Chistes de Acceso

Chistes de acceso para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre acceso para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan:
   - ¿Sabe usted nadar?
   - ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?
2. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
3. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
4. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
   Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
   - Lo lamento, no estás en listas...
   De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
   Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
   Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
   - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
   - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
   Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
   Dios preguntó entonces:
   - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
   El diablo contestó:
   - Si!
   - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
   - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
   - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
   Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
   - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
   Moraleja
   HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
   1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
   2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
   3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
   4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
   5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
   6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
   7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
   8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
   9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
   10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
   11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
   sus valiosas energías en pelotudeces.
   12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
   13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
   14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
   al titulo si lo tiene.
   15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
   Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
   comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
5. Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
   Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
   Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
   Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
   Al escribir sin darte cuenta pones:
   "com" despues de cada punto.
   Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
   ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
   Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
   Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
   Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
   Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
   Definitivamente: Usted tiene un problema...
6. Usted es adicto a la Internet si:
   Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
   Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
   Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
   Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
   Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
   Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
   Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
   Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
   Luego de cada palabra escribe .com
   Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
   Su mascota tiene una página Web.
   No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
   Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
   Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
   Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
   Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
7. Definición de mujeres
   - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
   - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
   - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
   - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
   - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
   - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
   - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
   - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
   - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
   - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
   - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
   - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
   - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
   - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
   - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
   - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
   - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
   - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
   - MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
   - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
   - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
   - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
   - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
   - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
   - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
   - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.
8. Una muy buena IDEA
   Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
   · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
   · Recibirían sillas de ruedas etc.
   · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
   · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
   · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
   · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
   · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
   · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
   · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
   · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
   · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
   · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
   
   · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
   
   · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
   · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
   ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Contar chistes de acceso es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.