Chistes de Tranquilizar

Chistes de tranquilizar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tranquilizar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Durante la cena anual de críquet había demasiado bullicio, y el orador invitado se quejó ante el presidente:
   ¡Con ese ruido, no alcanzo a oír ni lo que estoy diciendo!
   No se preocupe, le responde éste en tono tranquilizador, no ha dicho nada interesante.
2. Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
   voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
   El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
   Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
   No me reconoció, ¡Me salvé!
   En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
3. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
4. Apendicitis Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
   - Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
   - Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
   - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
   - No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!
5. Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
   ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
6. Va el cazador con un tranquilizante en busca de gorilas, y de golpe se encuentra uno encima de la rama de un arbol gigante, el gorila tambien es muy grande.
   Va el cazador y le dispara. El gorila cae hasta el suelo, el cazador llega hasta la zona y el gorila no esta. Luego halguien le da unos toquecitos en el hombro, es el gorila! y le dice: 1 tirito, 1 polvito...
   Despues del polvo, el gorila se va, y el cazador cabreado coje la pistola y empieza a buscarlo. Lo vuelve a encontrar en un arbol grande, le dispara 2 veces, y el gorila cae... el cazador llega hasta la zona, y el gorila no esta. Luego, el gorila aparece x la espalda y le dice: 2 tiritos, 2 polvitos.
   Nuevamente despues de polvo el gorila se va, el cazador todo enfurismado coje la escopeta, busca el gorila, lo encuentra encima de un arbol gigante, y le dispara 3 veces. El gorila cae, el cazador lo busca y no esta, aparece el gorila x detras y le dice: 3 tiritos, 3 polvitos.
   Cuando el cazador ya esta hasta las narices del gorila, coje todo el arsenal que tiene ( metralletas, lanzamisiles, granadas, pistolas, etc... )
   Encuentra el gorila encima del arbol gigante, le empieza a avasallar con todo lo que tiene, granadas, misiles, disparos, etc... El gorila cae, el cazador llega y no esta, el gorila le aparece por detras y le dice: tu no vienes a cazar verdad?
7. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
   ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
   ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
   ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
   ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
   Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
   ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
   ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
   ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
   Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
   ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
   ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
   Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
   Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
8. San Pedro llama a un ángel y le dice:
   - Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
   El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
   - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al i**.... Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
   San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
   - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
   - ¿Puedo ver un poco?.
   Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
   - ¡Hum, qué interesante!.
   Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
   - Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.
9. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
10. Curiosidades.
    Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
    ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
    ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
    Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
    Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
    Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
    ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
    ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
11. Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto.
    Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo:
    - ¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste?
    - Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio.
12. Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba
    lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
    Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño.
    El viejo sonrió y dijo:
    Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera.
13. Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
    - ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
    - Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose:
    - ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!
14. Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra "no debes robar ...", el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el "no debes cometer adulterio", se tranquiliza. Terminado el sermón, el cura pregunta al señor Pérez, y este le confiesa:
    - -Es que cuando usted mencionó "no debes robar", me di cuenta de que me faltaba el paraguas... Pero cuando usted dijo "no debes cometer adulterio", recordé donde lo había dejado...
15. En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de una hora el enfermero se rinde y dice:
    Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque sino me voy a morir corriendo.
    En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:
    ¡Tú la llevas ahora! Y sale corriendo.
16. |Están un alemán, un japonés y un español en un jaccuzzi y se oye un sonido:
    - Meeee-meeee-meeee
    Dice el alemán:
    - Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en el zapato - y empieza a hablar.
    Otro sonido:
    - Piiiiii-piiii-piiii
    El japonés dice:
    - Mantengan la calma , es que me he instalado una PDA en la mano...y envía un par de mensajes.
    El español dice para si mismo:
    - Esta gente inventando cosas y ¿yo aqui sin inventar nada? Bueno pues, voy a cagar a ver si se me ocurre algo.
    Cuando se limpia se deja, sin saberlo un largo papel que le colgaba del c**.... Lo ven el alemán y el japonés y asustados dicen:
    - Eso ¿qué es?
    Y responde el español:
    - Tranquilizarse que me esta llegando un fax
17. En la selva había un trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro, y el león al ver al burro temblando de susto le dice:
    Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.
    Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta:
    ¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!

Contar chistes de tranquilizar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.