Chistes de Visón

Chistes de visón para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre visón para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:
   El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
   se casa y se encuentra con la realidad:
   El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.
2. una señora va de paseo y se encuentra a dos amigas,se ponen a contarse sus cosas y dice la señora !vaya abrigos de vison que llevais, y contesta una ,porke podemos y dice la señora -aver si aprendemos a pronunciar bien la j.
3. ¡Toma tu abrigo de visón, estúpido! ¡Habrase visto, confundirme a mi con una de ésas... Yo soy dos tallas más alta!
4. ¿Sabes cuales son los cuatro animales que una mujer le gustaría tener en casa?
   Un tigre en la cama, un visón en su armario, un Jaguar en su garaje y un burro para pagar por todo
5. Una amiga le comenta a otra:
   - Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
   - Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.
6. Esto es una p**... que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo.
   Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
   - ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
   - ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho c**...?.
7. Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
   - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
   El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
   - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
   - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
   El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
   - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
   A lo que el hombre responde:
   - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
8. Matrimonio de conveniencia Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
   Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
   - ¿Si?
   - Hola cariño
   - Hola
   - ¿Estás en el sauna?
   - Si
   - Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
   ¿Puedo comprarlo?
   - ¿Y cuanto cuesta?
   - 2.500 euros nada más...
   - Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
   - Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
   modelo que salió al mercado.
   Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
   amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
   - ¿Y cuánto es el precio de amigo?
   - Mi amor son sólo 44.000 euros...
   - Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
   quiero con todos los extras posibles.
   - Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
   - ¿Que?
   - Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
   vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
   jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
   - ¿Y cuánto están pidiendo?
   - Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
   -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
   525.000 euros, vale?
   - Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
   - Ciao... yo también...
   Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
   - ¿De quien es este móvil?
9. Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
   ¿Si?
   ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
   ¡Hola, hola!
   ¿Estás en el gimnasio?
   ¡Sí!
   Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
   ¿Y cuánto cuesta?
   Como 5.000 dólares.
   ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
   Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
   ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
   ¿Y de cuánto es esa oferta?
   Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
   Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
   La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
   Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
   Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
   Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
   Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
   Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
   ¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Contar chistes de visón es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.