Chistes de Fastidiar

Chistes de fastidiar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fastidiar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Está un borracho en la barra de un bar y llega un amigo suyo y le dice:
   Pepe, ¡Tu mujer te engaña con otro hombre!
   El borracho responde sorprendido:
   ¡No fastidies!
   Se va el borracho corriendo como un rayo a casa y cuando llega dice:
   Anda, ¡Si yo no tengo mujer!
2. Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
   - ¿El siguiente eres tú, no?
   Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
3. ¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
   ¡Casarte con ella!
4. Qué tengo en la mano Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
   - ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
   - UHmm... ¡un elefante!
   El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
   - Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?
5. Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa. Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:
   ¿Qué onda mano?
   A lo que Juan responde:
   FM mano.
6. Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
   ¿Por qué le echa porras a los dos?
   Y este le responde:
   ¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
7. ¿En qué categoría entran los tuyos?
   ON-LINE:
   Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
   OFF-LINE:
   Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
   VELOX:
   Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
   OPEN 24 HS:
   Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
   AGENTE 86:
   Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
   DEJA VU:
   Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
   JOYERO:
   Sólo envía cadenas.
   IDA Y VUELTA:
   Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
   FOX MULDER:
   Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
   Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
   MADRE TERESA:
   Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
   PAULO COELHO:
   Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
   SAI BABA:
   Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
   ANY WAY:
   Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
   CASCARÓN:
   Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
   MORSE:
   Para el que so sbn escr en cod
   BIN LADEN:
   Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
   FRIENDLY:
   Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
   E-CHAT (Fastidioso):
   Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
   AHI VIENE ÉL:
   Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
   COPYWRONG:
   Aquel que cambia la firma del autor.
   BIG BROTHER:
   Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
   RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
   Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
   FHC:
   Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
   SIN NOCIÓN:
   Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
   VISUAL:
   Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
   DEDO DURO:
   Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
   SONYMUSIC:
   Aquel que le pone música a todos los envíos.
   MUÑECAS RUSAS:
   Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
   FANÁTICO:
   Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
   INDISCRETO
   El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
8. Dónde está el carnet Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
   Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
   Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
   - ¿Y el carnet?
   - Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.
9. Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
   ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
   Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
   ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
   El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
   Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
   ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
   El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
   ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
10. Cómo es el mexicano
    El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
    El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
    El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
    El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
    El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
    El mexicano no convence; Tira choro.
    El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
    El mexicano no besuquea; Faja.
    El mexicano no molesta; Chinga.
    El mexicano no flatula; Se pedorrea.
    El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
    El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
    El mexicano no se baña; Se lo lava.
    El mexicano no se molesta; Se encabrona.
    El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
    El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
    El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
    El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
    El mexicano no fracasa; La caga.
    El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
    El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
    El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
    El mexicano no eyacula; Se deja venir.
    Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
    El mexicano no se masturba; Se la jala.
    El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
    El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
    El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
    El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
    El mexicano no es cobarde; Es puto.
    El mexicano no come; Se echa un taco.
    El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
    El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
    El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
    El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
    Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
    El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
    El mexicano no o**...; Se echa una firma.
    El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
    Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
    El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
    El mexicano no tiene suerte; Se raya.
    El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
    El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
    El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
    El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
    El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
    ¡Viva México!
11. esto ye un paisanin ke tiene un toro muy bueno para la crianza...y resulta ke toda la gente del pueblo le lleva sus vacas para ke el toro se las preñe...hasta ke el señor se dio cuenta del negocio y empezo a cobrar precios desorbitados... entonces los vecinos decidieron comprarle el toro..pero el dueño les puso un precio muy alto para ke no le fastidiasen el negocio y no se lo pudieran comprar.los vecinos recurrieron al AYUNTAMIENTO,y este les compro el toro para el uso de todos ellos....
    el primer dia le llevan la primera vaca pa ke y la preñen y el toro dice ke noo..y dicen na ye ke esa vaca era muy flaka..no le gusto...y le llevan una wena vaca y na el toro ke no...
    los ciudadanos decian c**... esti puto toro ke i pasa...?¿¬¬
    y fueron a buscar al exdueño pa ke fuese aver ke le pasaba...
    y le dice al toro,oye hermano ke te pasa ke no TRABAJAS...y le dice el toro,hay amigo ye ke ahora soy funcionario.....:E:E:E
12. Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
    ¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
13. esta un italiano un frances un venezolano y un chino y entonces llega un montruo y dice al venezolano soy es mostro de las bolas azules y el venezolano se tira por la ventana y pasa igual con el frances el italiano el mostro sale y en chino esta durmiendo y le dice soy el mostro de las bolas azules y el chino dice deja en fastidio y se voltio el mostro dice otravez soy el mostro de las bolas azules y dice el chino que dejes el fastidio mongolico y se vuelve a voltiar y nuevamente dice el mostro soy el mostro de las bolas azules y dice el chino mira est`pido mostro de las bolas azules si sigues con el fastidio en vez de azules te las voy a poner moradas
14. Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
    Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
    Ay que lindo sos.
    Y siguen con su amor eterno.
    Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra
    fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
    Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
    Y el novio contesta:
    ¡Que no ves tontona que va a llover!
15. Entrar en el cielo Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
    -¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
    -Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
    -Y yo-, dice el de 20 €.
    -No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
    En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto...
    -Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
    Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
    -¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?
    San Pedro les responde:
    -¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!
16. Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
    El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
    - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
    Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
    - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
    - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
    - ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
    - ¡Sí, si lo hice, lo hice !
    - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
    - ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
    - Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
    - ¡No, no .... También a ella la despidieron.
    
17. Amada esposa.
    Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
    Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
    Pues, no sé, ¿Por qué?
    ¿Te volverías a casar?
    No, en absoluto.
    ¿Es que no te gusta estar casado?
    Sí, pero...
    Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
    Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
    ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
    A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
    (Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
    Pues sí, me imagino que sí.
    (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
    No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
    (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
    Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!
18. El loro del peliquero El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
    - Buenos días prosti!!!!
    Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
    Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
    Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
    La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo p**...?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas
19. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
20. Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
    - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
    - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
    El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
    - ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
    - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
    "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
    - ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
    - Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
    "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
    - ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
    A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
    - Sííí..., un trabajo de viajes y s**....
    - Hmmmmm, suena bien, me interesa.
    - Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
21. Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
    Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
    - Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos!.
22. Qué le da de comer a sus cerdos Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
    - ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
    - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
    - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
    El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
    - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
    - ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
    El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
    - ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!
23. Eran exactamente las 3 y media de la madrugada cuando le suena el teléfono al dueño de un kiosco, este se despierta muy exaltado y contesta el teléfono:
    Hola, dice el señor con voz de dormido.
    Hola, ¿le puedo hacer una pregunta?, preguntan del otro lado del teléfono.
    Sí, dígame.
    ¿A qué hora abre el negocio?
    A las siete y media, y colgó el hombre.
    Una hora después, suena otra vez el teléfono...
    Hola, dice el comerciante
    Perdone, ¿a qué hora me dijo que abría el negocio?, preguntó la misma voz.
    El quiosquero ya fastidiado cuelga el teléfono de una.
    5 minutos más tarde suena otra vez el teléfono...
    Ya gritando...
    ¡Hola!
    ¿Le falta mucho para abrir el negocio?, insistió la voz de siempre.
    Ya el hombre más que cansado le respondió:
    ¿Pero por qué tiene tanta prisa para entrar?
    Y la voz del otro lado, con voz de desesperación:
    ¡No! ¡No quiero entrar, quiero salir!

Chistes Cortos de Fastidiar

Un chiste cortos de fastidiar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de fastidiar muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
   ¡Casarte con ella!

Contar chistes de fastidiar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.