Chistes de Acostar

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.

.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente

Limón verde

- Mamá, mamá... ¡Ayer me acosté con un tio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Eso me va a devolver la virginidad?
- ¡No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes!

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.

- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.

EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

Un matrimonio ya acostándose al final del día.

El. Amor mira como estoy, que deprimente... Estoy barrigón, calvo y viejo necesito subir mi autoestima.
Ella tan tierna y comprensiva le dice: Mi amor tienes muy buena vista y como siempre tienes la razón.

- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.

-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!

Luz automática

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Un marido algo tonto le dice a su mujer:
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, es la i**... del tercero, responde la mujer.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

un maicito y una maicita se casaron y se fueron a un hotel en la noche.

El maicito se acostó, la maicita fue al baño y el maicito le gritó: "Maicita, ven a acostarte" y la maicita: "Ya voy" y pasaron horas y horas y horas hasta que la maicita dijo: "Estoy lista" y cuando la maicita se acostó, el maicito ya se había convertido en palomita.

Dos amigos que quedan para tomar una caña después de una noche de fiesta y uno le dice al otro:
- Madre mia, anoche, cuando te fuiste y me quedé solo, conocí a una chica que estaba buenísima y me acosté con ella... ¡qué piernas, qué pechos, qué c**...!
- ¿Y de cara?
- Ah, bueno, eso sí, de cara... ¡CARÍSIMA!

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.

Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...

Dos amigas hablando:
- El otro día fui al ginecólogo.

- ¿Y qué te dijo?
- Pues que tenía lo de abajo lleno de telarañas.
- ¿Qué pasa?, ¿que hace tiempo que no lo usas?
- No, que el otro día me acosté con Spiderman...

-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia.

..
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
!!!!pero hija!!!!....esta es tu parroquia....!!!esta!!!:p:E

Estan dos borrachos acostados en nas literas y dice el borracho de la litera de arriba,con dios duermo con dios me evanto y con la virgen y el espiritu santo y derrepente se cae la litera de arriba y dice el de la litera de abajo ves eso pasa cuando duermes con muchos

Me he separado

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte.

- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!

Entierro de un Lepero

Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.

La abuela ya estaba acostada, y el abuelo estaba en el baño.

Después de un rato la abuela pregunta:
- Pero ¿qué estás haciendo tanto tiempo ahí?
- Me estoy lavando los dientes, -contesta el abuelo.
La abuela dice entonces:
- Bueno, ya que estás ahí, lavá también los míos...

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama.

..
-¿Qué haces?
-Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana...
-Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre:
Compadre, pásame mis tenis, compadre.
Y el otro le dice:
¡A poco le vas a ganar a correr al león!
No, pero a ti sí compadre.

Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra:
¿Crees que habrá vida en otros perros?

Una vez dos pastusos fueron a una piscina y en la piscina había un tobogán y se subieron y uno le dice al otro:
Jesús, ¿Por qué trajiste cobija y almohada al tobogán?
¡Porque a mí me dijeron que uno se tiraba por el tobogán acostado!

esta vitico en un prostibulo y dice kien se kiere acostar conmigo? y como es muy feo nadie keria, hasta q una se paro y dijo vamos pues vitico, y cuando estan en el cuarto ella dice ve vitico yo tengo VIH.. no importa, yo tengo DVD en la casa..!

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra a su marido:
- Mi amor, ¿te acuerdas lo felices que eramos hace tres años?
El le responde:
- Hace tres años no nos conocíamos Sara.
- Por eso cariño, por eso.

Un compadre le dice a otro:
Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaña.

¿Por qué compadre?
Mire, ayer llegué a mi casa tarde y me acosté y en la mañana que me levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice el carnicero: ¿Oiga por qué viene vestido de lechero?

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.

El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.

habia una vez un niño tan pero tan feo que cuando la mama lo iva a acostar le decia hay mijito si viene el coco cuidado con asustarmelo

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.

Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas, sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su s**..., todos se acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno personalmente, les levantaba su cobija y decía:
Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!

El instalador del armario

Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...

Si pides, se te dará

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

La próxima pecadora es Josefa.
- Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
- ¿Y?
- Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme... Sólo para descansar un rato, me dijo. Empezó a desnudarme, y aunque yo luchaba...
- ¡Ya sé, ni una palabra más...! Te introdujo el órgano, ¿verdad?
- Sabe, Padre, yo de música no sé mucho... ¡pero creo que aquello era una flauta!

Reflejo de loco

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Abuela romántica

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

Actrices de cine

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Salto de pértiga

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

estos es una mujer k esta cansada de su marido por que todos los dias es lo mismo: primer dia: -caariño cariño k ay k poner el mueble (mujer) -tu me ves con cara de carpintero(hombre)O_o -estoy asta los huevos!! aunque no tenga!!:((mujer) -segundo dia: -cariño tenemos un pedazo vecino,k no nos iva el televisor ,y el vecino me dijo k me la arreglaria si me acostaba con el o si le hacia un pastel(mujer) -pues k rico k le habras echo el pastel no?(hombre) -aver cariño tu me ves cara de pastelera!!(mujer):E

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!