Chistes de Entendimiento
Estos son los 65 chistes de entendimiento y más graciosos bromas sobre entendimiento que matan de risa. Lea chistes acerca entendimiento que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Entendimiento
Estos son nuestros mejores frases chistosas de entendimiento. Diviértete con un buen bromas de entendimiento en español con sencillo humor de entendimiento y fotos para reir.
- - Vi a un vagabundo comiendo en uno de esos botes donde echan la basura.
- ¿Contenedor?
- No p**..., con las manos, ellos no usan cubiertos. - - ¡Nadie me dió ningún regalo de Navidad!
-- Te entiendo perfectamente.
- ¿Tampoco te dieron nada?
-- No, pero también hablo español XD - - Dame tu número.
- No sé, acabo de conocerte.
- ¿Cuál es tu número?
- Me da pena, no soy fácil.
- Señorita, ¿necesita la recarga sí o no? - - Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, . - - Me gustó la película de
Brácula.
- Con D.
- Ah sí, el Conde Brácula.
- No, es con D.
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D,
m**...!
- ¡¡Pues qué cochino!! - Va un señor a la zapatería y pregunta:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p - habia un viejito pidiendo dinero:...
Gracias,Gracias¡Gracias Muchas gracias
Entonces una señora:Pobre viejito tiene una hora con su bote debajo de una gotera - Dos Gallegos.
Le dice Manolo a Venancio,
oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces. - Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples ,que no podríamos entenderlo.
- ¿Cómo se llama el libro más corto del mundo? "100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos.
Chistes Cortos de Entendimiento
Un chiste cortos de entendimiento breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de entendimiento muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Jefe, mañana tiene una reunión a las 10 AM.
- Posponla.
- Pos ya la puse p**.... - - Hola María vengo del futuro.
- ¡¡Pero me llamo Mario!!
- De eso quiero hablarte... - Entra uno en una farmacia...
- ¡Quiero colgate!
- ¡Y yo escupite y matate! - ¿Que le dijo una Gallina Policia a otra Gallina Policia?
Necesitamos apollo - En una farmacia.
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- NOOooo!! Sin trol!! sin trol!!! - -mamá, mamá puedo tirarme a la bartola?
-claro hijo!
-Bartola! pasa que mi madre nos deja :P - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - - ¡Hola Blanca!
- Soy Rosa.
- Ahh perdona, soy daltónico. - - Papá, ¿la sordera es hereditaria?
- No somos de Roma hijo, somos de España.
- No gracias, ya comí. - kuantas casas ahy en Springfield
R= MILHOUSE
JAJAJAJA - Maria traeme una naranja ¿te la pelo ? Le dice si, pero luego traeme la naranja.
- - Pinocho, ¿está Yepeto?
Pinocho contesta: -No, estoy Yomido, ¡pero ya me Yepetaste! - Hola, Blanca.
- Soy Rosa.
- Perdona, es que soy daltónico. - ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
- En que los dos salen al césped a hacer el tonto. - va un mexicano por la calle y se encuentra a un chino y le dice hola y le contesta el chino doce y media
Chistes de entendimiento muy buenos y graciosos
Los chistes de entendimiento para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas entendimiento bromas divertidas.
esto es la abeja malla y un ladron y dice el lador:donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron: donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron.mete a la m**... y dice la abeja malla:primero tu y luego yo
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba
llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.
..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...
estan dos gallegos y uno le dice al otro venandcio fijate q en casa me llaman el gallo en la calle me llaman perro en el trabajo me llaman gato dime tu como me llamarias, pues manolo o q no? nooo baboso mellamarias por telefono
Va un hombre por la calle y le pregunta a otro:
- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No, yo me sueno solo.
Dos hambres estaban charlando en la calle y uno le dice al otro: "Tengo un amigo que tiene un solo ojo y se llama Smith". Entonces el otro hombre le respondio: "Y como se llama el otro ojo?" :E
Un señor llega a la consulta del médico acompañado por dos morenas guapísimas y jóvenes.
- Mire, doctor, ¿pueden ser estas las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, lelo! ¡le dije muletas!
Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.
Un niño llega a casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá! Yo quiero chorizo.
- No, hijo -Contesta el padre-, que eso pica.
- Es igual, yo lo cojo por la cuerda.
- Oye, ¿qué película me recomiendas?
- La de serpientes en el avión.
- ¿De qué trata?
- ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!!
¡¡Escucha mi amor, es nuestra canción!!
- Pero si es el himno de la champions.
- ¡¡Se lo estaba diciendo a la cerveza babosa!! :)
PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER
- Oye, ¿quién te gusta?
- Empieza con "T".
- ¿Y con que sigue?
- Con "U".
- ¡Ohhhhhh que bonito!
- Y termina con "HERMANA"
- ¡Ouch! :)
Están dos amigos hablando, y le dice uno a otro:
- ¿Sabes que tu padre es un proscrito?
- Si, y el tuyo es un tigretón.
Llega un tio a una óptica y dice:
-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.
habia una vez un oso q ivaaa corriendo y se callo te dio risa ¿no? pues al oso tampoco
Un señor queria que salga su numero de quiniela va a la casa de una adivina y la adivina le dice.
-HOLA SEÑOR,PARA QUE SU NUMERO SALGA TIENE QUE ESCRIBIR SU NUMERO EN UN PAPEL,DOBLELO,TRAGUESELO Y ESPERE QUE MAÑANA SALE.
Una madre dice a sus hijos:
-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.
Llaman al timbre de tu casa:
- Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
- Si? Quien es?
- Buenos días, soy de gas natural.
- Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!!
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Mmm.
.. puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¡¿Dejar dinero?! ¡Pero si yo lo que quiero es que que me lo den!
Un señor llega a casa después de visitar a su suegra en el hospital.
Apenas ve a su esposa le dice:
-Cariño, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros.
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin? Dice ilusionada la esposa.
-No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.
yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.
.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo
Dos aldeanos acaban de comprar 50 cerdos.
- ¿Oye y dónde los metemos?
- En nuestra casa, con nosotros
- ¿Y el olor?
- Bueno, ¡Qué se jodan, ya se acostumbrarán!
pepito le dice ala empleada abuelita me traes fresco y le dice la mama pepito por que le dices abuelita es que papa le dice mamasita
- ¿Nivel de inglés?
-- ¡Altísimo!
- Traduzca "Escoger un zapato".
-- Pick a shoe.
- Haga una oración.
-- ¡¡Pick a shoe, yo te elijo!!
- ¡¡¡Contratado!!!
Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
- Oye Lucas...
- Dígame licenciado.
- Licenciado.
- Gracias!!
le preunta una vez el taxista al pasajero senor donde lo llevo el pasaero le responde donde el dentista a que me rebise los ojos porque ya no hoigo
Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!
- ¡Hijo, echa la primitiva!
- Abuela, ¡a la p**... calle! :p
estan dos vacas un una le dice a la otra muuuuuu y la otra dice: vaca sucia eso yo lo iva a decir me lo quitaste de la boca
Oye, ¿es verdad que eres sordo?
- Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta
un hombre le pregunta al otro señor ¿usted sabe quien doblo la esquina? no por que cuando yo llegue ya estaba doblada :
- ¡Mesero! hay una FHGYRNHFHVBDKSQAVPGMN en mi
sopa.
- Señor, es que su sopa es de letras.
- JAJAJÁ, ya sabía, ¡LARGATE!
Uno que está cenando en un bar, le pegunta al camarero:
- ¿Hay tabasco?
- Si, en la "masquina".
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa f**... estoy yo ahora.
esta vieja que cuando le pedi que se conportara de a cuerdo a su edad la bieja se murio
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de entendimiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.