Chistes de Avergonzar

Chistes de avergonzar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre avergonzar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Los puntos estaban haciendo una fiesta. Estaban muy divertidos el punto seguido, el punto y aparte, el punto decimal y hasta el punto de la “i”.
   En eso entra una coma y todos la quedan mirando en silencio.
   La coma, algo avergonzada, pregunta:
   -¿Qué pasa? ¿Nunca habían visto a un punto con cabello largo?
2. Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hace notar. El hombre un tanto avergonzado le responde:
   ¡Oh, que casualidad!
   Luego la mujer le dice:
   ¡Oh, señor, usted esté llenito de casualidades!
3. Rubia en la entrevista de trabajo Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
   -¿Y de ingles que tal?
   Y contesta avergonzada:
   - Pues hoy no me he depilado…
4. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
5. 4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
   Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
   Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
   Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
   El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
   El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
   Los 3 se felicitaban mutuamente
   El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
   ¿Qué pasa, por qué están tan felices?
   Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
   -Y el tuyo ¿Qué hace?
   -Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
   Los amigos dijeron:
   -Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
   -El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
   En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...
6. Estaba un padre con su hijo pequeño paseando por la calle. En esto que pasa una tia mazizorra a su lado y dice el padre.
   - ¡Vaya c**...!.
   A esto el hijo le dice:
   - Papá, papá... ¿Has dicho c**...?.
   - No hijo, dije Buho - Responde el padre avergonzado.
   - Ah! buho... que bien papá... ¿Y los buhos tienen buhas?.
   - Si hijo, tienen buhas.
   - Vale... buhos y buhas... ¿Y los buhos y las buhas tienen buhitos?.
   - Si hijo, tienen buhitos.
   - Buhitos los buhos y las buhas... ¿Y como hacen los buhos y las buhas para...
   - ¡c**... hijo, dije c**...!.
7. Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
   Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
   - Ya vengo! Voy a mear!
   El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
   Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
   - Con permiso, voy al tocador…
   Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
   - Mi amor, no te tardes...
   Y ella responde:
   - No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!
8. Un tipo está en la fila del supermercado,cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano,y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
   El tipo mira hacia los lados,hasta que se convence que es con él,decidido,deja la fila y se acerca a la bella mujer.
   Suavemente le dice:
   -Disculpe,¿nos conocemos?
   Ella le responde con una sonrisa encantadora:
   -Pues,tal vez yo esté equivocada,pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
   El tipo se queda boquiabierto,mientras su memoria trabaja a toda velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
   -¡Oh! ¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor,yo me tiré encima de la mesa de billar,en medio de aquella tremenda orgía,completamente borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba!
   -Bueno no exactamente
   -responde ella,visiblemente avergonzada-
   yo soy la nueva maestra de su hijo.
9. Pablito asistía a clases a una escuela en un pueblito de campo. Todas las mañanas la profesora le preguntaba a sus alumnos:
   ¿A ver Pepito, en qué te viniste tú, hoy?
   Mi papá me vino a dejar en su tractor, señorita.
   ¿Y tú Juanito?
   Mi papi me vino a dejar en su camioneta.
   Y así le pregunta a varios estudiantes, hasta que le pregunta a Pablito, el que con voz tímida responde:
   Me vine en mi mulita.
   Entonces, el curso se lanza a reír a carcajadas.
   Al siguiente día pasa lo mismo, y Pablito se siente muy avergonzado.
   Entonces, ese día cuando llega a su casa le pregunta a su mamá qué debía hacer, y la mamá lo aconseja.
   Llega Pablito al otro día a la escuela y cuando le preguntan a él, responde con su inocente voz:
   En helicóptero.
   Y la profesora le pregunta, ¿y dónde lo dejaste?
   A lo que responde:
   Está allá atrás comiendo pastito.
10. Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
    ¿Viste eso?
    No, responde el segundo.
    Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
    Oh, dice el segundo joven.
    Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
    ¿Viste eso?
    ¿Ver qué?, pregunta el segundo.
    ¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
    ¡Oh!
    Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
    ¿Viste eso?
    A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
    Sí, lo ví.
    Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?
11. Iba Jaimito a la escuela y todos lo días la señorita preguntaba:
    A ver Juan, ¿qué comiste hoy?
    Y respondía Juan con orgullo:
    Hoy comí caviar.
    A ver Pedrito, ¿qué comiste hoy?
    Y respondía Pedrito, hoy comí un asado de la mejor carne.
    A ver Jaimito, ¿qué comiste hoy?
    Y él avergonzado decía:
    Yerbiado.
    Y todos los alumnos se reían.
    Hasta que un día se cansó y dijo:
    ¡Esta vez yo me voy a reír de ellos!
    Llega a la escuela pasa lo de todos los días y cuando llega a Jaimito él responde orgulloso:
    Milanesas con puré.
    Y todos sorprendidos y la señorita le pregunta:
    ¿Cuántas?
    Y él dice:
    ¡3 tazas!
12. El mono en el Bar Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
    Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
    El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
    de la mesa; la agarra y se la come.
    El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
    - Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
    El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
    - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
    Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
    Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
    El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
    - Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
    A lo que el hombre le contesta:
    - Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
13. Un chico tiene ke ir al dentista despues de haber hecho un 69 con su novia, ante el temor de ke le huela la boca a c**..., se lava los dientes 358 veces, se pasa la seda dental 38 veces y se enjuaga con listerine 80 veces.Cuando por fin esta en el dentista va éste y le dice:
    -mira ke hacer un 69 antes de venir al dentista...
    el tio avergonzado le contesta:
    -vaya doctor, lo ha sabido por el olor a c**... verdad??
    y el dentista responde:
    - no por ke le huele la frente a c**.......
14. Una monjita iba manejando en una ruta su auto chiquito y de repente, se para el motor.
    Se estaciona en la banquina sin entender que le pasaba a su auto, abrio el capo, pero entendía mucho menos!!... y no arrancaba, por mas que probó...
    Pasa un camion y se baja el conductor, algo apurado, le ofrece ayuda y despues de examinar el auto, le dice que lo que le falta al auto, es solamente nafta, eso era todo!...
    Como el camionero estaba apurado, le ofrece dejarle nafta en algun recipiente, y con lo unico que contaba la monjita era con una pelela/escupidera (depende de donde lo lean) que con mucha vergüenza se lo da al camionero, quien luego de decirle que no se sienta avergonzada por el inconveniente en la ruta, le llena la pelela/escupidera de nafta y se la da para que ella se lo ponga al tanque, por que él tenia que seguir urgente en la ruta.
    Es asi que mientras la monjita destapa el tanque de nafta y le va vertiendo la nafta con la pelela/escupidera, pasa otro camionero y con cara de sorprendido le dice: -"Hermanita!!... esta bien que tenga fe, pero no es para tanto!!!"... ;-)
15. La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
    Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
    Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
    Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
    No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
16. Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad... la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice:
    -¿Puedo ayudarla en algo señorita?
    -Si, ¿cuánto cuesta este coche?
    -Si se le escapó un p**... al entrar, se va a cagar como le diga el precio!
17. Un día, los atlantes cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista.
    Dice el atlante en la corte:
    Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte.
    Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad.
    Pero has destruido nuestra reputación, dice el atlante.
    Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los atlantes lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El atlante lo mira y le dice:
    Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas)
18. Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba
    lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
    Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño.
    El viejo sonrió y dijo:
    Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera.
19. El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
    - Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
    - Claro que sí!
    - Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
    Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos!
20. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Contar chistes de avergonzar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.