Chistes de Añadir

Chistes de añadir para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre añadir para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche. La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
   - Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
2. Después de la comida el invitado dice cortésmente:
   - Nunca había comido tan bien como hoy. Y el niño de la casa añade:
   - Ni nosotros tampoco.
3. Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
   - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
   El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
   - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
   - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
   El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
   - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
   A lo que el hombre responde:
   - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
4. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
5. Tres amigos que viajaban en un coche y al descender una cuesta se dan cuenta de que no funcionan los frenos. Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro. Poco después, logran detener el coche. Los tres se bajan, todavía con el corazón acelerado.
   Uno de ellos, que era ingeniero dice:
   “Voy a ver que le ha pasado, tal vez pueda arreglarlo“.
   Otro, empresario, replica: “No, mejor llamamos a una grúa“.
   El tercero, que era programador de ordenadores, añade: “Tal vez no sea grave, podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente, así comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos“.
6. En el patio de una carcel hay cuatro presos charlando,un zoofilico, un piromano, un necrofilo y un masoquista. En eso desde un tapia salta un gato dentro del grupo y al verlo exclama el zoofilico: ¡un gato! ¿por que no nos lo tiramos? y responde el piromano ¡vale pero despues lo quemamos! y añade el necrofilo ¡claro y despues nos lo tiramos de nuevo!, el masoquista se les queda mirando y de pronto les dice..... ¡miau!.....¡miauuuu!
7. Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehíc**... al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
   Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
   Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
   ¡No seas tonta!, le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!
8. Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:
   ¡Hola Pedro!
   ¡Que tal Cornelio!
   Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaña.
   ¿Que te engaña, Cornelio?
   Sí, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera sabe comprarme regalos de mi agrado. Fíjate que la semana pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.
   ¿De colores mezclados?, pregunta Pedro.
   Si, uno marrón y uno color negro, contesta Cornelio y añade, a propósito como los que llevas puestos tú pero a la inversa.
   Cornelio se dispara una carcajada y exclama:
   ¡Por lo menos no soy el único!, dice Pedro un poco sudoroso: ¡Por eso somos amigos!
9. La ley del alumno:
   -El alumno no tira tizas.
   Estudia la gravedad.
   -El alumno no duerme.
   Descansa.
   -El alumno no insulta a los profesores.
   Les recuerda lo que son.
   -El alumno no suspende.
   Le suspenden.
   -El alumno no masca chicle en clase.
   Estudia la masa y el volumen.
   -El alumno no le pega a sus compañeros
   Sólo les intenta maquillar.
   -El alumno intenta ser modesto.
   Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
   -El alumno no chilla.
   Intenta relacionarse o desfogarse.
   -El alumno no dice palabrazos.
   Añade palabras a su diccionario mental.
   -El alumno no destroza el Instituto.
   Lo decora.
10. Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
    Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
    "¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
    La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
    Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
    Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
    Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
    Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
    Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
    Esto nos da dos posibilidades:
    1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
    2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
    Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
    "El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
    "EL i**... ES EXOTÉRMICO"
    Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula
11. Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
    Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
    El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
    Haber hijo: ¿4x4?
    El hijo responde: !Todo terreno padre!
    El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
    El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
    El hijo responde: ¡La oferta del Día!
    Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
    Responde:Pues otro viaje padre.
12. Entierro a la catalana Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
    El hijo menor dice:
    - Ahora tendremos que hacer realidad la última
    voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
    El hijo mediano añade:
    - Sí, bueno... pero en realidad sólo
    pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
    El hijo mayor apostilla: -
    -También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
    La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
    - ¡Basta ya!
    Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
13. Monólogo de una mujer borracha Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
    Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
    Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
    que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
    Por ti….tengo este coche,
    Por ti....tengo muchas joyas,
    Por ti....tengo mucho dinero,
    Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
    Por ti....tengo una gran casa.
    De repente se empieza a orinar......y añade:
    ¡¡ NO LLORES, ...c**...!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!
14. Se muere la madre de dos hermanos catalanes y uno de ellos decide ir al periódico a poner una esquela para que se enteren sus familiares:
    - Perdone, quería poner una esquela.
    - Sí, dígame, cuál es la inscripción??
    - "Mamá ha muerto"
    - Solo?? señor, por el mismo precio le entran seis palabras más...
    - Eh.. vale, entonces añada: "Vendo Opel Corsa en buen estado"

Contar chistes de añadir es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.