Chistes de Conexión

Chistes de conexión para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre conexión para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se abre el telón y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexión.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Los INTROCABLES.
2. Le puedo perdonar todo a mis vecinos: el ruido, el s**..., las fiestas, los bailes y el karaoke.
   Pero que le ponga contraseña a su conexión wi-fi es una insolencia salvaje.
3. Ingenieros en un coche. En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
   De repente el coche se para, y el mecánico dice:
   -Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
   El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina...
   -Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
   -Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
   El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
   -Pues yo me he quedado igual, dice.
   Y a esto salta el informático:
   -Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?
4. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
   1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
   2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
   3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
   4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
   5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
   6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
   7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
   8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
   9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
   10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
   11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
   13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
5. EL DÍA PERFECTO
   06.00: Despertador.
   06.15: m**....
   06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
   06.50: Ducha y afeitado.
   07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
   08.30: La limusina en la puerta.
   08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
   09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
   10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
   11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
   13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
   14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
   16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
   16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
   17.00: Vuelo a Barbados.
   18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
   19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
   20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
   20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
   22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
   22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
   23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
   00.50: Sólo en la cama.
   00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
6. Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
   Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
   El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
   En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
   El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
   A: Mi querida esposa
   Asunto: He llegado bien
   Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
   PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
7. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
   1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
   2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
   3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
   4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
   5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
   6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
   7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
   8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
   9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
   10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
   11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
   13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Contar chistes de conexión es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.