Chistes de Almacén

Chistes de almacén para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre almacén para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
   Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
   Y contesta el capitán:
   No, yo no he dicho nada.
   Y dice el soldado:
   ¡Entonces nos vieron mi capitán!
2. En un almacén de ropa femenina:
   —Busco un regalo para mi esposa…
   —¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
   —¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!
3. En un almacen de productos quimicos se encontraban dos operarios, uno colocaba los tarros sobre una escalera metalica y el otro la aguantaba, el que colocaba los tarros iva diciendo "acido clorhidrico, acido sulfurico, acido......." a todo esto se le escapa un p**... y el de abajo contesta "a-cido tu que te oido"
4. Llega un borracho a su casa y su mujer le dice:
   Muy bonito, con que bebiendo, gastándose la plata en trago, usted hace tiempo que no me compra un para de zapatos, un vestido, un cartera, nada.
   Y el borracho le contesta:
   Mija, yo no sabía que usted tenía almacén.
5. Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
   Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
   Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."
   En un almacén atlante había un cartel que decía:
   "No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
   Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
   Pues yo también lo espero maestra.
   ¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
   Será camarero.
6. Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
   ¿Señor tiene azúcar?
   Y el vendedor responde:
   Recién se me acabó.
   Y el tipo pregunta de nuevo:
   ¿Y harina tiene?
   A lo que el vendedor responde:
   ¿Ayer se me terminó?
   Y el tipo pregunta de nuevo:
   ¿Y arroz tiene?
   Y el vendedor responde:
   Recién vendí el último.
   Entonces el tipo vuelve a preguntar:
   ¿Y sal empaquetada tiene?
   Y el vendedor responde:
   Sabe que se me terminó, también.
   Entonces el tipo indignado le dice:
   Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
   Y el vendedor le responde:
   Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.
7. Llega una señorita a ver al doctor y le dice:
   Ay doctor, fíjese que la frente se me está llenando de punto azules y no sé qué hacer.
   Entonces mientras el doctor la revisa y le dice:
   Y dígame en qué trabaja su novio.
   Y ella contesta que en un almacén.
   Ah, y de qué color es el lapicero que él usa.
   Y ella responde:
   Azul, doctor.
   Pues dígale a su novio que se quite el lápiz de la oreja cuando la bese.
8. Una vez llegan 2 compadres regiomontanos a la ciudad de México y en un almacén ven una tina de hidromasaje que a uno de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le ofrece enviarla a su domicilio en Monterrey sin costo adicional. Después de 15 días se encuentran los compadres en la calle y uno le pregunta al otro:
   ¿Compadre que pasó con su tina?
   Pues no sé compadre, no me la han enviado.
   A lo que el otro responde:
   Pues, mándeles un fax compadre.
   No, como cree, un fax sale muy caro.
   Bueno, mándeles una carta.
   ¿Qué le pasa?, los timbres, el papel, el sobre, ni loco, sale muy caro.
   Bueno, mándeles un telegrama, así sólo le cobran por palabra, sale más económico.
   Tiene razón compadre, así lo voy hacer.
   Una semana después se encuentran de nuevo los compadres.
   Compadre, ¿Qué pasó? ¿Ya envió el telegrama?
   Sí compadre, pero no recibo contestación.
   Pues, ¿Qué les puso compadre?
   Véalo usted mismo.
   Y al verlo ve una "¿i?"
   ¿Una "i"?
   Sí compadre.
   ¿Pero dígame qué "i"?
   Pues, una "i" latina.
   Por eso compadre, ¿"i" latina?
9. Erase una vez un matrimonio que tenia una hija llamada Torcida y siempre la madaban a que valla al almacen para aprovechar el tiempo en el que no estaba y hacer el amor tranquilos.:-o
   Esta vez le dijieron: -Torcida, ve al almacen a comprar golosinas, toma la plata- y la niña se fue muy contenta al almacen a comprarse las golosinas.
   Mientras torcida se habia ido a comprar las golosinas sus padres estaban h**..., y de repente la mama de Torcida siente un ruido en la puerta y le dice al padre -espera que creo que entro torcida- y el papa dijo -bueno espera que ya te la acomodo-^^:E:p
10. Un sr en un bar,ve un letrero en el que pone "cerveza y m**...,3 euros" a loque le dice a la camarera,-Oiga quiero la oferta del letrero,pasa a una especie de almacen y alli dis fruta de la ..."cerveza",y como le gusto,repitio como unas 5 o 6 "cervezas".Mas tarde cuando llega a casa la mujer lo ve que llega haciendo eses y le dice,-que ya vienes mamao?y el le contesta,-y borracho.
11. Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
    "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
12. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
    1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
    2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
    3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
    atendido.
    Costo total:
    Cambio de aceite: $20.000
    Café: $1.000 ferretería
    Total: $21.000.
    Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
    1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
    2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
    3) Abra una cerveza y tómesela.
    4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
    5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
    6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
    7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
    8) Busque la llave de 13mm.
    9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
    10) Saque el tapón de llenado.
    11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
    12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
    13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
    14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
    15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
    16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
    17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
    18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
    19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
    20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
    21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
    22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
    23) Eche el primer litro de aceite al motor.
    24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
    25) Corra a poner el tapón de aceite.
    26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
    27) Tómese una cerveza.
    28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
    29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
    30) Tome cerveza.
    31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
    32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
    33) Tire muchos garabatos.
    34) Tira la basura de llave francesa lejos.
    35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
    36) Tome cerveza.
    37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
    38) Tome cerveza.
    39) Tome cerveza.
    40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
    41) Tome cerveza.
    42) Baje el auto.
    43) Aplaste los restos de botellas de aceite
    44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
    45) Tome mas cerveza.
    46) Salga a probar el auto.
    47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
    48) Vea como se llevan el auto al corral.
    49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
    50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
    51) Tiempo total: 42 horas
    
    Costos:
    Aceite y otros: $30.000
    Multa por ebriedad: $150.000
    Corral: $150.000
    Fianza: $50.000
    Cerveza: $10.000
    Total: $390.000
    ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
13. una opa es un tonto:
    una ves un opa estaba en la casa l mama le da al ijo una lista para ir a comprar al almacen,el nene va:
    lista para comprar los materiales de la casa:
    compra una pizza
    compra huebos
    compra pasta dental sensodyne y sino colgate
    el opa va i encuentra una soga en el piso y se cuelga de un arbol la mama veia que el ijo tardaba y iba al almasen
    y el ijo estaba colgado de un arbol
14. EL GATO Y EL GALLEGO
    En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - c**..., Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
    - Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
    - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Manuel.
    Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
    - Manuel, vengo a devolverte este gato de m**... y te lo puedes meter por el c**.... Mira como me dejó el malparido...!
    - Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
    - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el c**... lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
15. Una vez llegan 2 compadres regiomontanos a la ciudad de México y en un almacén ven una tina de hidromasaje que a uno de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le ofrece enviarla a su domicilio en Monterrey sin costo adicional. Después de 15 días se encuentran los compadres en la calle y uno le pregunta al otro:
    ¿Compadre que pasó con su tina?
    Pues no sé compadre, no me la han enviado.
    A lo que el otro responde:
    Pues, mándeles un fax compadre.
    No, como cree, un fax sale muy caro.
    Bueno, mándeles una carta.
    ¿Qué le pasa?, los timbres, el papel, el sobre, ni loco, sale muy caro.
    Bueno, mándeles un telegrama, así sólo le cobran por palabra, sale más económico.
    Tiene razón compadre, así lo voy hacer.
    Una semana después se encuentran de nuevo los compadres.
    Compadre, ¿Qué pasó? ¿Ya envió el telegrama?
    Sí compadre, pero no recibo contestación.
    Pues, ¿Qué les puso compadre?
    Véalo usted mismo.
    Y al verlo ve una "¿i?"
    ¿Una "i"?
    Sí compadre.
    ¿Pero dígame qué "i"?
    Pues, una "i" latina.
    Por eso compadre, ¿"i" latina?

Contar chistes de almacén es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.