Chistes de Medianoche

Chistes de medianoche para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre medianoche para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
   - ¿Quién es? dice la señora...
   - Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
   -śií, dice la señora...
   - Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.
2. ¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?.
   Está viendo el juego de las estrellas.
3. Un adicto a Internet envía un correo electrónico a todos sus amigos diciendo:
   Me he afiliado a una asociación de ayuda a los adictos a Internet y nos encontramos en irc para asistir a los foros desde la medianoche hasta las 4 de la madrugada.
4. "Querida esposa:
   Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
   Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
   "Querido esposo:
   Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
   No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
5. Un hippie sube a un colectivo.
   En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
   El hippie se acerca y le dice si quiere tener s**... con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
   Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
   Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga s**... contigo.
   Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
   Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
   -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener s**... conmigo...
   La monja accede, pero le pide que sea s**... anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
   El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
   Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
   - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
   y la monja le responde:
   ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
6. Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos cerca de un poste, el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del poste dijo:
   "Muy cierto" y se bajó. Luego subió otro y dijo: "Así es" y bajó. Al salir, el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que habría al final del poste. A la medianoche cuando los locos dormían, subió al poste para ver por qué todos los locos subían una y otra vez. Al llegar arriba se percató de una nota que decía: "Aquí se terminó el poste".
7. Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
   A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
   Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
   ¿Por qué ?, pregunta él .
   Si, es que este debe estar roto.
   Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
   Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
8. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse, hoy la muerte viene por mi. Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó. Más esta noche no va a ser en valde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
9. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   - ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse.
   Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   - ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si:lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   - ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó.Esta noche no va a ser en balde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
10. Dos exploradores iban caminando por la selva, cuando de pronto encuentran un palacio repleto de lujos. Los tipos entran y deciden descansar, aunque solo había una cama.
    El más astuto dice “como yo vi primero la cama, yo me acuesto en ella!, y el otro acepta y se acuesta en el piso.
    Ya en la medianoche aparece un fantasma y dice “soy el fantasma del Machu Picchu, al que encuentre en mi cama me lo picho”. Así, el tipo que se acostó en la cama termina con el c**... perjudicado.
    A la noche siguiente el protagonista le dice al otro que puede tomar la cama; y el más astuto se duerme en el piso.
    A la medianoche aparece el fantasma y dice:
    - Soy el fantasma de Machu Picchu, ¡como ya me piché al de la cama ahora me picharé al del piso!
11. Campanadas simuladas Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un p**... de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
    Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
    - Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
    A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
    - A la medianoche, mi amor.
    - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
    - ¿Cómo que otro reloj?
    - Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
    - ¡Pero si da la hora perfectamente!
    - ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un p**..., dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Contar chistes de medianoche es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.