Chistes de Promesa

Chistes de promesa para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre promesa para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer comenta a sus amigas :
   - Yo todavía soy virgen.
   Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
   - Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....
2. Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
3. Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
   Oyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
   A lo que el marido contesta:
   Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.
4. Un día llega un niño y le dice a su padre:
   Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
   Y su padre emocionado le dice:
   ¿Jugaste de delantero?
   Y el niño le responde:
   ¡No, de arquero!
5. Un señor que va en su auto y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
   - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado de encontrarme a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
   - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un automóvil, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
   - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.
   - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
   - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es ?técnicamente correcto?, pero ?prácticamente inútil?: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
   - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
   - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
   - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
6. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
   Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
   Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
   No a la donación de órganos. (Yamaha)
   Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
   Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
   Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
   A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
   Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
   Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
   ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
   No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
   Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
   Tengo nervios de acero. (Robocop)
   El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
   La mano viene movida. (Parkinson)
   Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
   ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
   Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
   Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
   No al paro. (Un cardíaco)
   Creo en la reencarnación. (Una uña)
   X. (Un analfabeto)
   Mi novio es una bestia. (La Bella)
   Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
   Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
   En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
   Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
   Al fin solos. (El Llanero Solitario)
   El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
   No veo la hora de irme. (Un ciego)
   ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
   Mi novia es una perra. (Pluto)
   Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
   Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
   Estoy encinta. (Scotch)
   ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
   Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
7. Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
   ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
   Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
   ¿Es usted ingeniero?
   Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
   Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
   ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
   En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
   ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
   Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!
8. El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
   - Es muy caro, hágame un descuento.
   - Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
   - Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
   - Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
9. se encuentran tres gitanas
   -dice una mi richal con solo cinco años se fue solo pal carreful y sin que le viese el guardia saco cuatro cajas de leche, tres paquetes de galbanzos, veinte yogules, y trenta pichicolas, y con eso pasamos todo el mes.
   - pues eso noes na dice la otra mi yonatan con tres añicos se fuesolo pal expert y sin que la viese el guardia saco dos televisores,cuatro minipimelsy veinte copmadis y eso lo vindimos y pasamos todo el mes
   - y la otra que estaba embarazaza pues el mio va a ser un figura va pa promesa
   - ay como lo sabes si todavia no a nasio
   - por que el otro dia mi picaba el c**... y cuando me estaba rascando el muy cabron me robo los anillos
10. Este era un hombre que todos los días le pedía a Dios para sacarse el Loto.
    Ofreció promesas, misas, hora santa, y toda clase de pedido, con contar que Dios lo ayudara a sacarse la loto.
    Un día esta sentado en el patio de su casa en una mecedora y de repente ve esa Luz que viene desde el cielo y el hombre dice:
    Ya viene Dios a ayudarme.
    Dígame Dios, ¿vino a darme los números del loto?
    Dios le contestó:
    Mi hijo, te vine a decir que aunque sea, ¡juégalo!
11. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
12. Me molesta la gente que no da la cara.
    Anónimo
    Vayamos al grano.
    Un dermatólogo
    Vayamos por partes.
    Jack El Destripador
    No a la donación de órganos.
    Yamaha
    Yo empecé comiéndome las uñas.
    La Venus de Nilo
    ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
    Los pobres
    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto
    Hemos batido a la competencia.
    Moulinex
13. Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí:
    - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy.
    - Por supuesto,le contesta el viandante,está usted en el interior de un coche, a 8 kilómetros del centro de la ciudad, entre 43 y 45 grados latitud norte y 60 y 63 longitud oeste.
    El del coche lo mira fijamente y le dice:
    - Usted es ingeniero, ¿a que sí?
    - Pues sí que lo soy. ¿Cómo lo ha sabido?
    - Muy fácil, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Yo sigo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
    El ingeniero lo mira y dice:
    - Es usted jefe, ¿verdad?
    - Pues mire, sí, lo soy. ¿Cómo lo sabe?
    - Por cuatro razones. Primero: ni sabe dónde está, ni hacia dónde va. Segundo: ha hecho una promesa que no puede cumplir. Tercero: espera que sea otro quien le resuelva su problema. Y cuarto: está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por algún motivo, parece que la culpa es mía.
14. Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
    "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
    Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
    Tengo una noticia buena y una mala.
    Y el amigo dice:
    ¿Cuál es la buena?
    A lo que el otro le contesta:
    Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
    Y entonces, ¿Cuál es la mala?
    A lo que el muerto le contestó:
    ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
15. Un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida, pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando de repente se para la hormiga reina y dice:
    Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal.
    Pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer?
    Por allá una hormiga levanta la mano y dice:
    Yo voy, con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ¿Están de acuerdo?
    Y todo el grupo responde:
    ¡Sí!
    Bueno, entonces la hormiga se va a su viaje. Pasaron 500, 1.000, 5.000, hasta 10.000 años y llega una hormiga del grupo y dice:
    No, a esa hormiga le pasó algo, yo digo que comamos ya.
    Pero la hormiga reina le responde:
    No, no comeremos, recuerden la promesa, sigamos esperando.
    Pasan otros 10.000 años y nada que llegaba la hormiga, hasta que dijo la reina:
    Bueno, nos tocó comenzar a comer.
    Y todos comenzaron a comer cuando de repente sale una hormiga de un matorral y dice:
    ¿Que tal que si hubiera ido?

Contar chistes de promesa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.