Chistes de Promoción

Chistes de promoción para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre promoción para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un panadero ambulante promocionaba su pan:
   ¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
   A ver, deme un pan, señor. Le dice un hombre al panadero.
   El panadero le da un pan.
   ¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
   ¡Claro! Responde el panadero. ¿No oye? ¡"Caliente" el rico pan!
2. ¿En qué se parecen los hombres al colacao?
   En que dan mucha promoción pero poco resultado.
3. le dice la profesora a jaimito k era 4x4 y jaimito le responde empate y 2x1 promocion :p:p:p
4. Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
   Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción, y apúrese o me pongo nervioso.
   Y la cajera le dice:
   Muy bien, ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?
5. Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
   La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
   Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
   La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
   Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
   Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
   Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
   Moraleja
   La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
6. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
7. Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
   Quiero avisar que mi suegra se murió.
   Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
   Y el señor dice:
   Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
   Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
   El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
   ¿Sí? Dígamelas.
   Murió Domitila.
   Y el empleado le dice:
   ¿Y las otras 3?
   Vendo Toyota Corolla.
8. Esto es un hijo, que le quiere regalar una lavadora a la mamá, y encuentra una promoción: "por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora", y el hijo bueno, la compra y se la meten dentro de la caja de la lavadora. A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:
   - Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?
   - Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.
9. -.¿Hola?
   -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
   - Sí, soy yo mismo
   -.¿Me puede decir su nombre por favor?
   - José Luis
   -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
   consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
   usted tendrá derecho a...
   - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
   -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
   - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
   algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
   - No tengo problemas señor
   - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
   PRIVADO"
   - El interno mío es el 1004
   - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
   - Telemarketing Activo
   - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
   - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
   - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
   de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
   - Pero yo le puedo garantizar...
   - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
   empleados...!
   - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
   - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
   (Dos minutos)
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   (Cinco minutos)
   - ¿Señor?
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   - Pero...Hola Señor...!
   - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
   hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
   - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
   bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
   - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
   sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
   retire.
   (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
   Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
   - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
   del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
   - 1004
   - Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
   - Con Silvina
   - ¿Silvina que?
   - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
   - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
   - 34591212 (mas irritada todavía)
   - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
   - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
   interesada?
   - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
   dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
   ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
   - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
10. En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:
    ¡Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?
    Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.
    ¿Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?
    Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.
    ¡Si tú no me lo cuentas no lo creo!
    Claro, lo único es que no sé que voy hacer con tantas gaseosas.

Contar chistes de promoción es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.