Chistes de Adolescente

Chistes de adolescente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre adolescente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. LA VIRGEN Un adolescente pregunta a su padre:
   - ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen?
   - A tu madre.
   - ¿Mamá era virgen cuando la conociste?
   - Era y es.
   - ¡¿Y cómo nací yo?!
   - Pregúntale a la Virgen del Puño.
2. La mamá pregunta enojada:
   ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
   Lupita, la hermana adolescente contesta:
   ¡Fue Panchito, mamá!
   ¡No es cierto! Contesta el niño.
   ¡Sí es cierto!
   ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!
3. Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
   El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
   La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
   El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
   Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
   El muchacho ante tal situación contesta.
   ¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
4. Diario de una mujer haciendo dieta
   
   Querido Diario:
   Hoy comencé a hacer dieta.
   Preciso perder 8 kg.
   El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
   Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
   Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
   -Primer día de dieta._
   Un pedazo de queso blanco.
   Un tazón de cereales diet.
   Mi humor está maravilloso.
   Me siento más liviana.
   Un leve dolor de cabeza tal vez...
   -Segundo día de dieta.
   Una ensaladita rápida.
   Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
   Aún me siento maravillosa.
   La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
   _Tercer día de dieta.
   Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
   Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
   Tomé un litro de té...
   Estuve meando el resto de la noche.
   Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
   _Cuarto día de dieta.
   Estoy comenzando a odiar la ensalada.
   Me siento una vaca mascando pasto.
   Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
   Mi cabeza parece un tambor...
   Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
   Pero yo, resistí.
   Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
   _Quinto día de dieta
   Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
   Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
   Preciso calmarme y volverme a concentrar.
   Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
   _Sexto día de dieta.
   Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
   Mato por un pedazo de alfajor...
   _Séptimo día de dieta._
   Fui al médico...
   Adelgacé 250 gramos.
   Es una idiotez !!!!!
   Toda la semana comiendo pasto.
   ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
   Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
   ¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
   Anotación:_Buscar otro médico.
   _Octavo día de dieta.
   Fui despertada hoy por un pollo asado.
   ¡Lo juro!
   Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
   Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
   _Noveno día de dieta
   Hoy no fui a trabajar.
   El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
   Pasé el día viendo tele.
   Existe un complot.
   Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
   Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
   _Décimo día de dieta.
   ! Las flacas son unas huecas ¡
   _Décimo tercero día de dieta._
   La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
   ¡No perdí un mísero gramo!
   Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
   ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
   Anotación:
   No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
   _Décimo sexto dia._
   No estoy más a dieta.
   Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
5. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
   2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
   3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
   4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
   5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
   6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
   7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
   8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
   10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
   11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
   12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
   13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
   14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
   15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
   16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
   17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
   18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
   19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
6. Algunas reflexiones breves sobre los niños:
   - Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
   - Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
   - Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
   - Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
   - El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
   - Se bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico!
7. Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
   La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
   Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
   El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
   Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
   La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
8. Este era un abogado que estaba defendiendo a un adolescente por que lo habia acusado una viejita ,entonces dice el juez . Muy bien señora empieze que paso, bueno señor juez lo que paso es que yo estaba en mi habitación ayer en la noche y derrepente veo a una persona que estaba entrando por mi ventana y dijo : muy bien querida te voy hacer el amor, y entonces enpezo a hacerme el amor, y dise el juez y usted no lo detuvo,dise la viejita:no es que empezo a gustarme, despues el juez dise entonces por que esta acusando a este adolescente es que derrepente se dio cuenta de que no era su novia y dijo !hay¡ me he equivocado de habitacion entonces dice el juez sigo sin entender por que lo esta acusando y dice la viejita: es que el grandisimo h**... se fue y me dejo sola
9. Una tarde apacible de domingo, el zoológico lleno de gente, familias completas, padres divorciados con sus niños, contingentes de turistas, jubilados, adolescentes... ¡ Lleno !
   De pronto un griterío:
   - ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
   Todos corren desesperados hacia las puertas de salida, presas del pánico, mientras gritaban ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
   Alguien, de repente, observa que venía acercándose el león y ve a un hombre con muletas que quedaba atrás, mientras la multitud corría desesperada, y comienza a gritar:
   - ¡¡El de las muletas!! ¡¡El de las muletas!!
   y el tipo de las muletas, enfurecido, le dice:
   - ¡¡h**...!! ¡¡Déjalo que elija sólo!

Contar chistes de adolescente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.