Chistes de Ana

Chistes de ana para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ana para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Está una señora hablando con su amiga.
   Fíjate María, mi hija se fue a estudiar y ya casi completo su bachiller, sólo le faltan dos años.
   Pues fíjate Ana, mi hija hace un año se fue a estudiar su master y ya casi lo consigue.
   ¿Pero, cómo? ¿Tan rápido?
   Sí, trajo el mister, y sólo le falta una letra.
2. Se estaba muriendo Franco y estaba rodeado por sus ministros y su mujer. Franco solo decia: ETA AÑA. y los ministro asombrado de su obsesión España y la Eta. A lo que la mujer les dice: lo que está pidiendo en la escopeta y la caña
3. Le dice Ana a su hijo:
   - Queda prohibido tirarse por el suelo.
   - Pero si estoy jugando a los indios...
   - Pues los indios obedecen a su madre.
   - Sí, pero es que yo juego a los indios huérfanos.
4. ¿En que se parece Mecano a un m**...?
   - Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el m**... el ano to rojo.
5. Ana riñe a su hijo y le dice:
   - ¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita?
   - ¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía!
   - Ah, ¿sí?
   - Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.
6. estaban en clase ,y le pregunta la profesora a Ana:¿que animal es dos veces animal?
   Y responde Ana :el gato por qe es gato y araña
   y dice jaimito yo me se otro
   ¿Cual es jaimito?
   mi vecina por qe es zorra y cobra:
7. la mama de ana tiene 5 hijas;YAYA YAYE YIYI YOYO Y CUAL..........si dijiste yuyu estas completamente loco porqe no es yuyu es ana.....fijate como arranca y te das cuenta
8. - ¿Ana botella?
   - ¿cómo se dice reina?
   - Queen..
   - ¿Podría hacerme una frase con queen?
   - Te da queeeeen!!
9. - Ana Bottle: ¡Me voy a comprar un chándal en el gato largo!
   - ¿El gato largo?
   - Sii, en el decathlon. ^^
10. ¿En que se diferencia Ana Torroja a un maricon?
    Sencillo,en que el apellido de Ana es Torroja y el maricon tiene el ano `to´ rojo.:p:E>:(:
11. habia una bez un gato que tenia 16 bidas y ana camioneta lo atropell y el amiga dice como es que su murio si tenia16 bidas y el otro amigo contesta si fue que lo atropello una camioneta4pol4
12. Sabeis como se lama el novio de ana torroja¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
    ano torrojoLoLLoLLoLLoL
13. En un avion:
    El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
    Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
    De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
    Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
    Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
    El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
14. Tres mujeres que eran hermanas contraen matrimonio en una boda conjunta el mismo día y al día siguiente su madre les dice:
    - Lucía, ayer escuche que gritabas ¿cómo es eso?
    - Mamá, tu me enseñaste que si tengo dolor que grite!
    - y tu Alicia, ¿por qué decias "más, más¨?
    - Mami, me tienes dicho que si algo me gusta que pida más -y tu Ana ¿Cómo es que no escuché nada de tu cuarto?
    - Madre siempre me has reprendido y dicho que no se habla con la boca llena.
15. Chiste de monjas
    El encuentro de monjas
    En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
    Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
    Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......
16. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
    1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
    2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
    3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
    4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
    5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
    6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
    7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
    8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
    9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
    10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
    11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
    13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
17. Se encuentran 2 piuranos y un gago.
    Uno de los piuranos dice:
    Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden.
    El otro piurano:
    ¡Compadre, eso se llama eco!
    El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro:
    Empiece compadre.
    Y el otro grita:
    ¿Cómo estás montaña?
    Y se escucha, aña aña aña aña...
    El otro luego grita:
    ¿Estas bien montaña?
    Aña aña aña aña...
    Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
    ¿Omo etas onhaña?
    Y la montaña responde:
    ¿Qué?
18. El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
    -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
    -Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
    -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
    Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
    Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
    -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
    Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
    Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
    Muy bien Ruth todo salió perfecto...
    Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
19. No es lo mismo, es distinto No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
    No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.
    No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.
    No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
    No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
    No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
    No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.
    No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
    No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
    No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana
    No es lo mismo subir al pinác**... de una montaña, que subir la montaña con un pino en el c**....
    No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
    No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
20. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
    1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
    2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
    3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
    4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
    5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
    6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
    7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
    8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
    9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
    10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
    11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
    13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Contar chistes de ana es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.