Chistes de Cono

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.

y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

Lobo y caperucita

¡Que orejas mas rojas tienes Lobo!
Sí...
¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
¡ Lobo, que cara más colorada tienes!
Sí...
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
c**... Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

Estos son 2 Gomeros sentados delante de un espejo.

Y le dice el uno al otro ¡c**... a esos 2 los conozco yo! Yle dice el otro ¡pues pregúntales como se llaman.Se levanta el Gomero y dice ¡ya ellos vienen para acáLo:^^^^

Un borracho, con un buen p**... encima, se cuela en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tú qué c**... miras?.
- Ah, ¿pero se puede elegir?.

Vaya con la preguntita

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?

Esta un loco cazando y de repente ve un pato.

Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.

passeaba un señor por la calle y be un letrero que pone adivino Perez, y se hacerca un señor ha la puerta, y toca el timbre y desde adentro se oye ¿Quien es? y el señor que estaba en la puerta dice c**... que m**... de adivino.

Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.

..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^

En una excursión, un turista dice:
- ¡Que alguien cuente un chiste!
- Yo me sé uno de dominicanos - responde otro -.
En ese momento salta un tercero:
- ¡c**...!, ¡que yo soy dominicano!
- Está bien... lo contaré dos veces

Vascos en la mili

-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, c**...!

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, c**..., ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

jaimito va parar la escuel a y se encuentra aldiablo y le pregunte jaimito para donde vas al colegio eso no se llama colegio eso se llama c**... que tienes hay ni nerienda eso no se llama merienda eso se llama m**... quien te la hiso mi mama eso no se llama mamam eso se llama p**... al dia siguiente p**... preparame la m**... que me voy pal c**...

Va Jaimito con su padre por la calle cuando pasan por el escaparate de una sex shop.

A esto el padre se para a saludar a un amigo; Jaimito mientras mira el escaparate y llama a su padre ansiosamente:Papapapapapapapapapapa....!!!
¡QUE COÑO QUIERES JAIMITO! Jaimito: -ese...(señala)

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, c**..., que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

2 colegas se encuentran y uno de ellos estaba borracho y le dice quillo anoche me comi un c**.

.. asi de largo y asi de ancho y el colega le contesta quillo eso no es un c**... eso es una polla y dice el borracho po la tia me dijo que era un c**...

Le dice un lepero a otro:
Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
¡EEEEEE! ¿Qué c**... es un patio?

Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡c**.

..! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién c**... es Mateo?

-Esposo: Mi amor tu madre se cayo de la azotea hace mas de media hora.

-Esposa: y xq c**... no me habias dicho antes.
-Esposo: Es q no AGUANTABA LA RISA ja ja ja ja ja

Esto era Caperucita que va caminando por el bosque a casa de la abuelita cuando le sale el lobo y le pregunta:
-Caperucita, Caperucita ¿Donde vas Caperucita?
-Voy a lavar el c**... al río
Y dice el lobo:
-Carajo como cambió el cuento.

havian dos borrachitos uno dela litera de abajo y otro de la litera de arriba el de la litara de arriba dijo:con dios me acuesto con dios me levanto con la virgen siempre y el espiritu santo y se cae la litera y el de la litera de abajo dice.viste c**... e madre quien te manda a estar durmiendo con tanta gente.ja ja ja.

La regla

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el c**...... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

mama,mama ay algo en la eskina
-pues sacalo jaimito -vale
mama,mama k pasa aora me a mordido
-dise la madre ahí c**... k es una rata

Esto son dos tomates en una nevera y le dice uno al otro:
-Uf que frio.

Yle dice el otro tomate:
-c**... un tomate que habla.

¿En que año estamos?
• En el 148 antes de Cristo
• ¿Y quién c**.

.. es Cristo?
• Pues la verdad no tengo ni p**... idea!!

un matrimonio en la playa :
le dice la mujer
cariño no me folles en el suelo como si fuera una perra que con esos cojonazos me llenas el c**... de tierra

Pepito esta durmiendo en la cama de abajo y se da cuenta de que la hermana y su novio estaban arriba y el escucha lo siguiente:
- "Muestrame tus menoles y tus kiwis,luego te metere mi platano"
Ay amor,no hagamos esto a esta hora.
- c**... dejen de comer frutas alli arriba,no me dejan dormir

Uno que llama al mecánico y le dice:
- "Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecánico:
- "!c**..., pues que bien que se escucha!

una vieja de 80 años va a la pescaderia y dice
-pescadero,¿tienes agallas?
dice-si,claro
-PUES COMEME EL COÑO!!!

Van tres mujeres en un ascensor se para el ascensor y por hablar de algo dice una.

mi marido me mete la mano en el c**... hasta el codo y dice una eso no es na a mi me lo mete hasta el hombro y la ultima dice eso no es na se mira el c**... y dice c**... luis sal

Un niño le dice a su padre:
-Papá papá tienes un pelo en la boca.

A lo que el padre contesta:
-Pues no se de que c**... será.

Se encuentra Caperucita con el lobo y este le pregunta:
- ¿A dónde vas Caperucita?
Ella le contesta:
- A donde me salga del c**....
Y el lobo algo sorprendido se marcha murmurando:
"vaya cambio que ha pegado el cuento"

Uno de hijas

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡c**...¡ ¡Como las galletas¡

Lo conoces

En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero c**... si soy yo

Esto es un borracho que entra en un bar de chicas.

Y la mujer encargada le dice:
-¡¿que c**... quieres!?.
Y dice el borracho:
¿A pero se puede elegir?
:p

Testigo de Jehová

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Gran organo

El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
- Ah! que c**... más grande,... que c**... más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

Cuidado con el camarero

Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡c**...…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!

dos amigos embusteros van por la carretera y dice uno al otro hermano mio sembre una mata de palma y llego al cielo ... dice el otro a no hermano yo prendi un cigarro con el sol- y eso amigo? me subi en la mata q tu sembraste c**... e madre

Jaimito hoy cumple los dieciocho años,y le dice Jaimito a su padre,como cumplo los 18 años quiero ir al puticlub, y cuando abren el puticlub hay 5 coños, de colores uno es azul,amarillo,verde,rosa y blanco. Y le dice Jaimito a su padre, papa papa? que papa papa? que papa papa? que papa papa? que c**... quieres y dice Jaimito el azul.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
- Perdone, ¿podría oler su c**.

..?.
- ¡¡No!!.
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

van dos personas por la calle y aparece una paloma y caga sobre uno de ellos y el chico le dice al otro manolo q tengo q tengo en la cabeza y manolo dice c**... tenes m**... y el otro dice no por,por fuera

Llega el marido a casa y le dice a la mujer,-rapido desnudate y ponte delante del espejo haciendo el pino, ella le dice,-UyUyUy que me vas a hacer,a lo qe el le dice poniendole la cabeza entre las piernas,-para quieta c**... que estoy mirando que tal me queda la perilla.