Chistes de Tentación

Chistes de tentación para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tentación para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Eran dos curas y uno le dice al otro:
   - ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
   - Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
   - Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
2. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
   El alemán dice :
   Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
   Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
   Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
   Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
   Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
   Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
   No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
3. estos es un matrimonio que le pregunta la mujer al marido manolo tu me as sido alguna vez infiel y dice el marido te acuerdas de la pescadera pues por la tentacion de la carne ese cuerpo fue mio y conchi la vecina ya por la tentacion de la carne tambien ese cuerpo fue mio y le dice la mujer al marido pues tu te acuerdas de cuando no mudamos enfrente del cuerpo de bomberos pues ya sabes por la tentacion de la carne ese cuerpo fue mio.
4. Salto de pértiga En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
   - Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
   En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
   - Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
   - Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
5. Maximas filosóficas
   - No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   - Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
   - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   - El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
   - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
   - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
   - El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
   - Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
   darle las gracias.
   - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
   - Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
6. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   - Todo tiempo pasado, fue anterior.
   - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
   - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
   - Los honestos son inadaptados sociales.
   - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
   - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
   - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
   - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
   - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   - La d**... te Buelbve bvrrutto.
   - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
   - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
   - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
   - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
   - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
   - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
   - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
   - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
   - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
   - En cada madre hay una suegra en potencia.
   - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
   - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
   - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
   - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
   - La confusión está clarísima.
   - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
   - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
   - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
   - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
   - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
7. Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
   - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
   - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
   - ¿Cómo es eso, hija?
   - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
   - Hija, por favor, que también soy un hombre...
   - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
   - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
   - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
   - ¿En serio?
   - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
   - Hija, ¿Tendida cómo?
   - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
   - Y qué más?
   Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
   - ¿Y qué más?
   - Como que espero un poco de calor que me alivie....
   - ¿Calor?
   - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
   - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
   - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
   - ¡Hija!
   Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
   - ¿Por ejemplo yo?
   - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
   - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
   - Setenta y cuatro, padre.
   - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
8. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
   Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea, sólo belleza rara.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
   Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
9. Estaba el padre estaba terminando de dar la misa y se acerca un joven y le dice señor cura he tenido relaciones con mi prima y el cura le dice hijo que has hecho pero como asi? y el joven dice esq la casa estaba sola no habia nadie cerca y no resisti la tentacion el cura lo manda a rezar 50 credos y quedara perdonado al otro dia llega igual despues de misa y dice he tenido relaciones con mi hermana el cura dice hijo eres un puerco pero como asi? esq la casa estaba sola no habia nadie cerca y no resisti la tentacion al siguiente dia llege media hora antes de misa y va corriendo el padre y se sube en un candelabro y el chico pregunta que pasa cura? y le dice la iglesia esta sola no hay nadie cerca a mi no me tocas.
10. Un gringo llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
    Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
    A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
    Pero cuando llegó la noche, el gringo no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
    Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.
    A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo.
    El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
    Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testíc**... derecho.
    El gringo al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, pensó.
    Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: TERCER CASTIGO NIPON: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama.

Contar chistes de tentación es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.