Chistes de Provocar

Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama.

Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**... para ver hacia donde va el aire!.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien que se anorten. También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.
CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Esta es la "versión judicial" del cuento:
"La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
"¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.

I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
"¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.

Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Una mujer va al Ikea a comprar un armario.

Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
Paciente: Poco.

Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
Paciente: Casi nunca.
Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
Y así varias recomendaciones o sugerencias
- Y sobre todo, concluye el psiquiatra, s**..., mucho s**..., todo el s**... que le sea posible
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
- El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible
Y se mete a bañar
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
- ¿A donde vas?
- ¿No te dije que el doctor me sugirió s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible?
- ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
- ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!

Competencia con la suegra

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.

Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

NI p**......
Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su ****.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había:
Un **** pequeño a $15,000.00;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina"

Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.

0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.

0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido

RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

Moto ninja

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

Club nudista

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La m**..., que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un p**.... Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un p**..., significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c**... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!