Chistes de Confundir

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!

Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaban Raffy.

Ahora, resulta que Raffy tenía un amigo que se creía muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche, y cuando llegó a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele.
¿Qué miras?, le pregunta a su amigo.
En respuesta él le dice:
Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio.
Raffy lo ve y dice:
Yo no creo que él vaya a tirarse.
Su amigo le dice:
Pues, yo digo que sí. Es más, estoy tan seguro que sí lo va a hacer que te apuesto $20 que sí lo hace.
Raffy, seguro que el hombre no se va a matar, acepta y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehúsa coger el dinero, y le dice:
Raffy, mi amigo, no te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice:
Yo las vi también, pero caramba, yo no pensé que se iba tirar dos veces.

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda.

Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
"Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger!

Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
- Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
- ¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
- ¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
- Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
- Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
- ¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
- ¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
- Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
- Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
- Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
- ¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
- ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

Estaba una vez un par de amigos platicando, uno de ellos le comentaba al otro:
Sabes, me he sentido muy deprimido, he pensado incluso en el suicidio.
Pero, cómo, si estás en la plenitud de tu vida.
No lo sé, es que no tengo con quien platicar y me siento bastante solo.
Lo que necesitas es eso precisamente, compañía.
El amigo que daba el consejo era dueño de una tienda de mascotas y le dice:
¿Por qué no te llevas uno de mis loros, son muy parlanchines y en unos días no te sentirás sin compañía?
Me parece bien.
Nada más que lo vas a tener que tomarlo tú mismo porque yo tengo que irme.
Pero yo no sé nada de aves.
No creo que te confundas, no tengo tantos pájaros, adiós.
Bueno, adiós.
El deprimido entró entonces y tomó el primer ave que vio sin saber que lo que llevaba no era un perico sino un loro. Días después se volvieron a encontrar ambos amigos:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Cómo te ha ido con el perico?
Pues bastante bien.
¿Ya te ha empezado a hablar?
Pues hablar, hablar, lo que se dice hablar, no, pero vieras que atención me pone el condenado.

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.

I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
"¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.

Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
- -----respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!
Tu Ex

Esta es la "versión judicial" del cuento:
"La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
"¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

Cierto rey tenía un burro que era su consentido, el cual atravesaba por una etapa de depresión y temía que muriera. Ante esto decide ofrecer 10 mil pesos a quien hiciera reír a su preferido. De toda la comarca se presentaron vasallos, payasos, domadores y toda suerte de personas con el objetivo de ganarse la recompensa, pero todo fue en vano y el burro se acercaba a su muerte... hasta que llegó un "bueno para nada" y se le acercó a la oreja y el burro empezó a cagarse de risa. Obviamente se ganó los 10 mil pesotes, pero ahora el rey también estaba intranquilo porque el burro no paraba de reírse, ya no trabajaba y temía le fuera a dar un infarto por lo que ahora ofreció 20 mil pesos a quien lo hiciera llorar... y que llega el mismo personaje, lleva al animal al granero y al cabo de dos minutos sale llorando a mares. El rey confundido entrega la recompensa y le ofrece 30 mil pesos por que le diga cómo le hizo, a lo cual el vagazo le dice: cuando se rió es porque le dije: p**... burro, la tengo más grande que tú!!, y el rey le contesta: bueno mi amigo, eso es lógico, pero dígame cómo le hizo para que llorara, y el tipo le contesta: se la enseñé!!

Carta a mi Jefe II
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al i**... de los jefes.
Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná !.

Un hombre, fue llamado a una auditoría por impuestos, le preguntó a su contador que ponerse de vestimenta, y este le contestó:
- Usa cualquier harapo. Que piensen que tú estás en la miseria.
Luego le pidió a su abogado la misma pregunta, pero tiene el consejo contrario. -No dejes que te intimiden. Lleva tu traje más elegante y corbata.
Confundido, el hombre fue a su amigo, le dijo que de los consejos contradictorios, y pidió una resolución del dilema.
- Déjame que te cuente una historia, respondió el amigo.
"Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. -Usa un pesado, largo camisón, de franela hasta el cuello.
Pero cuando se lo preguntó a su mejor amiga, ella consiguió consejos contradictorios. -Ponte el negligé más sexy, con un escote en V hasta en el ombligo.
El hombre protestó:
- ¿Qué significa todo esto que ver con mi problema con los impuestos?
El amigo respondió:
- No importa lo que te pones, igual te van a "&%$&%"

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
"COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
" AMERICAN AIRLINES"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a f**... igual.

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
"Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.

Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!