Chistes de Comunicación

Chistes de comunicación para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre comunicación para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. No queremos medios de comunicación sino enteros.
2. En un experimento de la NASA tenían a dos monos y un atlante, haciendo comunicación con los monos la NASA dice:
   NASA a mono 1: Encienda motores (el mono encendió los motores)
   NASA a mono 2: Aterrice la nave (el mono aterrizó la nave)
   NASA a atlante: El atlante dice; ya sé, ya sé, que no toque nada, y le dé comer a los monos.
3. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   Esta obsesión de suicidio me está matando.
   No más medios de comunicación, los queremos completos.
   Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
   Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
   Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
   La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
   Sonríe, yo existo.
   El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
   Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
   Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea solo belleza rara.
   No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
   Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
   Ahorre energía, no sea caliente.
   Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
   Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
   La confusión esta clarísima.
   Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
   El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
   Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
   Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
   Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
   Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
   Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
   Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
4. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
5. Visita al otorrino Un hombre va al otorrino y le dice:
   - Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
   - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
   - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
   - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
   Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
   - ¡Amparo!
   Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
   - ¡Amparo!
   Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
   - ¡Amparo!
   Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
   - ¡Amparo!
   - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
6. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   Esta obsesión de suicidio me está matando.
   No más medios de comunicación, los queremos completos.
   Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
   Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
   Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
   La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
   Sonríe, yo existo.
   El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
   Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
   Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea solo belleza rara.
   No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
   Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
   Ahorre energía, no sea caliente.
   Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
   Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
   La confusión esta clarísima.
   Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
   El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
   Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
   Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
   "jale y empuje".
   Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
   Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
   Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
   Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
7. Versión clásica
   - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
   Vrsión Argentina
   La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
   La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
   Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
   Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
   Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
   Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
   Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
   La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
   La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
   La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
   Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
   Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
   La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
   El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
8. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
   Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
   De: El Director
   Para: Recursos Humanos
   Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
   1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
   2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
   
   Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
   De: La Comisión de Investigación
   Para: El Director
   Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
   1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
   2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
   3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
   4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
9. Un espía va a la sede del KGB y dice:
   — Soy espía, quiero entregarme.
   — ¿De dónde es usted?
   — De EE UU.
   — Entonces vaya a la ventanilla número 5.
   Va a la ventanilla número 5.
   — Buenos días, soy un espía estadounidense, quiero entregarme.
   — ¿Tiene una arma?
   — Sí.
   — Entonces vaya a la 7.
   Va a la 7.
   — Buenos días, soy un espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
   — A la 10.
   Va a la ventanilla número 10.
   — Buenos días. Soy espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
   — ¿Y tiene dispositivos de comunicación?
   — Sí.
   — Entonces a la 20.
   Va a la ventanilla 20.
   — Buenos días. Soy espía, tengo una arma y un dispositivo de comunicación. ¡Quiero entregarme!
   — ¿Y tiene alguna misión?
   — ¡Sí!
   — Pues, vaya a hacerla y no moleste a los que están trabajando.
10. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
11. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
12. Comunicación con departamento de Soporte computacional.
    Usuario: hola tengo un problema en el correo y eso que soy casi un experto en computación.
    Soporte: bien, voy a conectarme a su equipo y tomar su equipo por control remoto, deje abierto el correo y cierre todas las ventanas
    Usuario: tengo las de mi oficina cerradas, ¿cierro las del pasillo también?
    Soporte: no se moleste, le envío mejor a un técnico a su oficina.
    Usuario: no se moleste, si yo puedo cerrar todas las ventanas si desea…
    Soporte: no se moleste, es mejor enviar a un técnico a su oficina.
13. Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación. El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
    Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
    -Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
    -Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
    -Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
    Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
    -Hola, ¿me escucha bien?
    -Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
    -Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
    -Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
    -¿Montarla de nuevo?
    -Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
    -¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
    -Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
    -Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
    -No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
14. Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
    Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
    Sí.
    El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
    ¿Sí qué?
    Y el hijo le responde:
    ¡Sí, papá!

Contar chistes de comunicación es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.