Chistes de Visión

Chistes de visión para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre visión para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
   ¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!
2. Primer acto: Sale un ciego viendo una película.
   Segundo acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
   Tercer acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Visión Cumplida.
3. Como que un meteorito dirigiéndose a toda velocidad hacia la Tierra y haciéndonos volar en mil pedazos ya no parece una visión tan aterradora... nosierto
   ?
   #CuarentenaDía7
4. Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
   -¿Usted tiene algún problema de salud?
   Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
   -Tengo problemas de visión
   A lo que esto el médico pregunta:
   -¿Cuál?
   Y responde el chico:
   -Pues que no me veo haciendo la milicia.
5. 1º acto:se abre el telon y sale un ciego mirando el sol.2º acto:se abre el telon y sale el mismo ciego mirando el sol.3º acto:el mismo ciego sale mirando el sol.¿COMO SE LLAMA LA PELICULA? VISION IMPOSIBLE.JAJJAAJAJJAJA
6. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
   Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
   Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
   ¿Cómo se llama la obra?
   ¡Visión imposible!
7. Por qué los chinos son tan malos conductores ?
   Falta de visión periférica.
8. Sobre buzos En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
   Uno de la mesa dice:
   - Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
   Dice otro:
   - Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
   frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
   Dice 'el Ambrosio':
   - Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
   - Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
   El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
   - Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡c**...!
9. La mujer con la toalla Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
   Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
   Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
   Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
   Ella contesta:
   - Era nuestro vecino Antonio.
   - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
10. -Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
    -Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
    -Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
    -Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
    -A los pilotos el tiempo se les va volando.
    -Nunca me casé ni volvería hacerlo.
    -Cómo dije antes, yo nunca me repito.
    -Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
    -Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
    -Si no quieres trabajar se jefe.
    -Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
    -Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
    -Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
    -Si puedes imitarlo, no lo copies.
    -Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
    -La verdad es una mentira bien dicha.
    -¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
11. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
    Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
    Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
    Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
    Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
    Eso me llegó al alma..., me emocioné...
    Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
    Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
    - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
    Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
    Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
12. Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
    San Pedro vio su archivo y dijo:
    - Tu no estás en mi lista.
    De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del i**... y le dieron alojamiento inmediatamente.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras.
    Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
    El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
    Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
    - ¿Y qué tal van las cosas por el i**...?
    El diablo le pasó el dato inmediatamente:
    - Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@i**....com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente....
    - ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente.
    - ¿Estás loco?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
    - ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios.
    El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?
13. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Contar chistes de visión es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.