Chistes de Amanecer

era se una mañana, luego de una noche caliente, donde ,el varon al amanecer bajo a preparar un desayuno, la dama, al sentir el basio profundo de su amado varon que al premitir el sol, todo era un festin celestial en la cocina , se veian deluciosas las torillas, se sentia el aroma delicioso todo lo q se encontraba dentro , sin ser descubierta ella bajo asta poder observar un cielo de lujosas y apetitosas subio ligeramente asta la habitacion se recosto nuevamente en la cama, para poder disimular y dar mas encantos al desayuno .
pero , el tiempo pasaba y pasaba n las horas y bajo ligeramente para ver que es lo q habia pasado , y el comedor estaba totalmente lipio y no habia nadie al parecer solo se encontraron platos y sartenes sucios
con una nota que decia: mi amor te toca labar los platos aun hay queso, mantequillas, huevos , para que tu te prepares tu desayuno, no te preocupes yo ya me prepare el desayuno , no queria molesterte como para que me prepares todo, te amo.

Un conductor de una compañía de trasportes llama al gerente, muy temprano, y con voz quejumbrosa y apagada le informa:
-Señor gerente, creo que hoy no puedo ir a trabajar, he amanecido con una tremenda indisposición; me duele la cabeza, tengo estrés, me tiembla el cuerpo...
El gerente lo interrumpe exclamando:
-De ninguna manera Gonzalez; hoy tenemos muchos compromisos que no podemos aplazar por un simple estrés. Cuando yo amanezco en esa condición de salud, le pido a mi esposa que tengamos s**..., eso me relaja, me cambia el ánimo y me permite cumplir con mis deberes sin problemas. Hazlo y verás como te mejoras...
Tres horas después Gonzalez llega a la compañía mostrando su mejor sonrisa y le dice al gerente:
-¡Doctor, Usted es un sabio! Seguí su consejo, y no imagina como me siento de bien. Además debo felicitarlo; tiene usted una hermosa casa, una cama estupenda, y su esposa además de linda es una estupenda e insaciable amante...!

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

El capitán valiente

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!

Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

2 sobraos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!