Chistes de Proyecto

Chistes de proyecto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre proyecto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer comenta a sus amigas :
   - Yo todavía soy virgen.
   Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
   - Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....
2. Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
   ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
   El consultor le responde:
   Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
   ¿No es eso exageradamente caro?
   Puede ser, ¿Y su tercera pregunta?
3. Un amigo le dice a otro:
   Oye, yo no sabía que a ti te decían proyecto uno.
   Y le responde el otro:
   Yo pensé que tú sabías.
4. El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
   El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
   Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
   "Descongelen el pollo".
5. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
6. En un manicomio, una lámpara de mano llegó a poder de uno de los locos. El loco comenzó a jugar con ella proyectando la luz hacia el infinito y le dice a otro que se encontraba al lado:
   ¿Por qué no subes por la luz para ver hasta dónde llega?
   A lo que éste le contesta:
   ¿Tu crees que estoy loco? ¡Si yo me subiera, tu podrías apagar la luz y yo me podría caer!
7. Habia Una vez ivan 4 personas en un avion de 2 motores eran un sirujano, el mas sabio del mundo, un joven, y un pastor luego un motor explota mas adelante explota el otro y dice el joven q nomas hay 3 paracaidas y ellos son 4 y el sirujano dise
   - no pues yo mañana tengo que aserle una sirujia a la hija del president y es muy inportante y se avienta
   luego el mas sabio del mundo dice
   - no pues yo mañana tengo q aser un proyecto para la ciencia y es muy inportante y tambiense avienta
   luego el pastor le dice al joven
   - bueno pues yo ya vivi ya soy viejo y ya se a donde voy y ya tengo el pase pero eso si yo quiero que te comprometas con dios
   y dice el joven
   -pereme no eche tanto royo aqui ay 2 paracahidas
   y dice el pastor
   -pero que no nomas avian 3 y nosotros eramos 4
   y dice el joven
   -si pero el mas sabio del mundo se abento con mi mochila.
8. Competencia española El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
   -Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
   -Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
   -Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
   La última plica es de una empresa española:
   -Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
   -¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
   -Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
   -¿Y si no se encuentran?
   -¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
9. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
10. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
    De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
    - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
    Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
    - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
    El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
    - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
    - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
11. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
    ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
    - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
    Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
    - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
    - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
    simple?
    - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
    estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
    - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
    - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
    empleados, $30,000 por mes más viajes.
    - Mmm, no sé .. Algo más básico.
    - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
    hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
    - ¿Y lo más esencial?
    - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
    herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
    inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
    hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
    dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
    superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
    y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
    técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
    usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
    como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
    en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
    fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
    cuenta.
    - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
    - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
    Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
12. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
13. Habia una conferencia en el que participaron todos los presidentes del mundo,y en esa conferencia habia una bomba que explotaria al detectar una mentira.
    Entonces fue Zapatero y dijo,yo pienso que españa está como nunca,y explotó la bomba.
    Despues vino el presidente de iran y dijo:
    Yo pienso que iran no da ninguna clase de amenaza con el proyecto nuclear,y explotó la bomba.
    Y vino Chavez y dijo:
    Yo pienso ................. ,y explotó la bomba.
14. Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
    Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
    Se valorarán:
    Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
    Conocimientos de psicoanálisis.
    Experiencia en la ley de los fluidos.
    Experiencia en óxidos y nitratos.
    Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
    Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
    Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
    Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
    No estar sindicado.
    Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
    Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
    Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
    En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.

Contar chistes de proyecto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.