Chistes de Ingresar
Estos son los 32 chistes de ingresar y más graciosos bromas sobre ingresar que matan de risa. Lea chistes acerca ingresar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ingresar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ingresar. Diviértete con un buen bromas de ingresar en español con sencillo humor de ingresar y fotos para reir.
- ¿Saben como murió Draculita?
Resulta que fue a jugar un partido de fútbol, al ingresar a la cancha como todos, se persignó y ahhhh murió. - No habrá malvado que se le resista —Quiero ingresar en los X-Men.
—¿Cual es tu súperpoder?
—Sacar de quicio.
—¿Cómo?
—¿Cómo qué?
—¿Que cómo lo haces?
—¿El qué?
—¡DIOS! ¡PASA!
Chistes Cortos de Ingresar
Un chiste cortos de ingresar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ingresar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Sabe a que grado de primaria ingreso acuaman???
ingreso acuarto
Chistes de ingresar muy buenos y graciosos
Los chistes de ingresar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ingresar bromas divertidas.
Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren. En recepción preguntan a la enfermera:
- ¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está?
- Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.
Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine.
De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó horrorizado y le dijo al elefante:
¿Qué pasa? ¿Por qué le pegas?
Y el elefante le dice:
¡Para qué empuja pues!
Datos personales de un argentino
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...
Dos violadores que ingresan al convento Santa Clara, y a las dos primeras monjas que las encuentran a su paso las violan, de inmediato.
- Una de las monjas mirando al cielo: Perdónalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso será el tuyo porque el mío es un experto.
Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino.
El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
EL CHINITO PLAYBOY
A un programa de televisión asiste un chino que ha
ingresado a los Guinness Récords debido a que ha hecho el
amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido
a su actividad de trabajar en un buque Pesquero. El
conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el s**...
cada mujer del Mundo.
Entonces, el locutor lo interroga:
-Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla
vez sin cansalse...
-la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo
con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina........
-La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba...
-¿Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y
por lo Tanto le gusta en cualquiel palte.
-¿Y la brasilera?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga...?, la belga la tengo destlozada,
hecha mielda.... ya no silve pala nada !!!
Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado por lo que decide esperar un momento, al poco rato se da cuenta de un perro que se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte, entonces el tipo dice:
Vaya señor peluquero, su perro si que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente.
A lo que el peluquero le responde:
No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja.
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.
Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
Un borracho ingresa a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- déme un trago.
..
El cantinero lo mira vigorosamente pero el borrachito le mira muy contentamente. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- déme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se incita y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un afeminado y les dice:
- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!
Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas.
Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice:
–Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es mala. ¿Cuál quiere primero?
–Dígame la mala, doctor, y luego me levanta el ánimo con la buena.
–Muy bien… la mala es que hemos tenido que amputarle ambas piernas.
–¡Oh, Dios mío…!!! ¡Nooo! Y… y… ¿cuál es la buena…?
–La buena es que el paciente de la habitación de enfrente dice que le compra los zapatos que traía.
Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina.
Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice:
¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
¡Fui yo! ¿Por qué?
No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**.
.. seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Pepita, la hermana de Pepito, era nueva en su clase, y al ingresar a su sala, una chica le invitó a sentarse con ella. Luego de una breve presentación al curso, en donde relató su vida, sus otros colegios, la profesora comenzó a pasar asistencia:
Pamela.
¡Presente profesora!
Francisca.
¡Presente profesora!
Primitiva.
Entonces Pepita, ahogada de risa, le dijo a su compañera:
¿Quién será la desgraciada con ese nombre?
A lo que su compañera respondió claramente con una mirada de enojo, parándose y diciendo:
¡Presente!
Santos abogados
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa ¿No hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan:
- Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino...
Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en contacto con sus antecesores, cuando de pronto se ve que llega a la ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí con mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.
El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?.
- ¿Un sello?. ¿Para qué?.
- Es que me gusta leer un poco después de comer...
Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida.
El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del banco que pone:
Debe Haber 50 mil euros.
El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja:
- ¡Cómo que debe haber 50 mil euros!. !Tienen que estar, tienen que estar, que los meti hace tres días!.
Apuestas de la anciana
Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?
ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
DIRECTOR: Claro que sí.
Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el c**....
- Bueno, te rompió el c**......
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el c**..., ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el c**..., ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.
La profesora ingresa al aula y después de saludar pregunta a la clase:
-A ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte tranquila?
Jaimito Levanta la mano y responde:
Señoooo
. pues como murió mi abuelo seño
¿Cómo murió tu abuelo?
Se quedó dormido y chocó contra un árbol
Muy buena respuesta Jaimito, seguro que ni se enteró.
¿Y cómo sería entonces una muerte horrible Jaimito?
Señoooo
pues como los amigos de mi abuelo..
¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?
Pues
iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido
Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL i**... ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula
Infección múltiple
- Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.
todos los dias va un hombre al banco a realizar ingresos a su cuenta le hacen un seguimiento y se dan cuenta de que no trabaja no tiene paro no tiene ninguningreso economico de nada un policia lo detiene y le interroga responde el hombre mire sr policia es que yo tengo los huevos cuadrados eso que tiene que ver no me lo creo dijo el poli ud lo tiene igual que los mios y que cualquier hombre pues el tipo le dijo le apuesto 50 euros que le digo la verdad el poli acepta comprueve usted mismo le dice el tipo,el poli le abre la bragueta le toca los huevos y se cerciora bien y le dice pues acaba usted de perder a lo que le contesta el otro bueno se los pago, pero al señor que esta a su lado derecho le he apostado 1000 euros que usted me tocaba los huevos y no vea como los toca
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una p**... cuenta bancaria en este banco de m**...!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este i**... de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de p**..., ¡no me toque más los cojones y atienda de una p**... vez a este caballero, antes de que le despida por g**...!.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ingresar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.