Chistes de Decepcionar

Chistes de decepcionar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre decepcionar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
   El borracho le dice:
   Batman, me decepcionaste.
2. Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo: Batman me has decepcionado.
3. Un hombre decepcionado:
   - Internet cada día se parece más a una mujer: es muy raro que te dé lo que realmente necesitas y requiere cada vez más dinero
4. 4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
   Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
   Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
   Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
   El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
   El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
   Los 3 se felicitaban mutuamente
   El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
   ¿Qué pasa, por qué están tan felices?
   Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
   -Y el tuyo ¿Qué hace?
   -Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
   Los amigos dijeron:
   -Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
   -El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
   En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...
5. 1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
   2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
   3. Y Dios dijo:
   - Hágase el Dato.
   Y así sucedió.
   Y Dios dijo:
   - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
   Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
   4. Y dijo Dios
   - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
   Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
   5. Y no había Software aun.
   Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
   Y les dijo:
   - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
   6. Y dijo Dios:
   - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
   7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
   Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
   - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
   8. Y Dios dijo:
   - No es bueno para el Programador estar solo.
   Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
   Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
   9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
   10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
   Y Bill le dijo al Usuario:
   - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
   11. Y respondió el Usuario
   - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
   12. Y Bill dijo al Usuario
   - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
   13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
   14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
   15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
   Y Dios le pregunto:
   - ¿Qué buscas?
   Y el Programador respondió:
   - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
   Y Dios dijo:
   - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
   Y el Programador dijo:
   - ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
   16. Y Dios dijo a Bill:
   - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
   Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
   Y siempre venderás Windows.
   17. Y Dios dijo al Usuario
   - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
   Y tendrás que usar programas piojosos.
   Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
   18. Y Dios dijo al Programador:
   - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
   19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
   20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
6. Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
7. Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
   Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
   El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
   Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
   El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
   Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
   El abogado de la defensa casi cae muerto.
   Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
   -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
8. Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín.
   Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones.
   Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa.
   Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes.
   Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama:
   -En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue?
   -¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS!
9. Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:
   ¿Aquí voy a vivir?
   Y el ángel contesta:
   No, más adelante está, sigamos.
   Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
   Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
   Y el ángel contesta:
   No, más adelante.
   El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
   ¿Angel, viviré aquí?
   El ángel le dijo:
   No, más adelante.
   Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
   ¿Angel, es aquí?
   Y el ángel responde:
   No, más adelante.
   Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
   ¿Angel, aquí?
   El ángel contesta:
   No, ya casi llegamos.
   El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:
   Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
   Y el ángel contestó:
   Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.
10. La Abuela
    (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
    Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
    Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
11. Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
    - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
    - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
    - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
    - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
    - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
    - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
12. Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
    En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
    El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
    En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero:
    - ¿Cómo te fue?
    El primero le contesta:
    - Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección...
    El segundo enano se le queda viendo y le dice:
    - ¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!
13. Esto era un indio que cabalbaga con su fiel caballo hacia un bar en medio del desierto, cuando llega, le dice al camarero:
    -yo querer wisky fuerte
    -ahora mismo- dijo el camarero.El camarero viendo que el indio no parecia miy listo le dio el primero que pilló.
    -mmmm esto no ser wisky fuerte!. Asi que el indio decepcionado se marcha. Al dia siguiente vuelve con su caballo de nuevo.
    -yo querer wisky fuerte-. El camarero viendo lo k paso el otro dia le dio el wisky mas fuerte de su despensa, pero el indio se quejó de nuevo diciendo que no era suficientemente fuerte, asi que vuelve a marcharse. Al dia siguiente vuelve al mismo bar
    -quiero wisky fuerte, fuerte!- el camarero ya cansado coge el mas fuerte y le echa polvora chilly pimenton,etc, y se lo da al indio
    -woowww!! esto si ser wisky fuerte. El indio vuelve a marcharse con la intencion de volver al dia siguiente, y volvió....pero sin caballo. El camarero le pregunta:
    -que? hace otro wisky fuerte?-
    -ni hablar, por culpa de wisky fuerte, yo tirar gran p**... y quemar caballo :p
14. llega un aleman al i**... y va en busca de el i**... de su pais, lo encuentra y le pregunta a los de la fila -¿aqui que te hacen?-no pues aqui primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla electrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora, el aleman decepcionado va y se forma en el i**... ingles y pregunta lo mismo y le vuelven a contestar que les pasa lo mismo que en el i**... aleman. es cuando ve una fila interminable en uno de los infiernos va pregunta -¿que i**... es este?- a lo que le contestan- es el i**... mexicano- ¡a si! -¿y por que hay tantos formados aqui? por lo que le contestan lo que pasa es que aqui los clavos dse los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va ....

Contar chistes de decepcionar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.