Chistes de Feriar
Estos son los 15 chistes de feriar y más graciosos bromas sobre feriar que matan de risa. Lea chistes acerca feriar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de feriar para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre feriar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis? - Esto en un hombre que tiene un cerdo y le dice el hombre al cerdo.Mañana te voy a llevar a la feria y dice el cerdo oí oí dice hoy no mañana
- Palpando a la vaca El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá. - Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:) - En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador! - Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían. De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir. - En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo. - Este es un señor que va a una feria de camellos. El pide un camello bueno y le dicen :Este 200 euros. El dice que no, que es muy caro.
La dependienta le dice: Tengo uno que cuesta 30 euros, para que ande le tienes que decir joder,para que corra joder joder, y para que pare stradivarius.
Va andando con el camello y le dice joder, y luego joder, joder se arrima a un precipio y justo al borde le dice: Stradivarius!
Y aliviado dice: Uff,,joder. Y cayo abajo - Esto es una familia gitana, que estan el padre la madre y el hijo. El hijo le dice a su papa.
-¡Papá, conprame un sonblero, pa ir a feria como to lo pallos!. El padre le contesta, -¡No hijo, no que no ai euros! El niño tenia un convoi con el sonbrero, que le buelve a repetir entusiasmadamente -¡Papa, che conpreme el sonblero pa ir a la feria che! i el padre todo cabreado le levanta la mano diciendole: -¡Callate, ya que de un guantazo te de quitar la cabeza. El niño to atemorizio le dice. -¡ANDA EL PAPA PA NO COMPLARME EL SONBLERO!!!!!! - Pastillas para adivinar En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar. - El presidente de Estados Unidos organiza una feria de maquetas, o sea cada presidente tiene que armar una maqueta de su país o una ciudad. Llaman a Atlantilandia e invitan a los atlantes, el presidente acepta pero no entendió nada. El atlante va a la feria y ve que primero pasa un señor y dice:
And here is, Manchester city.
Pasa otro y dice:
And here is, Liverpool city.
El atlante escucha que todo termina con city, entonces pasa al escenario y dice:
Y aquí está, se levanta la camisa y muestra su panza, apendicitis. - Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
- ¿Estas vacas son holandesas? - pregunta el primero.
- Esta sí - responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra? - pregunta el primero.
- La otra también - responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
- Esta sí - responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también - responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
- Esta sí - responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también - responde Don Zoilo.
- Pero dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
- Lo que pasa que esta vaca es mía.
- ¡Ahhhh! - contesta el primero. Ahora entiendo, y dígame,
- ¿Y la otra?
- La otra también. - Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también. - La adivina En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!! - Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
De cómo suicidarse sin costo adicional.
El ají en la dieta del empleado público.
El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
El escote de la Vía Láctea.
El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
El punto final y su importancia en la literatura universal.
Importancia del agua en la navegación marítima.
Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
Manual de mantenimiento e higiene del universo.
Posibles causa del embarazo.
Secuelas secundarias en el decapitado.
Tratamiento póstumo de la infancia prematura.
Contar chistes de feriar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.