe, y dice:
O sino, ¿Qué?
Y el niño asustado le dice:
O sino una Pepsi.
Eso es un hombre, que deja su moto delante de un bar.
Al cabo de media hora se encuentra la moto rota.
entra en el bar y dice:
-¿Quien me a roto la moto?
entonces un sunormal dice:
-he sido yo.
el hombre, muy enfadado coje el sunormal, y le pega hasta casi matarlo.
cuando acaba la pelea y el hombre se esta iendo, dice el sunormal:
-Te lo as creido
Las blancas o las negras
Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?
....El caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También, también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También, también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre, es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También, también.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo se, señorita.
- Muy mal, Jaimito, muy mal. Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
- Colon, honolable señolita.
Al momento se oye una voz que dice:
- ¡MALDITOS JAPONESES!
La señorita muy enfadada pregunta:
¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945
Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"El cuadrado de la p**... Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!
entra un borracho en un bar y dice,camarero me pone un metro de vino,el camarero todo enfadado le dice fuera del bar y a dormir la mona a la calle.al dia siguiente entra de nuevo en el bar y lo mismo,camarero me pone un metro de vino.y cabreado lo echa otra vez.y asi durante 4 dias.asi que al kinto entra de nuevo y el camarero que lo ve venir dice este se ba a acordar de mi.asi que cuando llega a la barra dice el borracho camarero me pone un metro de vino.a lo que le contesta si como no tinto o clarete,tinto por fabor.ba el camarero abre la botella echa una gota encima del mostrador con el dedo la estira saca un metro y dice aki tiene un metro de vino,a lo que el borracho le contesta ahora me lo embuelve que es para llevar.:
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
- Mira mi suegro, ¡el muy c**...! No sé con quién habrá venido a coger, pero me lo voy a chingar.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la i**... de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!
En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
Camarero, póngame un whisky por favor.
Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa.
Y el camarero dice:
Lo siento mucho señor, le pondré otra.
Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado, antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:
Por favor señor, ¿Me presta la mosca?
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz, así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta, la abre y efectivamente, abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita
- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera!
Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre:
" Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre:
"Como estamos en Villalba, tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones".
esto es un niño que escribe una carta a Jesús diciendo:querido Jesùs:durante todo este verano he sido muy bueno y he estudiado mucho.coge la carta y cuando la deja delante del belén ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:creo que este año he sido bueno y no me he portado mal,por favor,dame una bicicleta.coge la carta y va a dejarla en el belén y ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:por favor, dame una bicicleta para poder divertirme y no me aburra que este año he sido bueno.coge la carta y la va a dejar en el belén y ve que la virgen le mira con mala cara y entonces el niño enfadado de que la virgen le mire con mala cara rompe la carta y escribe otra diciendo:kerido Jesús:tengo a tu madre secuestrada en el armario.si quieres volver a verla dela la bicicleta debajo del puto belén
El Borrachito
Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?
Satanás en casa
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.
Este es un frutero que dice:
¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Dice el loro:
¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
El frutero enfadado le mete un puñetazo al loro en el ojo.
A la mañana siguiente:
¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Contesta el loro:
¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
Otra vez le da un puñetazo en el otro ojo.
Al otro día, dijo el frutero:
¡Vendo melones!
Dice el loro:
¡Y yo cupones!
Chiste: Examen oral
- El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
- Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
- Salomón: Cristóbal Colón.
- Profesora: ¡Correcto!
- En eso, Pepito grita:
- Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!
- Profesora:
''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
- Lola: El corazón.
- Profesora: Es correcto.
- Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!
- La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
- Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
- Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
- Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!
- Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
- Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de enfadado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.