Chistes de Alumbramiento

Chistes de alumbramiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre alumbramiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del alumbrado público?
   El que se acuesta primero apaga la luz.
2. ¿Qué le dice un poste de alumbrado público a otro?
   El último en acostarse apaga la luz.
3. Un parto en la calle.¿es alumbrado público?
4. Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
   Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
   Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
   Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
   ¡Ese hombre se está haciendo buey!
   Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.
5. Dice que había un mosquito patinando sobre el hielo y se queda atorada una de sus patitas en una parte seca, a lo que el mosquito empieza a hacer fuerza y se arranca la patita.. Desesperado decide recurrir al sol y se va volando hasta el y le dice:
   -Señor sol puede usted alumbrar el hielito que esta ahí abajo lo derrite y yo puedo sacar mi patita e irme.. A lo que el sol le dice:
   - Bueno pero diles a las nubes que por favor se corran así cuando alumbro el calor pasa y derrito el hielo.... y allá se fue el mosquito volando hasta las nubes y les dice:
   -Nubesitas puede correrse asi el sol alumbra el hielito que esta abajo lo derrite y yo puedo sacar mi patita??
   - Bueno dicen las nubes, pero dile al viento que sople asii nosotras nos movemos y el sol puede alumbrar el hielo lo derrite y tu sacas tu patita..
   Alla fue el mosquito volando hasta el viento y le dice:
   -Señor viento puede usted mover las nubes de ahi arriba asi el sol alumbra el hielito q esta abajo lo derrite y yo saco mi patita y me voy??
   -Bueno dice el viento pero diles a las montañas que por favor se corran asi pasamos entre ellas movemos las nubes y el sol alumbra el hielito lo derrite y tu sacas tu patitaa y te vas contento...
   Y alla fue el mosquito hasta las montañas y les dice:
   -Montañitas, Montañitas pueden moverse asi el viento pasa entre ustedes, mueve las nubes asi les permite al sol alumbrar el hielito que esta abajo asi lo derrite y yo puedo sacar mi patita e irme contento??? A lo q las montañas le dicen:
   buenoo pero dile al pastor que esta ahi abajo con sus ovejas que se corran asi cuando nos movemos no matamos ni al pastor y a su rebaño...
   Y alla se fue volando el mosquito hasta donde se encontaba el pastor y el mosquito se apoya en la mano del pastor y le dice:
   - Pastorcito, Pastorcito.....
   Plafffffffffffffffffffffffff
6. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
7. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
8. En casa de heladero, cuchillo de palito
   Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
   ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
   Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
   Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
   Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
   Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
   Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
   Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
   Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
9. Amor infinito en un coche Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
   -Hola, buenas noches.
   -Muy buenas.
   -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
   -Pues claro que acepto! Donde esta ella?
   -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
   -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
   -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
   - Y por que no se van a casa?
   -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Contar chistes de alumbramiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.