Chistes de Intención

Chistes de intención para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre intención para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaba un día el presidente de Cuba, Fidel Castro, visitando la selva cuando se encuentra con Tarzán. Tarzán, que es muy educado, se descuelga de una liana y se acerca con intención de saludarle y le dice:
   - Hola, yo Tarzán.
   - Hola, yo Castro.
   Y Tarzán sale corriendo y gritando:
   - ¡NOOOOOOOOO...!
2. Una vez a un joven le robaron su pan, entonces fue a la iglesia y le dijo al padre que le habían robado el pan; el padre le preguntó
   ¿Con intención o sin intención?
   No, con mantequilla.
3. Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
   Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
   El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
   ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!
4. Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
   Ahora si, ¡Ya me llevó el demonio!, dijo el hombre.
   En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
   ¡No, todavía no!
5. - Joven, usted hace mucho que visita a mi hija
   ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
   - ¿Puedo elegir?
6. Entra un tipo a la joyería con la intención de comprarle a la novia un anillo de
   compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibición tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención.
   Disculpe, le pregunta al joyero, ¿Cuánto cuesta este anillo?
   ¡Ah, es una pieza bellísima!, sólo le va a costar $10,000.
   ¡Ay! ¡Eso es mucho dinero!
   Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero:
   Un diamante es para toda la vida.
   Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto.
7. Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa.
   - Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad?
   - Depende... ¿Es usted rico?
   - Bueno he juntado algunos millones.
   - En ese caso, le aseguro que todo está resuelto.
   - Entonces, ¿le diré que tengo 50 años?
   - ¡Al contrario, le dirá que tiene 80!
8. Contraseña incómoda Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
   Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
   "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
9. Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
   No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.
10. Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
    - Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
    - El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
    - Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
    - Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
    - El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
    - El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
    - Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
    - Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
    - Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
    - Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
    - Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
    - Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
    - Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
    - Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
    - El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
    - Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
    - La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
    - El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
11. Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.
    Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
    -¿MAYA-mado alguien?
    Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero:
    -AZTECA-rgo de lo mío.
12. Esto era un indio que cabalbaga con su fiel caballo hacia un bar en medio del desierto, cuando llega, le dice al camarero:
    -yo querer wisky fuerte
    -ahora mismo- dijo el camarero.El camarero viendo que el indio no parecia miy listo le dio el primero que pilló.
    -mmmm esto no ser wisky fuerte!. Asi que el indio decepcionado se marcha. Al dia siguiente vuelve con su caballo de nuevo.
    -yo querer wisky fuerte-. El camarero viendo lo k paso el otro dia le dio el wisky mas fuerte de su despensa, pero el indio se quejó de nuevo diciendo que no era suficientemente fuerte, asi que vuelve a marcharse. Al dia siguiente vuelve al mismo bar
    -quiero wisky fuerte, fuerte!- el camarero ya cansado coge el mas fuerte y le echa polvora chilly pimenton,etc, y se lo da al indio
    -woowww!! esto si ser wisky fuerte. El indio vuelve a marcharse con la intencion de volver al dia siguiente, y volvió....pero sin caballo. El camarero le pregunta:
    -que? hace otro wisky fuerte?-
    -ni hablar, por culpa de wisky fuerte, yo tirar gran p**... y quemar caballo :p
13. Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
    El juez le pregunta:
    - ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
    - Compatibilidad de caracteres, señor juez.
    - ¿Cómo compatibilidad de caracteres?, querrá decir incompatibilidad de caracteres?
    - No señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
    - No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
    - ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también .
14. Muerte inminente Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
    - ¡Ya estoy muerto!
    En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
    - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
    Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
    - Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!
15. Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
    El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
    Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
    El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
    El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
    Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
    En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
    El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
    El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
    Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
    Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
    No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
    El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
    Entonces uno de sus salvadores le dice:
    - Gracias a Dios se ha salvado.
    - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
16. Chiste: Se fue la luz
    - Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
    - Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
    - Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.
    - Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
    - El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
    - Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
    - Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
    - Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
    - Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
    - Jimmy:
    ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
    - Por su parte, Paquita pensó:
    - Paquita:
    ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
    - Por otro lado, Lola pensó:
    - Lola:
    ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
    - Y Jaimito estaba pensando:
    - Jaimito:
    ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este p**... gringo sandrone''.
17. Existen 3 tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
    Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las cinco. Todo el tiempo de su jornada, nomalmente, se lo pasan INCÁ-ndotela.
    Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego se marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?".
    Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, marcan tarjeta y se marchan con la intención de no volver hasta el siguiente día hábil, pero antes de irse le dicen al güevón de turno: "AZTECA-rgo de todo lo mío".

Contar chistes de intención es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.