Chistes de Infancia

Chistes de infancia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre infancia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente:
   - ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
   - Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
2. Prematrimonial Dos amigos de la infancia:
   - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
   - Yo no, ¿y tu?
   - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
3. Dos examigas de la infancia hablando:
   - Hola Paqui.
   -- Hola Manoli.
   - Que niño más majo, ¿cómo se llama?
   -- Septiembre Parroquias.
   - ¿Y por qué se llama así?
   -- Bueno, conozco alguien que se llama Júlio Iglesias :)
4. Amigos Leperos Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
   - Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
   - Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
   - ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
   - A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.
5. Un hombre se encuentra con su amigo de la infancia que era chepado, y el chepado le dice:
   -Hombre pepe,¿como te va la vida a que te dedicas?
   -Pues soy panadero,¿y tu?
   -pues yo estudie derecho
   -Vaya pues se ve que estas de vacaciones,:E
6. Eres más largo que la infancia de Heidi.
7. Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
   -¡Hi que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
   -Pero si yo no tengo bigote.
   -Tú no, pero mi mujer sí
8. Política argentina Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
   - ¿Cómo estás llevando esta crisis?
   - ¡La verdad que duermo como un bebé!
   - ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
   - ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
9. ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?.
   Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan allí todavia.
10. DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
    Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
    si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
    INTERROGANTES
    1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
    pantalones?
    2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
    3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
    4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
    5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
    6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
    7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
    le dice promiscua, a lo menos?
    8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
    9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
    10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
    11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
    12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
    13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
    14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
    15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
    16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
    17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
    18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
    19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
    20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
    21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
    22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
    23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
11. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV
    -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
    -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
    -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
    -Oral.
    -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
    -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
    -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
    -No.
    -¿Verificó la presión sanguínea?
    -No.
    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
    -No.
    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
12. Un chaval en una entrevista de trabajo:
    -El entrevistador: bueno, parece que sabe hablar francés.
    sí, es que mi madre es francesa.
    -El entrevistador: y dices que inglés también.
    sí, es que pasé mi infancia en Liverpool.
    -El entrevistador: y alemán, y un poco de italiano.
    sí, es que tuve un pastor alemán durante muchos años, y una novia italiana.
    -El entrevistador: estupendo, pues estás contratado. Pero antes de qué te vayas, una curiosidad:
    sabiendo tantos idiomas, cuando piensas, ¿en qué piensas?
    Pues yo, en f**..., como todo el mundo, ¿no?
13. Sabes que ya estás viejo cuando:
    Te empieza a gustar la música de acordeón.
    Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
    Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
    Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
    Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
    Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
    Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
    En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
    Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
    Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
    Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
    Empiezas tus oraciones con, en esta época.
    Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
    Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
    El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
    La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
    Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
    Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
    El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
    Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
    Tus juguetes de la infancia están en un museo.
    La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
    La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
    Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
    Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
    Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
    Usas calcetines negros con pantuflas.
14. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
15. Curiosidades.
    Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
    ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
    ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
    Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
    Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
    Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
    ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
    ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
16. Sabes que ya estás viejo cuando:
    Te empieza a gustar la música de acordeón.
    Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
    Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
    Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
    Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
    Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
    Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
    En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
    Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
    Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
    Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
    Empiezas tus oraciones con, en esta época.
    Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
    Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
    El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
    La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
    Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
    Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
    El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
    Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
    Tus juguetes de la infancia están en un museo.
    La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
    La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
    Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
    Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
    Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
    Usas calcetines negros con pantuflas.
17. Curiosidades.
    Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
    ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
    ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
    Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
    Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
    Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
    ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
    ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
18. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
19. Llega un atlante y le dice a su compañero de la infancia:
    Oye Venancio, que tu mujer te engaña con otro.
    ¡Cómo que me engaña con otro!
    Sí, es verdad, que yo acabo de ver.
    Y se va Venancio y regresa a los 15 minutos.
    Oye Felipillo que te has equivocado, mi mujer no me engaña con otro.
    ¿Cómo que no te engaña con otro?
    No hombre, ¡si es el mismo beturro de siempre!
20. Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
    Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
    De cómo suicidarse sin costo adicional.
    El ají en la dieta del empleado público.
    El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
    El escote de la Vía Láctea.
    El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
    El punto final y su importancia en la literatura universal.
    Importancia del agua en la navegación marítima.
    Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
    Manual de mantenimiento e higiene del universo.
    Posibles causa del embarazo.
    Secuelas secundarias en el decapitado.
    Tratamiento póstumo de la infancia prematura.

Contar chistes de infancia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.